Certo dia, uma esposa resolveu comprar uma roupa de tiazinha para agradar o maridão. Quando ele chegou, ela começou a dançar. Ele falou:
— Querida, vou gozar, querida, vou gozar, espera só um pouquinho, não aguento mais, vou gozar agora, você já pode gozar, gorda! Gorda! Gorda!!!!!
Raquel e João casaram-se. Na noite de núpcias, nada aconteceu. Dona Olinda, que era mãe da Raquel, perguntou:
— Então nada, minha filha?
— Não...
Aí a filha amarrou uma faixa amarela na cintura. O João chegou e perguntou o que era aquilo. A mulher falou:
— Esperança.
Outro dia, a mesma coisa, mas a faixa era verde. Ele perguntou para que era isso.
— Desespero.
Outro dia, a faixa era preta. Então ele perguntou para que era isso.
— É que, para pinto morto, a buceta está de luto.
O sujeito vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que a mulher bate nele. — Mas é muito simples — aconselha o psicólogo. — Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome! Tome!", e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo. O sujeito gosta da ideia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada, ele berra: — Tome! Tome! Então a mulher passa a bater ainda mais forte e o homem a berrar cada vez mais alto. Até que ela, cansada de…
Um casal de jovens está viajando e resolve parar num bar de beira de estrada.
Fazem um pedido e o dono do bar, dirigindo-se àquela que parece ser sua mulher, diz:
— Meu doce-de-coco, traz dois guaranás pro casal aqui.
Logo depois:
— Meu torrão de açúcar, ainda tem aquela rabada com agrião?
E assim foi. A cada vez que se dirigia pra mulher era com as palavras mais doces.
Foi aí que o casal perguntou ao homem:
— Os senhores são casados há quanto tempo?
— 35 anos.
— Que bonito! E o senhor ainda a trata assim, com palavras tão doces...
— É que eu esqueci o nome dela.
O noivo decidiu pedir a mão da namorada ao pai.
— Sogro, quero casar com sua filha.
E ele:
— Quanto você ganha por mês?
O noivo respondeu:
— 800 reais.
E o pai:
— Oxe, isso só dá pra comprar papel higiênico.
Saindo triste, passando pelo terraço, a noiva aflita pergunta:
— E aí, e aí?
Ele retruca:
— Sai pra lá, cagona.
Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, amor?
— Acho que você me dá azar!
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
