O novo padre
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais relaxado. Este o sugeriu:
— Na próxima vez, coloque umas gotinhas de vodca na água e verá que, depois de alguns tragos, estará mais relaxado.
No domingo seguinte, o padre seguiu seu conselho; entretanto, não contou o nº de gotas e acabou passando, mas, como efeito, se sentiu tão bem que poderia falar até em meio a uma tempestade. Sua emotividade era tanta que causou até desmaios entre os fiéis.
Ao fim do sermão, já totalmente relaxado, voltou à sacristia e encontrou uma nota do arcebispo que dizia:
"Apreciado padre: da próxima vez, coloque algumas gotinhas de vodca na água, e não umas gotinhas de água na vodca. Anexo-lhe algumas observações para que não se repita no próximo sermão: aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não o banheiro; evite apoiar-se na imagem da Virgem e muito menos abraçá-la e beijá-la. Existem 10 mandamentos e não 12. Os apóstolos eram 12 e não 7, e nenhum deles era anãozinho. Não nos referimos a Nosso Senhor Jesus Cristo e seus apóstolos como 'J.C. e Cia'. Não nos referimos a Judas como 'cabra-linguarudo'. Não deve tratar o Papa como se fosse o 'padrinho'. Bim Ladem não teve nada a ver com a morte de Jesus. Água benta é para benzer e não para refrescar a nuca. Nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com o pé sobre a Bíblia; a propósito, a Bíblia não é nenhum 'livrinho querido'. As hóstias são para distribuir ao povo e não para serem usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas fazer trenzinho por toda a igreja não, e 'Assereje' também não é um sacramento. Atentamente, o arcebispo.
OBS.: Aquele sentado em um canto do altar ao qual você se referiu como 'putinha' e 'travesti com sainha' era eu!"
