Piadas de Casamento página 14

Marido e mulher conversando no automóvel, enquanto o marido dirige em uma estrada de alta velocidade: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas agora eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Ela continuou: — Eu não quero que você me peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. A esposa continua: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h... A esposa prossegue: — Eu quero…

Uma formiga casou com a outra e elas viveram felizes para sempre.

A mulher acorda no meio da noite e não encontra o marido na cama. Procura pela casa e o encontra sentado no sofá, chorando. Ela pergunta por que ele está chorando tanto e ele responde:

— Lembra quando você engravidou e seu pai disse que eu casasse com você ou iria ficar na cadeia por uns vinte anos?

— Sim, meu amor, eu me lembro — respondeu a mulher. — Mas o que tem isso?

— Hoje seria o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

Uma mulher, casada já há bastante tempo, espera seu marido chegar em casa e, quando ele chega do trabalho, dirige-se até ele e lhe faz algumas carícias. Então, cansado, o marido vira para a sua mulher e diz que hoje não, quem sabe amanhã... E assim vai durante dias... Não satisfeita com a negação do marido, a esposa decide ir até uma loja sex shop e compra vários produtos... A mulher, então, vestida com todos os acessórios adquiridos na loja de sex shop, espera ansiosa a chegada do marido e, quando ele chega do serviço, a reação é a mesma... — Ah, bem…

Na Via Anchieta, um casal de velhos para no posto para abastecer. — Pode completar? — pergunta o frentista. — Pode — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR — responde o velho, gritando. O frentista pergunta: — Vocês vão aonde? — Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS. O frentista: — Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro. A velha: — O…

Um rapaz ia indo a um jantar na casa da namorada. Passando em frente a uma farmácia, lembrou-se: — Puxa! Bem que eu poderia levar uma camisinha, né? Quem sabe depois do jantar podia rolar um clima entre minha namorada e eu. Levou. Chegando mais adiante, voltou novamente à farmácia. Chegando na farmácia, pediu ao farmacêutico: — Poderia me dar mais uma camisinha? Ouvi dizer que a prima dela vai lá, quem sabe não rola um clima entre nós também! Levou. E pela última vez ele voltou e disse: — Acho melhor levar mais uma. Fiquei sabendo que a mãe dela é…

O rapaz era tímido e começou a namorar a filha de um industrial. Chegou o grande dia de conhecer a família da moça. Ao pedir a mão da garota, o pai dela pergunta:
— Quanto você ganha por mês?
O moço, gaguejando, responde:
— Salário mínimo...
Ao que o sogro esbraveja:
— O quê? Salário mínimo? Isso não paga nem o papel higiênico que minha filha usa!!!!!
Na hora da saída, o rapaz humilhado olha pra cara da amada e diz:
— Cagona!!!

O dono de uma festa resolveu mandar todos os penetras embora, mas de forma educada, pois não queria dar vexame.
Disse ao microfone:

— Por favor, os convidados do noivo queiram se colocar à minha direita.

Muitas pessoas se dirigiram à direita do anfitrião. Ele voltou a dizer:

— Por favor, agora os convidados da noiva queiram se postar à minha esquerda.

Novamente, muitas pessoas se dirigiram para sua esquerda. E então ele disse:

— Agora os que estiverem à minha direita e à minha esquerda, peço-lhes por favor que se retirem, porque esta não é uma festa de casamento, e sim de batizado.

No velório, o viúvo recebe os abraços dos amigos:
— Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
— Sim, desde que nós nos casamos.

Um dia um homem resolve casar com uma mulher que era a mulher dos seus sonhos. Até que um dia ele consegue; depois de um tempo de casados, eles resolvem ter um filho. Depois de nove meses, chega uma notícia na TV de que uma mulher foi fazer uma cirurgia de parto e, quando abriram a barriga dela, só tinha vento (a mulher do homem). Depois de alguns dias, a cidade inteira estava sabendo. Pra todo lugar que o homem saía, a galera falava: — Iai, pai do vento. Um dia ele resolve comprar uma arma e matar todo mundo que o chamasse de pai do vento. A mulher…

Após muitos anos de casados, a mulher acorda muito feliz e diz:

— Meu amor! Hoje estamos fazendo meio século de casados. O que devo matar, uma galinha ou um porco?

— Querida! Que culpa têm os coitadinhos da burrada que fizemos???

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4, 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá... Então, numa bela tarde, se mandou para uma autoestrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele, e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160…

Um detetive particular presta contas à sua cliente:

— Segui o seu marido na noite passada, como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.

— O quê? — grita a esposa, espantada. — E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?

— Não tenho certeza — respondeu o detetive —, mas pelo que deduzi, ele estava seguindo a senhora...

Um casal de namorados estava namorando há muito tempo, mas nunca tinham transado. Próximo à data do casamento, a mulher, um pouco assustada, disse para si mesma: — Meu Deus, eu tenho os seios tão pequenos, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo? Eu conto ou não esse detalhe para ele? Ah, eu vou contar, senão ele pode achar que eu estou mentindo para ele antes do casamento. Ela chegou para ele um belo dia e disse: — Amor, você sabe que eu te amo, mas eu tenho que te contar uma coisa. E ele disse: — Eu sei que você me ama, mas por que isso…

Mulher pergunta pro marido:

— Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?

— Eu faria amor com você, querida!

— E nos outros nove minutos e meio?

Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde:
— Bom dia, super-homem.
Logo em seguida ela pergunta:
— Vai tomar café, super-homem?
Logo depois ela pergunta:
— Vai trabalhar, super-homem?
O homem então indaga a mulher:
— Por que você está me chamando de super-homem?
E a mulher responde:
— Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!

Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caído no chão por causa da pancada. — Meu Deus! — exclama ele, reanimando o homenzinho. — Espero que você não tenha se machucado. — Você me acertou — responde o homenzinho. — E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou um duende, e esta é a lei. — Eu não quero nada não — diz o sujeito, indo embora. — Estou muito…

Existia um casal de namorados que resolveram se casar só para poder fazer sexo todos os dias.
Então, um belo dia, o marido pediu para a sua esposa ir esquentar a sua comida, e foi tomar um banho.
Quando ele saiu e chegou na cozinha, a mulher estava sentada em cima do fogão. Espantado, o marido perguntou:
— O que você está fazendo em cima do fogão?
Então a mulher respondeu:
— Eu só estou esquentando a sua comida, meu benzinho.

Um casal recém-casado, no primeiro dia de lua de mel...

O noivo, todo animado, diz para sua noiva:

— Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém jamais colocou...

Ao que a noiva responde:

— Não! No nariz, não!

A situação estava brava e o marido virou para a mulher e disse:
— É, mulher, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido, satisfeito, pergunta:
— Só uma curiosidade: quem pagou 1 dólar?
Ao que ela responde:
— Todos...

Um casal recém-casado vai passar a noite de núpcias em um motel.
Chegando lá, o homem começa a retirar a camisa e diz:
— Olha, amor, esse tórax, são 180 kg de dinamite.
Ele retira toda a camisa e diz:
— Olha, amor, esse peitoral, são 250 kg de dinamite.
Ele retira a calça e diz:
— Amor, olha essas coxas, são 385 kg de dinamite.
Ele retira a cueca e, quando ia começar a falar, a mulher sai correndo em disparada, gritando:
— Socorro, socorro!
Um guarda do motel para a mulher e pergunta o que estava acontecendo, e ela responde com desespero:
— Olha, seu guarda, tem quase uma tonelada de dinamite no meu quarto e o pavil é curtinho.

A menina muito pobre casa-se com um milionário tarado. O sujeito mudou a família da moça inteira, dando-lhes bons empregos, salários e casas. Após um certo tempo de casados, a moça se queixa com o pai: — Sabe, papai, estou pensando em me divorciar de meu marido. O pai, desesperado, pergunta por quê. E a filha lhe responde: — Papai, ele é muito bom, mas é um tarado por cú. Eu não posso abaixar para limpar ou pegar alguma coisa que ele já vem em cima de mim. Para se ter uma ideia, antes de casarmos meu cuzinho parecia uma moeda de dez centavos; agora…

Dois homens em um supermercado batem seus carrinhos de compras. Um fala para o outro:
— Me desculpe, estava distraído procurando minha esposa.
— Tudo bem — fala o outro. — Eu também estou procurando a minha. Mas como é a sua esposa?
— Minha esposa é loura, alta, seios duros, bunda maravilhosa e está usando um vestidinho super curto. Mas e a sua esposa, como é?
— Deixa ela pra lá, vamos procurar a sua...

Giz é essencial. O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse, e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink…

A mocinha iria se casar, mas o noivo exigiu que ela fosse virgem. Como não era, ela foi pedir ajuda a sua mãe: — Mãe, o que eu faço? O Gevorbino acha que sou virgem, e a senhora sabe que eu perdi com o Brofúrio. O que eu faço...? — Calma, minha filha. A sua mãezinha tem a solução: no dia da lua de mel você vai pegar um pouco de pólvora e vai aplicar no local. Com o movimento, vai sair uma fumaça, você fala que é sua virgindade e ele vai acreditar, afinal nunca teve uma mulher. — Ah, mãe, a senhora é um gênio. No dia da lua de mel, ela fez o que a mãe…

Uma mulher, às vésperas do casamento, vai ao consultório de seu ginecologista aos prantos: — Ai, doutor, não sei mais o que eu faço. Por favor, me ajude! — Qual é seu problema? — Ai, doutor, estou prestes a me casar e meu noivo ainda pensa que sou virgem. Me ajude, por favor! — Tudo bem. Entre ali naquela salinha, tire a roupa e abra as pernas. Após alguns minutos, a mulher sai da salinha, agradece ao seu médico e vai embora. Depois de uma semana, ela volta radiante de alegria. Seu médico pergunta: — E aí, como foi sua lua de mel? — Doutor, foi uma…

O cidadão foi à casa do sogro pedir a mão da namorada em casamento.
— O senhor tem recursos para sustentar minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem-sucedido empresário da região.
— Tenho sim, senhor! — ele responde.
— Quanto você ganha por mês?
— Cento e vinte reais.
— O quê? Cento e vinte reais por mês!? O senhor fique sabendo que com esse dinheiro não dá para pagar nem o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai embora.
— E aí, amor? — pergunta-lhe ansiosa a namorada, já no portão. — Como foi?
— Sai pra lá, sua cagona!!!

Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela enxerga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde: — Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde: — Ah!!! Sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde: — Ah!!! Mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde: — Mas como? O sr. elefante responde: — Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde: —…

Certo dia, uma esposa resolveu comprar uma roupa de tiazinha para agradar o maridão. Quando ele chegou, ela começou a dançar. Ele falou:
— Querida, vou gozar, querida, vou gozar, espera só um pouquinho, não aguento mais, vou gozar agora, você já pode gozar, gorda! Gorda! Gorda!!!!!