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Virgindade

Piada de Casamento

A mocinha iria se casar, mas o noivo exigiu que ela fosse virgem. Como não era, ela foi pedir ajuda a sua mãe:

— Mãe, o que eu faço? O Gevorbino acha que sou virgem, e a senhora sabe que eu perdi com o Brofúrio. O que eu faço...?

— Calma, minha filha. A sua mãezinha tem a solução: no dia da lua de mel você vai pegar um pouco de pólvora e vai aplicar no local. Com o movimento, vai sair uma fumaça, você fala que é sua virgindade e ele vai acreditar, afinal nunca teve uma mulher.

— Ah, mãe, a senhora é um gênio.

No dia da lua de mel, ela fez o que a mãe mandou: com o movimento, vai e vem, começou a sair uma fumaça e, de repente... um estouro: BUM!

O marido, assustado, pergunta:

— Meu bem, o que é isso?

Ela, empolgada, responde:

— É minha virgindade, benzinho, que foi embora...

— E ela volta? — pergunta o marido.

— Claro que não, homem. Por quê?

— Porque meu saco foi junto...

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Mais piadas de Casamento

  1. Virgem desesperada

    Uma mulher, às vésperas do casamento, vai ao consultório de seu ginecologista aos prantos: — Ai, doutor, não sei mais o que eu faço. Por favor, me ajude! — Qual é seu problema? — Ai, doutor, estou prestes a me casar e meu noivo ainda pensa que sou virgem. Me ajude, por favor! — Tudo bem. Entre ali naquela salinha, tire a roupa e abra as pernas. Após alguns minutos, a mulher sai da salinha, agradece ao seu médico e vai embora. Depois de uma semana, ela volta radiante de alegria. Seu médico pergunta: — E aí, como foi sua lua de mel? — Doutor, foi uma…

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  2. Cagona.

    O cidadão foi à casa do sogro pedir a mão da namorada em casamento.
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    — Cento e vinte reais.
    — O quê? Cento e vinte reais por mês!? O senhor fique sabendo que com esse dinheiro não dá para pagar nem o papel higiênico que minha filha consome.
    Com a cabeça baixa, o sujeito vai embora.
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  3. Abaixe a calcinha

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  4. A tiazinha

    Certo dia, uma esposa resolveu comprar uma roupa de tiazinha para agradar o maridão. Quando ele chegou, ela começou a dançar. Ele falou:
    — Querida, vou gozar, querida, vou gozar, espera só um pouquinho, não aguento mais, vou gozar agora, você já pode gozar, gorda! Gorda! Gorda!!!!!

  5. Noite de núpcias

    Raquel e João casaram-se. Na noite de núpcias, nada aconteceu. Dona Olinda, que era mãe da Raquel, perguntou:
    — Então nada, minha filha?
    — Não...
    Aí a filha amarrou uma faixa amarela na cintura. O João chegou e perguntou o que era aquilo. A mulher falou:
    — Esperança.
    Outro dia, a mesma coisa, mas a faixa era verde. Ele perguntou para que era isso.
    — Desespero.
    Outro dia, a faixa era preta. Então ele perguntou para que era isso.
    — É que, para pinto morto, a buceta está de luto.

  6. O espertalhão que se deu mal!

    O sujeito vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que a mulher bate nele. — Mas é muito simples — aconselha o psicólogo. — Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome! Tome!", e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo. O sujeito gosta da ideia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada, ele berra: — Tome! Tome! Então a mulher passa a bater ainda mais forte e o homem a berrar cada vez mais alto. Até que ela, cansada de…

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