Rapidinha
Mulher pergunta pro marido:
— Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?
— Eu faria amor com você, querida!
— E nos outros nove minutos e meio?
Mais piadas de Casamento
Super-homem
Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde:
— Bom dia, super-homem.
Logo em seguida ela pergunta:
— Vai tomar café, super-homem?
Logo depois ela pergunta:
— Vai trabalhar, super-homem?
O homem então indaga a mulher:
— Por que você está me chamando de super-homem?
E a mulher responde:
— Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!Santa sorte
Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caído no chão por causa da pancada. — Meu Deus! — exclama ele, reanimando o homenzinho. — Espero que você não tenha se machucado. — Você me acertou — responde o homenzinho. — E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou um duende, e esta é a lei. — Eu não quero nada não — diz o sujeito, indo embora. — Estou muito…
Casamento safado
Existia um casal de namorados que resolveram se casar só para poder fazer sexo todos os dias.
Então, um belo dia, o marido pediu para a sua esposa ir esquentar a sua comida, e foi tomar um banho.
Quando ele saiu e chegou na cozinha, a mulher estava sentada em cima do fogão. Espantado, o marido perguntou:
— O que você está fazendo em cima do fogão?
Então a mulher respondeu:
— Eu só estou esquentando a sua comida, meu benzinho.Virgindade
Um casal recém-casado, no primeiro dia de lua de mel...
O noivo, todo animado, diz para sua noiva:
— Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém jamais colocou...
Ao que a noiva responde:
— Não! No nariz, não!
Vai ter que se virar
A situação estava brava e o marido virou para a mulher e disse:
— É, mulher, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido, satisfeito, pergunta:
— Só uma curiosidade: quem pagou 1 dólar?
Ao que ela responde:
— Todos...Dinamite
Um casal recém-casado vai passar a noite de núpcias em um motel.
Chegando lá, o homem começa a retirar a camisa e diz:
— Olha, amor, esse tórax, são 180 kg de dinamite.
Ele retira toda a camisa e diz:
— Olha, amor, esse peitoral, são 250 kg de dinamite.
Ele retira a calça e diz:
— Amor, olha essas coxas, são 385 kg de dinamite.
Ele retira a cueca e, quando ia começar a falar, a mulher sai correndo em disparada, gritando:
— Socorro, socorro!
Um guarda do motel para a mulher e pergunta o que estava acontecendo, e ela responde com desespero:
— Olha, seu guarda, tem quase uma tonelada de dinamite no meu quarto e o pavil é curtinho.