Sermao de casamento de bebado página 3

Era uma vez três virgens que casaram no mesmo dia. E chegou a noite, o marido fincava, ia metendo. Lá pelas tantas o marido falou:
— Por que você não geme?
— É porque mamãe sempre falou: de boca cheia nunca se fala.

Por que os homens querem se casar com virgens?

Porque não suportam comparações...

Dois amigos se encontram, e o primeiro:
— Nossa, há quanto tempo não lhe vejo, por onde esteve?
— Estou fazendo 10 anos de casamento, e aí levei a minha esposa a Tóquio!
— Que maravilha, se com 10 anos você a leva para Tóquio, o que fará com 25 anos, hein?
— Ah, com 25 anos eu vou buscar!!!

Um sujeito, ao pedir a mina em casamento pro pai da mesma, fala:
— Vim aqui, diante do senhor, pedir a bucetinha da sua filha em casamento.
O pai, quase espancando o sujeito, fala:
— Escute! Você não veio pedir a mão da minha filha em casamento?
O sujeito responde:
— O senhor me desculpe, mas já estou cansado de punheta.

— Mãe, não consigo decidir se me caso com o contador ou com o militar — disse a jovem.
— Não há o que pensar, minha filha! — respondeu a mãe. — Case-se com o militar, é claro. Esse pessoal sabe cozinhar, fazer a cama e obedecer às ordens.

Casamento é que nem estação de metrô: começa no Paraíso e termina na Consolação.

Como é que se faz uma mulher parar de pagar boquetes?
Case-se com ela.

A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.
— O que você quer de presente?
— Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.
À noite o marido traz uma caixa e diz:
— Seu presente está aqui!
Ela abriu e era uma balança!

Havia um menino chamado Jesus. Certo dia seu pai lhe disse: — Jesus, vá até o moinho na cidade e me compre um saco de farinha. O menino não sabia onde ficava o moinho e perguntou ao pai para lhe ensinar onde ficava. O pai lhe respondeu: — Vá para a cidade e onde você ver muita gente, muitos cavalos e carros, lá fica o moinho. O menino saiu de casa e, ao passar em frente à igreja, viu muita gente, muitos cavalos e muitos carros e logo pensou: — "Aqui deve ser o moinho!". Entrou na igreja e viu o padre fazendo o sermão e pensou que este fosse o…

Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paróquia para reclamarem dos maridos. A mais velha diz: — Padre, nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles. O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão. — Meus filhos, vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja. Após os 30 dias, o padre chama-os novamente e começa o interrogatório pelo…

Casamento é que nem droga: se fosse bom ninguém queria.
Casamento é que nem carro usado: depois de um tempo vive dando problema e você sempre procura uma oportunidade pra pegar algo melhor.
Casamento é que nem o trabalho: chegou um minuto atrasado e já tá lá o patrão pra encher o saco.
Casamento é que nem um avião: você mal casa e já tá louco pra dar umas voadas.
Casamento é sinônimo de suicídio.
Casamento é sinônimo de:
C-aso
A-nimal
S-egura
ond-A
M-ane
E-stúpido
a-N-ta
T-apado
O-tário

O rapazinho chega todo tímido perto da sogra:
— Bom dia!! Gostaria de pedir a bucetinha da sua filha em casamento!
A senhora, assustadíssima, fala:
— O que é isso, mocinho, que grosseria, não se pede bucetinha em casamento, pede-se a mão em casamento.
E o rapaz, serenamente, responde:
— Minha senhora, de bateção de punheta tô cheio!
A senhora entendeu o espírito da coisa???

P: Qual é o animal que come formiga?

R: Elefante (pois os dois falou que ia até casar).

Um casal foi viajar. Quando o marido ficou com vontade de fazer xixi, ele parou no acostamento da estrada quando viu os animais pastando: tinha uma vaca e três porcos. Aí ele falou para a esposa:
— Olá, querida, sua família?
— Aí sua mulher respondeu:
— É, querido, minha sogra e meus cunhados!

Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.

— Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.

— E nos outros quinze?

— Aí, eu faço o que ela quiser!

A piada do casamento é bem legal e nos mostra que nem todos os casamentos dão certos.

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…

P: Sabe por que as mulheres gostam de casar com japonês?
R: Porque ele come com dois pauzinhos.

O padre no casamento dizendo aquela velha frase:
— Se há alguém contra esse casamento, que diga agora ou se cale para sempre!

Nisso alguém disse:
— Eu, eu, eu!

Aí o padre:
— Você não, você é o noivo! Você não pode!

Os noivos José e Laura vão à farmácia da esquina. José pergunta ao farmacêutico:

— Tem medicamentos para o coração?

— Temos sim, senhor.

— Tem medicamentos para a circulação?

— Temos sim, senhor.

— E medicamentos para o reumatismo?

— Certamente, senhor.

— E viagra?

— Claro, senhor.

— E medicamentos para a memória?

— Sim, sim, senhor.

— E também tem vitaminas?

— Claro que sim, senhor.

Então, José vira-se para Laura e diz-lhe:

— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.

Por que os argentinos demoram tanto pra casar?
— Porque é difícil de encontrar alguém que os ame mais do que eles próprios.

Joaozinho está no casamento da mãe... de repente ele pergunta:
— Mãe... por que a noiva se veste de branco?
— Porque é o dia mais feliz da vida dela.
— Entendi! E por que o noivo se veste de preto?
A mãe desmaiou na hora.

Casamento é um negócio muito duvidoso...
Ela: Amanhã completamos 30 anos de noivado. De matar uma galinha?
— Mas, querida... que culpa tem a galinha?!

O casal voltando da lua de mel, todo cheio de vontade, diz a esposa: — Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser cumpridas em nosso casamento para dar certo. Respondeu a mulher: — Bem, nas segundas-feiras eu saio para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Bem, nas terças-feiras eu saio para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Nas quartas-feiras eu saio para jogar bola com o pessoal do serviço, e…

Qual a punição para bigamia?
Ter duas sogras.

O filho pergunta ao pai:

— Pai, quanto custa para fazer um casamento?

O pai responde, meio envergonhado:

— Não sei, filho, eu ainda não acabei de pagar.

Vai se foder, seu filho da puta, viado!

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais relaxado. Este o sugeriu: — Na próxima vez, coloque umas gotinhas de vodca na água e verá que, depois de alguns tragos, estará mais relaxado. No domingo seguinte, o padre seguiu seu conselho; entretanto, não contou o nº de gotas e acabou passando, mas, como efeito, se sentiu tão bem que poderia falar até em meio a uma tempestade. Sua emotividade era tanta que…

Como se faz para se casar com uma loira?
Diz que ela está grávida.
Sabe o que ela vai responder?
— Você tem certeza que o filho é meu?