Existia um casal de namorados que resolveram se casar só para poder fazer sexo todos os dias.
Então, um belo dia, o marido pediu para a sua esposa ir esquentar a sua comida, e foi tomar um banho.
Quando ele saiu e chegou na cozinha, a mulher estava sentada em cima do fogão. Espantado, o marido perguntou:
— O que você está fazendo em cima do fogão?
Então a mulher respondeu:
— Eu só estou esquentando a sua comida, meu benzinho.
Um casal recém-casado, no primeiro dia de lua de mel...
O noivo, todo animado, diz para sua noiva:
— Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém jamais colocou...
Ao que a noiva responde:
— Não! No nariz, não!
A situação estava brava e o marido virou para a mulher e disse:
— É, mulher, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido, satisfeito, pergunta:
— Só uma curiosidade: quem pagou 1 dólar?
Ao que ela responde:
— Todos...
Um casal recém-casado vai passar a noite de núpcias em um motel.
Chegando lá, o homem começa a retirar a camisa e diz:
— Olha, amor, esse tórax, são 180 kg de dinamite.
Ele retira toda a camisa e diz:
— Olha, amor, esse peitoral, são 250 kg de dinamite.
Ele retira a calça e diz:
— Amor, olha essas coxas, são 385 kg de dinamite.
Ele retira a cueca e, quando ia começar a falar, a mulher sai correndo em disparada, gritando:
— Socorro, socorro!
Um guarda do motel para a mulher e pergunta o que estava acontecendo, e ela responde com desespero:
— Olha, seu guarda, tem quase uma tonelada de dinamite no meu quarto e o pavil é curtinho.
A menina muito pobre casa-se com um milionário tarado. O sujeito mudou a família da moça inteira, dando-lhes bons empregos, salários e casas. Após um certo tempo de casados, a moça se queixa com o pai: — Sabe, papai, estou pensando em me divorciar de meu marido. O pai, desesperado, pergunta por quê. E a filha lhe responde: — Papai, ele é muito bom, mas é um tarado por cú. Eu não posso abaixar para limpar ou pegar alguma coisa que ele já vem em cima de mim. Para se ter uma ideia, antes de casarmos meu cuzinho parecia uma moeda de dez centavos; agora…
Dois homens em um supermercado batem seus carrinhos de compras. Um fala para o outro:
— Me desculpe, estava distraído procurando minha esposa.
— Tudo bem — fala o outro. — Eu também estou procurando a minha. Mas como é a sua esposa?
— Minha esposa é loura, alta, seios duros, bunda maravilhosa e está usando um vestidinho super curto. Mas e a sua esposa, como é?
— Deixa ela pra lá, vamos procurar a sua...
Giz é essencial. O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse, e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink…
