Piadas de Casamento página 12

O pai vai escutar a conversa de sua filha com o namorado trancados no quarto dela e, após murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer carinhosamente: "Só casando..." Ufa, respira aliviado o pai: a minha filha, só depois de casar, pensa ele. Insiste mais um pouco e a ouve novamente repetir, mais vigorosamente: "Só casando..." A tranquilidade bate à sua porta e o paizão fica imaginando como ele a educara tão divinamente. Mas a dúvida ainda existia e ele a escuta dessa vez já gritando: "Só casando..." Aliviado, se dirige à sala de estar, onde acende um…

O marido vivia caçoando de sua esposa, até mesmo na frente dos amigos. Certo dia, a mulher teve que viajar para a França, e o marido e mais alguns amigos a levaram ao aeroporto. O marido ri dela dizendo:

— Me traz uma francesinha de presente.

A mulher nem dá bola e embarca. Chega o dia da volta, e lá vai o marido buscá-la no aeroporto juntamente com seus amigos. Quando a vê, pede:

— E aí? Me trouxe a francesinha?

Ela responde:

— Não sei, espere nove meses para descobrir.

A mulher estava assistindo televisão e de repente ela chama o marido:
— Bem, vem ver sexplicido na TV.
O esposo olha e diz:
— Põe os óculos, sua cega, é Fidel Castro comendo banana.

Um jovem casal de namorados apaixonados encontra-se sentado no banco de uma praça, numa linda noite de luar, e lá pelas tantas a jovem pergunta ao namorado: — Bem! Por que a lua está se escondendo por detrás das nuvens? E o jovem romântico lhe responde: — Ela está com ciúmes da sua beleza! Vinte anos se passaram, e o mesmo casal, já quarentão e já farto do seu casamento, encontra-se no mesmo banco, na mesma praça, com as mesmas flores e o mesmo jardim, quando ela, num lampejo de romantismo, na busca de reviver aquele romântico momento, então dispara: —…

Tinha um casal de namorados, daqueles à moda antiga, do tempo que não tinha energia elétrica. Eles ficavam namorando na mesa da casa da moça e o pai dela do lado. Todos os dias a mesma rotina, e sempre o pai da moça pressionava o rapaz para casar e o rapaz sempre escapava com a desculpa de que não tinha dinheiro. Até aí tudo bem. Certo dia o rapaz pensou: — Hoje vou dar um jeito desse velho sair de perto, para eu poder dar um bom trato na moça. E assim foi para a casa da moça com esse pensamento. Quando chegou, pensando que iria dar tudo certo, ele…

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. A tal esposa do pastor, então, foi…

Um sujeito vai ver um pai de santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai de santo diz:

— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.

O sujeito responde sem hesitar:

— Declaro-os marido e mulher.

Um casal foi para sua lua de mel, mas o noivo era virgem e, para tirar suas dúvidas, ligou para seu amigo que entendia muito de sexo: Noivo: Pô, cara, estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama. Amigo: Está bem, vou lhe dar umas dicas simples de fazer. Basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esquerdo de sua cueca, na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais. Agora movimente na sequência que lhe passei: esquerda, direita e para frente! Ok! Noivo: Valeu, amigão! E o noivo foi direto passar os…

Conversa de casados:
— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

ECONOMIZE!!!!!!!!!!!!! 1- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica. 2- Lave e reutilize os palitos de dentes. 3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã. 4- Cate adoçantes, guardanapos, ketchup e papel higiênico dos restaurantes e bares. 5- Na hora do almoço, procure um parente! 6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados. 7- Cerveja é muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco. 8- Economize jornal: leia o mesmo jornal o mês inteiro! 9- Veja a TV do vizinho e…

Dois amigos jogam conversa fora no boteco:

— Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes durante vinte anos.

— E depois, o que aconteceu?

— Nos conhecemos e nos casamos.

Se casamento fosse coisa boa, não precisaria de testemunhas!!!!!

O sujeito vai ao médico desesperado: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? — Eu tenho uma tática que sempre dá certo: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer…

A sogra vai visitar o genro e a filha. O genro atende e exclama:
— Sogrinha, como é bom te ver aqui de novo! Quanto tempo pretende ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser bastante gentil:
— Ó meu genro, até quando vocês ficarem cansados de mim.
E o genro:
— Mas nem um cafezinho.

No céu, São Pedro estava escolhendo os veículos que as pessoas iriam andar lá, conforme o seu comportamento sobre fidelidade aqui na Terra. Aí veio João:
São Pedro: Ó João, você foi um homem muito fiel com a sua mulher, você merece ganhar uma BMW.
Um dia, João estava andando, muito triste em sua BMW, quando passa do seu lado José, em um Fusca velho pra caramba, e pergunta pra João:
— O João, por que estás tão triste, você aí nessa BMW mó linda, e eu aqui nesse fusquinha, todo arrebentado, estou feliz.
João lhe diz:
— É que a minha mulher acaba de passar do meu lado com um skate.

O filho pergunta ao pai:

— Pai, quanto custa para fazer um casamento?

O pai responde, meio envergonhado:

— Não sei, filho, eu ainda não acabei de pagar.

Qual é a melhor época para se plantar mandioca?
R: Na Lua de Mel.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: — Tem um motor mais potente, e mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito. O marido compreende…

Certo homem perguntou a um amigo:
— Você casou por amor ou por interesse?
O amigo respondeu:
— Deve ser por amor, porque eu não tenho nenhum interesse por ela.

Como se chama a mulher que sabe onde o marido está todas as noites?
R: Viúva.

Três colegas foram ao shopping comprar presentes para as namoradas. Depois de comprarem os presentes, eles se reencontraram.
O primeiro comprou um cordão de brilhantes e um anel de ouro:
— Se ela não gostar do cordão, ela vai gostar do anel.
O segundo comprou um celular e um vestido:
— Se ela não gostar do celular, ela gosta do vestido.
O terceiro comprou uma camiseta da Pool e um vibrador.
Os amigos perguntaram:
— Para que o vibrador?
— Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda.

Casamento é como submarino: pode até boiar, mas foi feito para afundar.

Um casal tinha nove filhas, cada uma tinha o nome de uma flor. Como é o nome da mãe?
Resposta: o nome da mãe é Trepadeira.

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
— Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Para o seu casamento, a princesa queria que o príncipe tivesse 10 cm de pau, e ela falou que ele tinha que ir no riacho fazer perguntas para o sapo e fazer ele dizer não, para que cada vez que o sapo falasse a palavra "não", diminuísse 10 cm. Ele tinha 60 cm de pau. Ele perguntou para o sapo:
— Dá o cuzinho?
— Não.
— Dá o cuzinho?
— Não.
Ele falou mais uma vez:
— Dá o cuzinho?
E o sapo falou que não. Ele insistiu em falar mais uma vez:
— Sapo, dá o cuzinho?
— Eu já disse que não, não e não!

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafé". A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "Satisfação até a última gota". A mãe ficou então feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges". A mãe olhou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia…

Certo dia, um homem foi comprar para sua namorada um presente. Chegou na loja, mas não sabia o que comprar, e depois a vendedora sugeriu um par de luvas. Ele aceitou e resolveu levá-las. Ao embrulhar o presente, a vendedora se confundiu e lhe deu uma calcinha. Mandou para sua noiva com um cartão que dizia assim: Mando-lhe este presente, pois sei que será muito útil, e sinceramente nunca a vi usar, mas cuide dele com carinho, para vestir aquilo que um dia eu vou lhe pedir!

Marido e mulher estão na cama:

— Amor, vou tomar banho e você vai colocando a camisinha, tá?

Quando volta, a mulher pergunta:

— Por que você está com a camisinha na cabeça?

O marido responde:

— Só estou alargando!

Um casal vai ao restaurante comemorar seus 50 anos de casados e pedem sopa para jantar. A senhora, muito empolgada, começa:
— Meu amor, hoje estamos em festa porque nosso casamento sempre foi maravilhoso, você sempre me tratou bem e me deixou sentir que sou uma mulher amada. Você sempre me respeitou e me fez sentir uma mulher sexy; só de falar isso sobe um fogo pelo meu corpo todo, amor.
Aí o velho, vendo a cena, olha pra velha e diz:
— Tira os peitos da sopa, mulher.

Por que, desde o começo do racionamento de energia, a família do Manuel não para de brigar?

R: Porque "da discussão nasce a luz!"