Piadas de Casamento página 15

Raquel e João casaram-se. Na noite de núpcias, nada aconteceu. Dona Olinda, que era mãe da Raquel, perguntou:
— Então nada, minha filha?
— Não...
Aí a filha amarrou uma faixa amarela na cintura. O João chegou e perguntou o que era aquilo. A mulher falou:
— Esperança.
Outro dia, a mesma coisa, mas a faixa era verde. Ele perguntou para que era isso.
— Desespero.
Outro dia, a faixa era preta. Então ele perguntou para que era isso.
— É que, para pinto morto, a buceta está de luto.

O sujeito vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que a mulher bate nele. — Mas é muito simples — aconselha o psicólogo. — Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome! Tome!", e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo. O sujeito gosta da ideia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada, ele berra: — Tome! Tome! Então a mulher passa a bater ainda mais forte e o homem a berrar cada vez mais alto. Até que ela, cansada de…

Um casal de jovens está viajando e resolve parar num bar de beira de estrada.
Fazem um pedido e o dono do bar, dirigindo-se àquela que parece ser sua mulher, diz:
— Meu doce-de-coco, traz dois guaranás pro casal aqui.
Logo depois:
— Meu torrão de açúcar, ainda tem aquela rabada com agrião?

E assim foi. A cada vez que se dirigia pra mulher era com as palavras mais doces.

Foi aí que o casal perguntou ao homem:
— Os senhores são casados há quanto tempo?
— 35 anos.
— Que bonito! E o senhor ainda a trata assim, com palavras tão doces...
— É que eu esqueci o nome dela.

O noivo decidiu pedir a mão da namorada ao pai.
— Sogro, quero casar com sua filha.
E ele:
— Quanto você ganha por mês?
O noivo respondeu:
— 800 reais.
E o pai:
— Oxe, isso só dá pra comprar papel higiênico.
Saindo triste, passando pelo terraço, a noiva aflita pergunta:
— E aí, e aí?
Ele retruca:
— Sai pra lá, cagona.

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, amor?
— Acho que você me dá azar!

Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.

— Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.

— E nos outros quinze?

— Aí, eu faço o que ela quiser!

Um casal casado há 10 anos resolve se separar. O Carlos disse: — Não dá mais pra ficarmos juntos. Ela respondendo: — Eu acho a mesma coisa, pois tu tá tão fraco na cama que não dá mais certo. Ele fica um pouco nervoso, mas resolve pedir o divórcio mesmo assim. Passados 6 anos, eles se reencontram novamente e, conversando, resolvem sair. Ele pegou ela e foram parar no meio de um matão, onde ele tirou a roupa dela e tirou aquela mangueira pra fora e socou nela ali mesmo. De repente ela começou a se tremer toda e ficar gemendo, foi quando ele disse: — Tá…

Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:

— Sabe, Mary! Depois de tudo que você me fez, sabia que eu ainda gosto muito de você? Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre".

— Sabe, John! Depois de tudo o que você me fez, também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando morrer, vou ficar tão triste que vou fazer uma lápide para seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro".

Conheci uma garota linda, mas que, devido estar sentada em uma cadeira numa boate, não percebi que não tinha as duas pernas a altura dos joelhos. Papo vai, papo vem, cortou-me todo o tesão pela garota. Pediu-me que a levasse em seu sítio e, ao descer do carro, levei-a carregada e, quando passava por uma goiabeira, ela pendurou-se com um braço e com o outro tirou a roupa. Surpreso, o tesão voltou e ali mesmo, segurando ela, tirei a sua virgindade de maneira inédita e insólita. Depois levei-a em casa e fui embora com peso na mente. Dia seguinte, com a…

A mulher, já cansada dos porres do marido, resolveu trabalhar em outra cidade. Uma semana depois chega uma carta ao marido: "Assine estes documentos, vou me casar novamente, encontrei um homem modelo Vectra." Assim que leu, o marido foi até a concessionária para saber como era. Lá chegando, perguntou como era o novo modelo do carro. E o vendedor logo descreveu: — É mais bonito, é mais comprido, é mais largo, não demora para subir e bebe pouco. O homem voltou para casa e respondeu assim: "Assine logo, que eu também encontrei uma mulher modelo Cherokee."…

O japonês casa e vai passar a lua de mel num hotel. O casal vai para o apartamento, a mulher veste "camisola do dia" (epa!), deita na cama e, pouco depois, vê o japonês sair do banheiro enrolado num jornal como se fosse uma saia.

— Mas o que é isso? Você enlouqueceu? — pergunta a mulher.

— Você sabe, né, jornal sempre aumenta tudo, non?

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: — Que lugar lindo! Como faço para entrar? — Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra; se errar, vai direto para o inferno. E ela respondeu: — Tá, qual é a palavra? — AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de…

Uma mulher resolveu se casar com um índio, só que ele devia ir para a cidade com ela. Chegando lá, o índio estava pelado, aí ela resolveu comprar uma cueca para ele. O índio vestiu, aí ela disse para ele: — Vou trabalhar. Se quiser comer, tem comida na geladeira. Voltando do trabalho, o índio estava com um buraco atrás da cueca, aí ela perguntou: — O que houve com a cueca? Aí ele disse: — Índio forte, cueca fraca: índio peida, cueca rasga. No outro dia, ela resolveu comprar uma cueca de pedra. Chegando do trabalho, a cueca de pedra estava quebrada, aí…

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, meu amor...
— Acho que você me dá azar!

O marido, depois de mais um dia de trabalho, volta para casa. Após chegar, ele deita no sofá em frente à TV, tira o sapato, bota o pé pra cima e grita pra mulher: — Muié, traz uma cerveja pra mim antes que comece! A mulher traz a cerveja e entrega ao marido, que nem dá atenção. Dois minutos depois, ele volta a gritar: — Muié, traz amendoim pra mim tomar com a cerveja antes que comece! A mulher, já sem paciência, leva os benditos amendoins. Quando a mulher chega no seu quarto e se prepara pra deitar, escuta o marido gritando: — Muié, traz mais uma…

Um casal namorava há um bom tempo. De tanto namorar, o rapaz pede a mão da moça em casamento, ela nega e o rapaz insiste, dizendo que vão viver de amor. De tanto insistir, eles se casam, ganharam muitos presentes, comidas etc... Depois de dois meses, não tinham mais o que comer e então o rapaz foi procurar emprego. Voltando para casa, encontra sua mulher subindo as escadas da casa pelada e descendo pelo corrimão. Aí pergunta se ela estava maluca e o que está fazendo. Aí ela responde:

— Estou esquentando a sua janta.

João e Maria no zoológico! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…

Uma mãe casa as três únicas filhas no mesmo dia e fala para todas que faz questão que a lua de mel seja em sua casa, cada uma em seu quarto. Depois do casório, cada casal vai para seu quarto. A mãe curiosa resolve ouvir por detrás da porta. No primeiro quarto ela ouviu vários gemidos da filha. No segundo ela escutou a filha rindo, e no terceiro e último estava um silêncio absoluto. No dia seguinte, quando só estão as três filhas em sua companhia, a mãe fala à primeira: — Por que você estava gemendo? E a filhinha, meio sem graça, responde: — Porque dói…

Três amigos conversavam num bar: um médico, um engenheiro e um advogado. O médico deixa seu martini de lado e diz aos amigos: — Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um Mercedes, porque, se ela não gostar do anel, com certeza do carro Mercedes vai adorar. O engenheiro larga sua cervejinha de lado e diz: — À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas, porque, se não gostasse do colar, com certeza da viagem iria amar. Já o advogado virou…

Dois amigos conversam:
— Minha mulher é um anjo!
— Sorte sua, a minha ainda está viva!

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
— O que foi, Gustavo? — pergunta-lhe a mulher. — O que foi que aconteceu dessa vez?
— Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
— Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
— E o sujeito que me rapelou? Por acaso 'tava jogando num sábado de aleluia?

Um casal foi viajar. Quando o marido ficou com vontade de fazer xixi, ele parou no acostamento da estrada quando viu os animais pastando: tinha uma vaca e três porcos. Aí ele falou para a esposa:
— Olá, querida, sua família?
— Aí sua mulher respondeu:
— É, querido, minha sogra e meus cunhados!

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia, uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão-duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento, resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes. Conseguidos os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E…

Eu e você no mato, quem gritou primeiro?...
R: Eu, porque mandei você chupar, você mordeu.

A menina que era virgem ia se casar. Preocupada, foi falar com a mãe:
— Mamãe, eu tô preocupada. Eu sou virgem ainda. Tô com medo que na hora ele me machuque.
Disse a mãe:
— Não se preocupe, minha filha. Vai correr tudo bem. Aliás, eu quero até que você me passe um telegrama pra eu também não ficar preocupada. Se correr tudo bem, você me escreve assim: "Consumatum est", que em latim quer dizer: "Tudo consumado".
No dia seguinte à noite de núpcias, a mãe recebe o telegrama da filha com a seguinte frase:
— Querida mamãe, consumatum est e oete.

Casamento é que nem droga: se fosse bom ninguém queria.
Casamento é que nem carro usado: depois de um tempo vive dando problema e você sempre procura uma oportunidade pra pegar algo melhor.
Casamento é que nem o trabalho: chegou um minuto atrasado e já tá lá o patrão pra encher o saco.
Casamento é que nem um avião: você mal casa e já tá louco pra dar umas voadas.
Casamento é sinônimo de suicídio.
Casamento é sinônimo de:
C-aso
A-nimal
S-egura
ond-A
M-ane
E-stúpido
a-N-ta
T-apado
O-tário

Adão e Eva passeiam pelo paraíso. Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?

O rapaz resolve pedir a mão da namorada em casamento, mesmo sabendo que ela era de uma família bastante rica e ele um funcionário com um baixo salário. Chega na casa da namorada, combina com a mesma e, ansioso, vai falar com o futuro sogro, enquanto a garota aguarda ansiosa o resultado do pedido. O rapaz chega ao pai da garota e fala que pretende casar com a filha dele, no que o pai da moça pergunta quanto o mesmo ganha. Ele responde que recebe R$ 1.000,00 de salário e o pai da moça responde que esse dinheiro não dá nem para o papel higiênico que a…

Esconda o controle remoto da TV e do som. Bata a porta do carro com toda a sua força. Jogue fora a chuteira ou o tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele. Sempre congele o vinho dele. Sempre congele o uísque dele. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"…

Depois de 30 anos de casados, Pedro chamava sua mulher de bem, coração, linda e etc. Então um velho amigo chega e fala para Pedro:
— Você tem 30 anos de casado e fica chamando sua mulher de bem, coração, onde você consegue tanto amor?
Então Pedro responde:
— Na verdade não é nada disso, eu a chamo de bem, coração porque já faz 10 anos que eu esqueci o nome dela.