Sermao de casamento de bebado página 6

Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e da Argentina, a igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. O padre começa o sermão: — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve…

Três amigos conversavam num bar: um médico, um advogado e um engenheiro. Após um gole do seu martini, o médico disse: — Sabe... amanhã é meu aniversário de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes. Imagino que, se ela não gostar do anel, com certeza vai gostar da Mercedes e vai saber que a amo! Deixando seu whisky de lado, o advogado responde: — No meu último aniversário de casamento dei a minha mulher um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas... imaginei que se ela não gostasse do colar, com certeza gostaria da…

Certo dia, Raimundo, um cara que queria casar com Maria, chega ao pai dela e lhe faz a proposta:
— Senhor, eu gostaria de pedir a mão de sua filha em casamento.
E o pai fala:
— E quem vai fazer a comida da festa?
— Ah, isso eu deixo para a minha mãe resolver!
— E quem vai arrumar o buffet?
— Ah, isso é só fazer a festa lá em casa.
— E quem vai sustentar a casa?
— Ah, isso eu deixo pro senhor fazer só!

Um casal tinha nove filhas, cada uma tinha o nome de uma flor. Como é o nome da mãe?
Resposta: o nome da mãe é Trepadeira.

O casal conversando:

— Querido... você acredita em amor à primeira vista?
— É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, não teria me casado.

— Eu vim pedir a buceta da sua filha.

— Peraí, você não quer dizer a mão?

— Ah, não. Pra fazer com a mão, eu uso a minha mesmo!

Três amigos se encontram num chá de panela do casamento de um amigo deles e aí começa a disputa pra ver quem deu o melhor presente:
Carlos esnoba:
— Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoas.
Paulo retruca:
— E eu que dei 30 taças de cristal.
E o Isaac derruba os dois:
— O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e é muito usado em festas elegantes.
Os dois, espantados, perguntam:
— E o que você deu?
— Um pegador de gelo — respondeu Isaac.

Tava a mocinha vomitando no meio da rua, amparada pela mãe. Passa um senhor muito delicado:

— Foi comida, foi não?

— Foi sim, senhor — respondeu a mãe —, mas vai casar!

Dois amigos jogam conversa fora no boteco:

— Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes durante vinte anos.

— E depois, o que aconteceu?

— Nos conhecemos e nos casamos.

Conversa de casados:
— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.