Piada de homem que tem o peito grande página 3

Sabe qual é o cúmulo da velocidade??????
É correr em círculos até encostar as costas no peito.

Um dia, Joanzinho estava andando pela cidade e encontrou uma lâmpada, e disse:
— Oba, se eu esfregar sairá um gênio, legal!!!!!!
E pensou muito antes de fazer o pedido, até que decidiu.
Chuck, Chuck, Chuck, e o gênio saiu:
— Você tem direito a um pedido, o que quiser, menos que eu aumente o seu número de pedidos.
Joanzinho, inconformado, disse:
— Quero então ser bem peludo!!!!!!!
PLIMM, PLIMM, PLIMM, PLIMM
— Pronto, agora você é um garoto bem peludo, mas me diga, por que você quer ser tão peludo?
No que Joanzinho responde:
— Ora, minha irmã é feia, tem o peito grande e um pouco de pelo na bussetinha e ganha um dinheirão.

Você sabe aquela piada do português que levou uma tijolada no peito e olhou pra trás pra ver quem atirou???

Um português ia andando pela rua, quando subitamente levou tremenda tijolada no peito. Ele olhou para trás para ver quem o tinha acertado.

O português estava andando na rua e levou uma "tijolada" no peito. Se virou para ver quem tinha atirado e levou uma nas costas.

Manuel está andando pela rua e leva uma tijolada no peito. Olha para trás para ver quem tacou o tijolo... Assustado, não vê ninguém!

Certo dia uma mulher americana se casa com um brasileiro, sendo que ela não sabe português. Daí um dia ela vai ao açougue e queria comprar um pé de porco. Ela mostra o pé e faz "oinc, oinc", e o açougueiro lhe dá o pé de porco. No dia seguinte, vai ao mesmo açougue e ela queria uma coxa de galinha. Daí mostra a coxa e faz "cocorico, cocorico", e novamente o açougueiro lhe dá a coxa de galinha. Em um outro dia, ela vai ao mesmo açougue e queria um peito de frango. Daí ela mostra o peito e faz "cocorico, cocorico", e o açougueiro lhe dá o peito de…

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…

Um homem tinha uma grande horta, mas sua horta foi destruída e ele resolveu tornar-se jardineiro.
Qual o nome do filme???

R: O Ex-Hortista.

Um português caminhava pela rua, quando de repente recebeu uma tijolada no peito e imediatamente olhou para trás para ver quem havia jogado o tijolo.

Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou por que o homem engorda depois de se casar.

Quando solteiro, o cara chega em casa, vai para a geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: não vou comer isso, vou para a cama. O casado chega em casa, vai para a cama, olha para a mulher e pensa: não vou comer isso, vou para a geladeira!!!

Você já viu a do português que levou uma tijolada no peito e olhou pra trás para ver quem havia jogado?
Ah, ah, ah.

Um homem morreu e foi para o céu. São Pedro perguntou como ele havia morrido, então ele responde:
— Houve uma grande inundação e...
Então um velhinho que estava por ali se mete na conversa:
— Que que é isso, tu nunca viu água de verdade?
O homem continua:
— Como eu estava dizendo, houve uma inundação em toda a cidade, principalmente na minha rua...
— Tu nunca viu água na tua vida.
— Uma grande inundação que eu me afoguei.
— Nem se compara ao que eu vi.
Então São Pedro se mete na conversa:
— Ei, Noé, deixa o cara em paz, pô.

Um gaúcho disse para um mineiro:
— Lá no Rio Grande do Sul só tem macho, tchê!
E o mineiro:
— Uai! Engraçado, lá tem muito homem e muié, e nóis nus dá muito bem.

Sabe por que a nadadora japonesa é a melhor nadadora do mundo?
Porque ela nada de tudo qualquer jeito: nada de costas, nada de peito, nada de bunda...!!!

Um homem tinha um pênis muito grande... media 50 cm. As mulheres não gostavam... Então resolveu ir a um médico. — Olha, seu médico, o negócio é muito grande, sabe como é... — Olha, meu filho, você vai até a Índia e acha um sapo raro que tem lá... faça uma pergunta qualquer e cada vez que ele falar "não" diminuirá 10 cm. Blz! Uma semana depois: — E daí, como foi? — Muito ruim, seu médico... — Mas o que você perguntou? — Primeiro perguntei: você é viado? Ele disse não! — Daí na segunda retornei a falar: você é viado... ele disse não... Daí eu pensei…

O gaúcho chega pro paulista e logo vai dizendo:
— No Rio Grande só tem macho, tchê...
Nisso o paulista diz:
— Ué, aqui tem homem e mulher e a gente se dá super bem...!!!

O leão e o jumento, náufragos da Arca de Noé, chegaram a uma ilha. Depois de 3 meses só comendo frutas e capim, o leão propôs ao jumento fazer um troca-troca, que de pronto foi aceito.

O leão, por ser o rei dos animais, foi o primeiro e deu ao jumento um pote de vaselina, ao que o jumento perguntou:

— Para o que é isto, leão?

— Para não te machucar — respondeu o leão.

Em seguida foi a vez do jumento, que ofereceu ao leão uma latinha de Vick Vaporub. Vendo aquilo, o leão perguntou:

— É para que eu não me machuque, jumento?

E o jumento respondeu:

— Não senhor, é para passar no peito porque vai dar uma falta de ar muito grande!

Zé foi ao médico queixando-se que tinha uma piça muito pequenina.
Médico (velho homem sábio das coisas do mundo): — Mas funciona?
Zé (todo contente): — Funciona mesmo, sô tor.
Médico: — Qué trocar p'uma grande?
Ah!

Um gaúcho ia casar e foi na casa dos sogros para conversar:
— Mas bah, minha filha gosta de homem rico, tchê. Diz o sogro.
— Bah, eu sou muito rico!!!! Responde o gaúcho.
— Mas bah, minha filha gosta de homem fazendeiro, tchê!!
— Bah, eu sou fazendeiro, tchê!!!
— Mas bah, minha filha gosta de homem que tem o pinto grande, tchê!!!
O gaúcho dá uma risadinha e responde:
— Mas bah, quem não gosta, né??

Em um dia normal de trabalho, um português anda tranquilo pela rua quando leva uma pedrada no peito. Ele se vira para ver quem foi e leva outra nas costas!

Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo.
O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai:
— Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?!
O pai respondeu:
— Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico!
O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim:
— Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!

Um casal de portugueses passeava pela capital, admirando os cisnes no lago de uma praça, quando um homem se aproximou deles e disse em tom delicado, porém firme: — Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00 por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam? — Cinco — respondeu o português. — Então são R$ 100,00 pelo casal — cobrou o homem. O português pagou, sem reclamar... Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava na capital, este ficou indignado com a atitude do indivíduo, dizendo: — Isso é um roubo! Então o português estufou o…

Bravura é chegar em casa de madrugada, bêbado, cheio de batom no corpo, encontrar com a mulher na porta com uma vassoura e ainda ter peito de perguntar:!!!

— Vai varrer??
— Ou vai voar?

Um português estava andando em uma rua, quando de repente recebe uma pedrada no peito. Quando vira para trás para tentar ver quem foi que atirou a pedra, recebe outra pedrada nas costas.

Um rapaz havia sido promovido no seu serviço, e ele ficou tão feliz que convidou todo mundo para ir num barzinho comemorar, pois a bebida seria tudo na faixa. Após a bebedeira toda, ele, de tão bêbado, mas tão bêbado que se encontrava, acabou caindo no chão e por ali acabou dormindo. Quando ele acordou naquela resaca toda, viu que tinha ido parar em um lugar diferente e que se encontrava dentro de um navio. O pior de tudo é que ele tinha ido parar na China. Ele entrou em pânico e começou a se indagar: — E agora, como é que eu vou sair daqui? Aí ele…

Na floresta, o leão vivia numa tremenda bronha, isto porque não conseguia ter uma boa relação com as leoas. Muito ignorado, procurava qualquer forma de se satisfazer sexualmente: troncos de árvores, pedras, até uma melancia e todos os tipos de animais da floresta. Não tendo muito êxito. Certo dia, muito desesperado, viu uma grande buzanfa no mato. Ao se aproximar, percebeu que aquele animal com uma traseiro enorme era um jumento. Como é muito tarado, o leão disse: — Olá, seu Jumento. — Olá, senhor Leão. O leão disse: — Tenho uma proposta a lhe fazer. —…

Estavam demolindo em Portugal um prédio que tinha mais de trezentos anos. Após demolirem, encontraram um esqueleto soterrado no meio dos destroços, com uma faixa no peito dizendo: campeão mundial de esconde-esconde.

Numa dinâmica de grupo, foi feita a seguinte pergunta para três alunos: o que você gostaria que falassem de você no seu velório?

O 1º disse:

— Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º disse:

— Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí o 3º arrasou:

— Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo..."

A cartomante diz para o homem:
— Seu futuro fará que todos aguardem sua chegada em uma grande fila, e, quando você chegar, todos vão ficar muito felizes.
— Nossa, eu vou ser famoso, mas... que profissão é essa?
— Motorista de ônibus.