Cagona.

Mais piadas de Casamento

1. Abaixe a calcinha

   Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela enxerga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde: — Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde: — Ah!!! Sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde: — Ah!!! Mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde: — Mas como? O sr. elefante responde: — Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde: —…

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2. A tiazinha

   Certo dia, uma esposa resolveu comprar uma roupa de tiazinha para agradar o maridão. Quando ele chegou, ela começou a dançar. Ele falou:
   — Querida, vou gozar, querida, vou gozar, espera só um pouquinho, não aguento mais, vou gozar agora, você já pode gozar, gorda! Gorda! Gorda!!!!!

3. Noite de núpcias

   Raquel e João casaram-se. Na noite de núpcias, nada aconteceu. Dona Olinda, que era mãe da Raquel, perguntou:
   — Então nada, minha filha?
   — Não...
   Aí a filha amarrou uma faixa amarela na cintura. O João chegou e perguntou o que era aquilo. A mulher falou:
   — Esperança.
   Outro dia, a mesma coisa, mas a faixa era verde. Ele perguntou para que era isso.
   — Desespero.
   Outro dia, a faixa era preta. Então ele perguntou para que era isso.
   — É que, para pinto morto, a buceta está de luto.

4. O espertalhão que se deu mal!

   O sujeito vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que a mulher bate nele. — Mas é muito simples — aconselha o psicólogo. — Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome! Tome!", e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo. O sujeito gosta da ideia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada, ele berra: — Tome! Tome! Então a mulher passa a bater ainda mais forte e o homem a berrar cada vez mais alto. Até que ela, cansada de…

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5. Palavras doces

   Um casal de jovens está viajando e resolve parar num bar de beira de estrada.
   Fazem um pedido e o dono do bar, dirigindo-se àquela que parece ser sua mulher, diz:
   — Meu doce-de-coco, traz dois guaranás pro casal aqui.
   Logo depois:
   — Meu torrão de açúcar, ainda tem aquela rabada com agrião?

   E assim foi. A cada vez que se dirigia pra mulher era com as palavras mais doces.

   Foi aí que o casal perguntou ao homem:
   — Os senhores são casados há quanto tempo?
   — 35 anos.
   — Que bonito! E o senhor ainda a trata assim, com palavras tão doces...
   — É que eu esqueci o nome dela.

6. Os namorados

   O noivo decidiu pedir a mão da namorada ao pai.
   — Sogro, quero casar com sua filha.
   E ele:
   — Quanto você ganha por mês?
   O noivo respondeu:
   — 800 reais.
   E o pai:
   — Oxe, isso só dá pra comprar papel higiênico.
   Saindo triste, passando pelo terraço, a noiva aflita pergunta:
   — E aí, e aí?
   Ele retruca:
   — Sai pra lá, cagona.

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