Era uma vez um casal que não conseguia ter filhos, então foram ao médico.
O médico:
— Senhor Anton, fique com o ouvido no traseiro da sua mulher.
Algum tempo depois, o marido estava com o ouvido no traseiro da sua mulher quando, de repente, ela peida, e o marido diz:
— Força, mulher, o nosso filho vem de moto.
Conversa entre dois homens na fila do alistamento militar:
1º homem pergunta:
— Por que você vai se alistar?
2º homem responde:
— Porque sou solteiro e gosto de guerra.
2º homem pergunta:
— E você, por que vai se alistar?
1º homem responde:
— Porque sou casado e gosto de paz.
Marido:
— Estou de saco cheio, pô! Você fica com um lado da casa, que eu fico com o outro, tá legal?
Mulher:
— Tá! Você fica com o lado de fora!
O filho mais novo pergunta ao pai:
— Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento?
— Não, filho. Isso acontece em todos os países.
O marido já estava desempregado há mais de um ano e as dívidas acumulavam a cada dia, quando a mulher resolveu entrar para a vida fácil...
De tanto insistir, acabou convencendo o marido de que o jeito era rodar bolsinha e lá foi ela pro primeiro dia de esquina.
Lá pelas 4 da manhã ela volta, toda acabada, cansada, e encontra o marido preocupado:
— Benzinho, ainda bem que você chegou... Tá tudo bem???? Quanto conseguiu arrecadar??
— Sim, estou bem — respondeu a mulher —, consegui arrecadar 501 reais!!
— Que maravilha! — respondeu o marido — Mas, vem cá, quem é que foi que te pagou 1 real????
— TODOS!!! — respondeu a esposa.
Dois amigos conversando:
— Sabe, compadre, eu e minha mulher fomos felizes durante 20 anos.
— O que aconteceu depois, compadre?
— Nós nos conhecemos!
Qual é o melô da mulher que acaba de se casar?
R: Eu vou cuidar, eu cuidarei bem dele, eu cuidarei do seu jantar...
O pai e a mãe estavam no bem e bom em cima da cama e, quando o orgasmo vinha chegando, a mulher dizia:
— Eu vou, eu vou, eu vou...
E o marido:
— Já estou indo, já estou indo...
Quando, de repente, o filho, que está escutando atrás da porta, grita:
— Mãeeeeeee!!!!!! E eu também vou!!!!!!!!! rs
Um homem está sentado lendo jornal em casa quando sua mulher chega e dá-lhe uma frigideirada na cabeça. Ele reclama:
— Pô, bem, que que isso?
Ela responde:
— Encontrei esse papelzinho dentro de sua calça. Está escrito MARILOU-1234567.
Ele fala:
— Ha, isso foi na corrida de cavalos. O nome do cavalo é Marilou e esse número embaixo é o tanto de dinheiro que eu apostei nele.
A mulher lhe pede desculpas e sai da sala. No outro dia o homem chega em casa e a sua mulher dá-lhe uma panelada na cabeça. Ele diz:
— Pô, bem, que que isso?
Ela diz:
— Seu cavalo está no telefone.
O garoto acorda pela manhã e diz:
— Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
— Estou com caganeira não, filho. Por que a pergunta?
— É que ontem à noite, o tempo todo, eu ouvi a mamãe dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta merda..."
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o amigo pergunta para ele:
— Puxa, você é casado há tanto tempo, me diga, qual é o segredo?
— É muito simples. Nos primeiros 15 dias do mês, eu deixo ela fazer o que quer!
— E nos outros 15 dias?
— Eu faço o que ela quiser!
No teatro, o marido não parava de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
— Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir, e ele é que pergunta por quê.
— Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!
Conversa entre amigas:
— Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.
— E o que ele era antes? — pergunta a amiga.
— Bilionário!
Versão feminina: 08:15 - Despertar com abraços e beijos. 08:18 - Fazer amor (sem pressa). 08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja. 09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem. 09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos. 10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso. 12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro. 13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas. 15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado. 18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto. 19:00 - Aeróbica…
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Amigo 1:
— Cara, faz 1 ano que não falo com minha esposa!
Amigo 2:
— Mas o que houve, brigou com ela?
Amigo 1:
— Não, é que não gosto de interrompê-la.
Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido: — Não dá para você me fazer um boquete? E a namorada, indignada: — Imagina!!! Se eu te fizer um boquete, você vai perder o respeito! Eles namoraram três anos e finalmente se casaram. Na noite de núpcias, o marido faz novamente o pedido: — Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete? Mesmo sendo sua esposa, ela deu a mesma resposta: — Nunca! Se eu…
O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama: — O paulista: encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. — O carioca: encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. — O mineiro: encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. — O gaúcho: encontra a mulher com…
Por que a mulher pensa duas vezes antes de casar?
Por causa de um chouriço de 15 cm ela tem que levar o poro inteiro.
O paraibano chega a um amigo paulista e reclama: — Pô, meu, já faz umas duas semanas que eu não durmo direito, pois quero contar à minha mulher que tenho uma amante e não consigo. O paulista, muito ligeiro, fala ao paraíba: — Pô, meu, é a coisa mais fácil: você compra um bom vinho, uma lingerie de seda, prepara um almoço à luz de velas, e na hora H, quando ela estiver virando o zoinho, você chega bem pertinho do ouvido dela e diz: "Amor, eu tenho outra". O paraíba indaga o colega: — Mas dá certo mesmo? Pode botar fé que dá. Ao final dos preparativos…
Desconfiado, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e para antes de abrir a porta, escutando o restante:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora mexa devagarinho que eu vou acompanhando. Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você ver também. Isso... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?
No dia seguinte o marido era manchete de jornal:
"Cego, de ciúme, matou o instalador de antenas de TV..."
O homem chegou em casa e sua mulher está nua em cima da cama, e ele pergunta:
— O que você está fazendo?
— Te esperando, meu amor.
E o Ricardão dentro do armário. Aí ele:
— Então vou ligar o rádio para pintar um clima.
E o rádio estava dentro do armário. Ele liga o rádio e houve:
— Rádio FM finho da puta, solte minhas bolas!
Casamento é a trepada mais cara do mundo...
Certo dia um casal de namorados resolveu se casar e foram curtir a sonhada lua de mel, mas tinha um detalhe: a mulher falou para o marido que era virgem e ela, sem saída, ligou para a mãe:
— Mãe, o que eu faço? Falei pro meu amor que era virgem e agora estou aqui em plena lua de mel e não sei o que faço.
A mãe, comovida com a situação da filha, disse:
— Filha, é só você colocar um tomate dentro da vagina. Aí, quando seu marido for penetrar, ele fura o tomate e tá tudo certo.
— Mas, mãe, será que ele conseguirá furar um tomate?
— Tranquilo, seu pai furou um coco.
01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto! 02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala? 03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha? 04. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage? 05. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! 06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo... 07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping. 08. Vamos assinar a Hustler? 09. Você quer ver eu chupar a minha amiga? 10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres…
Um belo dia Maria chegou para seu pai e disse: — Eu vou me casar. Aí o pai, exclamando, diz: — Não, sem antes eu conhecê-lo. Então um dia seu pai e seu genro saíram para dar um passeio, quando seu Joaquim (o pai da Maria) parou para mijar. Quando seu Joaquim viu o tamanho do pinto do genro, voltou para sua casa correndo e disse: — Minha filha, você não pode casar com ele. Sua filha exclamou e disse: — Por que não? — Porque o pau dele é tão grande que tem escrito LEMBUCO. — Pai, por causa de uma palavra tão pequena você vai impedir minha felicidade? 6…
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. O médico diz: — O seu marido está com stress profundo. Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa. Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no…
Um casalzinho namorava escondidinho, no escurinho, atrás de uma árvore em um local meio afastado da cidade. Estavam muito distraídos trocando carícias de amor, amorzinho pra cá, amorzinho pra lá. Até que chegaram dois caras armados e renderam os dois: — É isso aí, mermão, nóis vámo estuprá sua mina, cara. E se ela não for com a gente, vocêis morre. Tá ligado, manô véio? O casalzinho, muito assustado, não sabia o que fazer. Aí a mocinha toma uma decisão: — Amor, eu fico com eles, vai dar tudo certo, não vamos morrer. Os bandidos amarraram o rapaz na…
Eles eram namorados há mais de um ano, porém tinham alguns segredinhos: um tinha um chulé dos diabos e a outra, um bafo de orangotango.
Enquanto ele escondia o chulé com talco, ela fazia o mesmo com chiclete de canela, balinha de menta e etc. Até que ele pediu ela em casamento.
Depois de noivarem e se casarem, eles estavam deitados na cama quando ela disse, sem esconder seu bafo nem nada:
— Tenho que te revelar uma coisa.
Ele sente o cheiro e diz:
— Já sei, engoliu minha meia!
O marido chega em casa, cansado de mais um dia duro de trabalho, e encontra a esposa na cozinha com o fogo ligado e ela com a perna levantada.
Ele, impressionado com a cena, pergunta:
— O que está fazendo com esse fogo ligado e a perna levantada?
Ela olha pra ele e, sorrindo, diz:
— Estou esquentando seu jantar.
