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O espertalhão que se deu mal!

Piada de Casamento

O sujeito vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que a mulher bate nele.

— Mas é muito simples — aconselha o psicólogo. — Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome! Tome!", e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo.

O sujeito gosta da ideia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada, ele berra:

— Tome! Tome!

Então a mulher passa a bater ainda mais forte e o homem a berrar cada vez mais alto. Até que ela, cansada de espancá-lo, joga-o pela janela do décimo oitavo andar.

Antes de chegar ao chão, ele grita:

— E agora eu vou me embora e você nunca mais me procure!

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Mais piadas de Casamento

  1. Palavras doces

    Um casal de jovens está viajando e resolve parar num bar de beira de estrada.
    Fazem um pedido e o dono do bar, dirigindo-se àquela que parece ser sua mulher, diz:
    — Meu doce-de-coco, traz dois guaranás pro casal aqui.
    Logo depois:
    — Meu torrão de açúcar, ainda tem aquela rabada com agrião?

    E assim foi. A cada vez que se dirigia pra mulher era com as palavras mais doces.

    Foi aí que o casal perguntou ao homem:
    — Os senhores são casados há quanto tempo?
    — 35 anos.
    — Que bonito! E o senhor ainda a trata assim, com palavras tão doces...
    — É que eu esqueci o nome dela.

  2. Os namorados

    O noivo decidiu pedir a mão da namorada ao pai.
    — Sogro, quero casar com sua filha.
    E ele:
    — Quanto você ganha por mês?
    O noivo respondeu:
    — 800 reais.
    E o pai:
    — Oxe, isso só dá pra comprar papel higiênico.
    Saindo triste, passando pelo terraço, a noiva aflita pergunta:
    — E aí, e aí?
    Ele retruca:
    — Sai pra lá, cagona.

  3. Esposa fiel

    Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
    — Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
    Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
    — Diz, amor?
    — Acho que você me dá azar!

  4. Segredo de casamento duradouro

    Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.

    — Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.

    — E nos outros quinze?

    — Aí, eu faço o que ela quiser!

  5. A cerca elétrica

    Um casal casado há 10 anos resolve se separar. O Carlos disse: — Não dá mais pra ficarmos juntos. Ela respondendo: — Eu acho a mesma coisa, pois tu tá tão fraco na cama que não dá mais certo. Ele fica um pouco nervoso, mas resolve pedir o divórcio mesmo assim. Passados 6 anos, eles se reencontram novamente e, conversando, resolvem sair. Ele pegou ela e foram parar no meio de um matão, onde ele tirou a roupa dela e tirou aquela mangueira pra fora e socou nela ali mesmo. De repente ela começou a se tremer toda e ficar gemendo, foi quando ele disse: — Tá…

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  6. John e Mary

    Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:

    — Sabe, Mary! Depois de tudo que você me fez, sabia que eu ainda gosto muito de você? Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre".

    — Sabe, John! Depois de tudo o que você me fez, também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro".

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