Um cara tinha um pau de 45 cm e um dia ele encontrou uma lâmpada mágica.
— Seu gênio, quero que meu pau diminua.
O gênio responde:
— Peça uma mulher em casamento e toda vez que ela disser não, seu pau diminui.
Ele pergunta:
— Quer casar comigo?
A mulher responde:
— Não.
Ele insiste e pergunta de novo. E ela responde:
— Seu babaca, eu já falei que não, não, não, não, não e naaaaãooooooo.
A moça ia se casar, porém o noivo pensava que ela era virgem. Próximo ao casamento, a noiva desesperada conversa com sua mãe: — Mãe, o Rodolfo pensa que eu sou virgem, mamãe, mas eu não sou! — Eu sei, filhinha, mas tenho uma solução! — Qual, mamãe? — Na noite de núpcias, você, antes de deitar-se, vá ao banheiro, tome um banho, pegue uma bola de aniversário, corte um pedacinho e ponha na entrada da buceta, que ele não vai nem perceber! — Obrigada, mamãe — disse a noiva! Chegou o casamento, e enfim a noite de núpcias. Ele fez o que sua mãe mandou: foi ao…
Num dia de tempo fechado, Bafo, José e João estavam caminhando pela rua quando, de repente... Cablum!!! A maior chuva que já existiu começou a devastar tudo!!! O único meio para eles se salvarem era entrando numa casa abandonada, mas em bom estado. A casa só tinha uma cama: a de casal. Então, como a chuva não parou, eles tiveram que dormir juntos, mas com um detalhe: o Bafo ficava no meio porque ele tinha um bafo muito grande e horrível! Daí, quando ele queria falar com os amigos, ele tocava nos ombros deles e eles entravam debaixo da coberta para não…
Um amigo chega para o outro e diz:
— Ei, você conhece a transa "Touro Mecânico"?
O outro responde:
— Não, nunca ouvi falar.
Então o outro conclui:
— Bem, é muito fácil. Basta que, quando você estiver comendo sua mulher, você sussurre no ouvido dela o seguinte: "Puxa, que tesão, você geme igual à minha secretária". Depois disso, tente ficar 5 segundos em cima dela.
Um elefante estava passando na floresta e viu em cima de uma árvore uma fruta muito saborosa, só que a árvore era muito alta e ele não alcançava. Foi que vinha passando o MACACO GAY. Aí o elefante pensou: o macaco tem agilidade para subir em árvores, então vou mandar ele pegar aquela fruta pra mim. Aí o elefante disse: — Ô macaco, pega aquela fruta pra mim. O macaco, muito safado, falou: — Só se você comer o meu cú. Como a do elefante é beeeeem exagerada, ele disse: — Olha, vô só botar a cabeça e depois tu pega a fruta pra mim. O macaco, muito guloso…
Havia um cara sem braços, muito entristecido, até que viu uma reportagem de braços mecânicos, que tinham mil e uma utilidades. Ligou para lá e pediu um. Veio, colocou e resolveu testar... — Ó braço, pegue a xícara de café. (Foi e pegou.) — Ó braço, pegue o travesseiro. (Foi e pegou.) Pensou: — Vou pegar um filme pornô... Pegou o filme e começou a assistir. Tava louco já... Falou: — Ó braço, agora toque uma punheta. (Nada aconteceu.) — Braço, toque uma punheta. (Nada aconteceu.) Ligou para a assistência e perguntou por que o braço não fazia tocar uma…
Três homens estavam perdidos (Zezinho, Pedrinho e Joãozinho) no deserto. Estavam quase morrendo, mas tiveram sorte: encontraram um convento (só de mulheres). Eles foram até lá e bateram na porta. Uma mulher atendeu e disse: — O que vocês querem? — Nós estamos perdidos, daria para nos abrigar por uns dias? Ela responde: — NÃO. — Por quê? — Homens não entram aqui, isso é pecado. — Mas se vocês não nos deixarem entrar, nós iremos morrer, isso é pecado. Ela pensou, pensou e deixou, mas com uma condição: que eles cortassem o pinto fora. Eles, para não…
