Uma bichinha entra no açougue. O açougueiro pergunta:
— O que vai querer?
A bichinha responde:
— Mais ou menos uns 20 cm de comprimento por 5 cm de diâmetro de mortadela.
O açougueiro pergunta:
— É pra fatiar?
A bichinha responde:
— Tá pensando que meu cú é cofrinho?
Uma bichinha se converte e está indo numa boa para a igreja. Quando passa um carro cheio de homens que dizem:
— Olhem, a bicha louca é crentinha, ha ha ha...
Ela olha para eles e diz:
— Jesus vai tratar com vocês, seus idiotas.
Quando ela está voltando da igreja, vê que aquela rua está muito movimentada e pergunta para um senhor o que tinha acontecido. O senhor diz que é um acidente, e ela vai correndo ver. Ela se espanta, pois o acidente era com aqueles caras que tinham mexido com ela. Todos eles morreram, a bicha olha para o céu e fala:
— Nossa, Jesus, não era pra tanto, mas o senhor arrasou...
Em um ponto de ônibus estavam o machão, a bicha e uma mulher. A mulher cospe e, sem querer, pega no machão, que fala:
— Quando eu descobrir quem cuspiu em mim, vai ter pau!
A bicha responde:
— Eu me responsabilizo por tudo.
Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...
Uma bicha estava em um deserto, com muita sede e muito calor.
Então ela encontrou uma lâmpada mágica, esfregou e apareceu um gênio. Ele disse:
— Você me libertou. Para demonstrar minha gratidão, realizarei 3 desejos, mas com uma condição: o que você pedir, sua rival receberá em dobro!
— Ah, eu quero um apartamento!
— Mas lembre-se, sua rival receberá dois apartamentos.
— Hum, eu quero um carro bem chique!
— Mas lembre-se, sua rival receberá dois carros bem chiques.
— Bem, fure um olho meu!!!
— Mas lembre-se, sua rival terá dois olhos furados.
Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam 3 rapazes e mais um negão.
Silenciosamente alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cú dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.
Tinha um telefone público e a bicha ia todo dia lá e sempre ficava aquela fila enorme atrás da bicha, até que todos se cansavam e iam embora...
Até que uma mulher se aproximou e perguntou:
— O que tanto você fala no telefone?
A bicha respondeu:
— Eu pergunto quem é a bicha mais bonita do Brasil.
A mulher então indaga:
— O que respondem?
A bicha diz:
— Tututututututututututututututututututu.....
Tinham três bichas assistindo a uma missa e, quando um forte vento bateu e a batina do padre levantou, a primeira bicha disse:
— Caramba!
E a segunda disse:
— Carambola!
E a terceira, já experiente, disse:
— Não é caramba nem carambola, é um pau com 2 bolas.
A bicha chega no açougue do seu Manoel e pede:
— Seu Manoel, me vê 2 kg de salsicha.
Seu Manoel pega as salsichas e as corta em pedacinhos. Ele entrega o pedido à bicha e houve uma estranha resposta:
— Ô Seu Manoel, tá pensando que meu cú é cofrinho é?
Um rapaz sentado no ônibus viu uma freira entrar e disse: — Estou louco por você. A freirinha saiu correndo e dizendo: — Deus tenha misericórdia. O motorista, muito curioso, disse ao rapaz: — Se você quer pegar essa freira, ela vai no cemitério todo dia à meia-noite. O rapaz, todo feliz, dizendo sem parar: — E hoje? Se vestiu de Jesus e foi ao cemitério. Chegou lá, a freira estava ajoelhada e rezando. Ele disse: — Filha, sou Jesus. E ela, espantada, disse: — Ai, Deus ouviu as minhas preces. — Filha, realizo todos os seus desejos se fizer sexo comigo? —…
Em um belo dia, uma bicha que se chamava Santos embarcou no avião do Santos Futebol Clube. Quando chegou no aeroporto, a torcida do Santos (time) estava gritando o nome do time. Então, quando ele saiu do avião e viu aquela agitação toda, falou:
— Calma, gente, que tem cu para todo mundo.
Uma bicha com a perna machucada, usando bengala, resolve ir ao circo para ver se encontra alguns bofs. Então o apresentador oferece mil reais para quem conseguir fazer o elefante sentar. Nisso a bicha, toda empolgada, levanta a mão e se dispõe a ir até lá para fazer o elefante sentar. A bicha olha bem o elefante, dá uma voltinha ao redor do bicho, pega a bengala e bate nas partes baixas do bichinho, e de dor ele senta, e a bicha leva os mil reais. A bicha resolve ir para o Rio de Janeiro pegar um bonseado. Chegando lá, encontra o mesmo circo, resolve…
Antes de ler a piada, você gostaria de colaborar para uma pesquisa de opinião que nós do site www.piadas.com estamos fazendo? É só responder às 3 perguntas abaixo:
* Por que a maioria dos gays colabora em pesquisas de opinião?
R.:
* Por que a maioria dos gays se queima quando são chamados de gay?
R.:
* DOEU?
R.:
Uma bicha estava no orelhão, atrás dela uma fila enorme. Então um homem, cansado de esperar, disse:
— Anda logo, estou com pressa, você está aí há meia hora.
Então a bicha disse:
— Sabe o que é? Esse orelhão é muito simpático.
— Por quê?
— Eu pergunto quem é a bicha mais bonita do mundo e ele responde: tu, tu, tu, tu, tu...
Certo dia, em uma praia, tinha duas bichas invejosas, uma tinha inveja da outra.
Então, caminhando elas pela praia, acharam uma lâmpada e uma delas esfregou e não deu nada. Então foi a vez da outra esfregar, e o gênio, já bravo, disse para elas, sem briga, um pedido para cada uma. E uma disse assim:
— Eu quero ser muito rica e ter muitos namorados, carros, joias etc.
E o seu pedido foi atendido.
O gênio disse à outra:
— É a sua vez.
E a outra bicha disse:
— Eu quero que ela fique pobre de novo.
Certo dia, em um hospital público da cidade, uma bicha entra desesperada gritando:
— Preciso de um médico urgente.
Atendida, desabafa para o doutor:
— Me ajude, entrou um rato no meu cu.
Espantado, porém com a solução na cabeça, o médico a manda deitar de bunda pra cima em uma cama, com uma ratoeira lá na "entradinha", e lhe diz:
— Quando o rato sair, me grite!
O médico sai da sala, encosta a porta, e quando está no fim do corredor, ouve um berro:
— DOUTORRRRRR!
O médico entra correndo na sala e pergunta:
— O que foi? O rato saiu?
E a bicha desesperada responde:
— Não, doutor, agora entrou um gato.
Duas bichas se encontraram no Fortal.
Uma chegou para a outra e disse:
— Bicha! Eu queria ser uma ambulância!
A outra bicha perguntou:
— Por que?
— Para todo mundo entrar na minha bunda e sair gritando: óóóóóóóóóóóóóóóóóóóíííííííííííiíííííiííííííí
Vinham duas bichas conversando e uma disse à outra:
— Que cheiro de porra, você peidou.
Prontamente a outra responde:
— Não, arrotei.
A bicha entra no banheiro e vê um negão super bem dotado e pergunta:
— Quanto você cobra pra introduzir?
E ele responde:
— 100 reais o centímetro.
— Então põe só a cabecinha, tá! — disse a bicha.
Quando o negão tá quase encaixando, alguém abre a porta do banheiro e ele acaba fodendo a bicha. E ela fala:
— Ai, tô toda endividada!!!!!!!!!!
A mulher, tendo as dores do parto, vai para o hospital e lá encontra um médico de rosinha.
E ele pega a criança pelo pé e diz:
— Chora, aí, chooora.
A bicha esperneia e ameaça o bebê:
— Se tu não chora, te jogo pela janela.
E, dizendo isso, abre a janela e coloca a criança pendurada e diz:
— Sua última chance, chooora.
Como o bebê não chora, ele solta a criança e a mãe começa a gritar. A bicha logo fala:
— Calma, fofa, já nasceu morta mesmo, era brincadeirinha.
Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmola na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam. De repente, a paralítica, de maldade, comenta:
— Olha que rapaz linnnnnnddddddddooooo!!!!!!!!!
E a cega, só de raiva:
— Corre lá e dá um abraço nele!
Duas bichas estão assistindo ao salto de paraquedas de alguns rapazes quando uma começa a gritar:
— Pula, Araujo, pula!
A outra bicha, olhando para ela indignada, diz:
— Bicha, deixa de ser burra, como é que você sabe quem é Araujo?
A mesma responde:
— Claro, bicha, se no mar é marujo, no ar é Araujo.
No confessionário de uma cidade do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. Era uma garota muito novinha e tímida, que levou um tempão para falar alguma coisa. O padre então resolveu interferir: — Filha, estou entendendo pelo seu jeito de falar que você esconde um pecado grave... Pode falar com certeza e sinceridade. — Ai... eu tenho vergonha, seu padre... — Fale, filha, você está falando com Deus e não comigo. — Sabe o que foi... eu... eu... eu dei a bunda pro meu namorado! — Filha... você fez isso?! É um pecado muito grave! Eu nem sei a…
Duas bichas estavam no elevador e uma gritou:
— Noooossa!!!!!! Que cheiro de porra!!!!!!! Você peidou?
A outra responde:
— Não, arrotei!!!!!!
— Mãe, vou casar. — Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? — Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo. — Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? — Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? — Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. — Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... — Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso... — Você vai…
Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!
Uma bicha fala para outra:
— Ai, eu estou tão feliz!
— Por que?
— Tomei Doril, meu pinto sumiu.
A bichinha pegou o ônibus para ir trabalhar.
No meio do percurso, um assaltante entra e grita:
— É um assalto, mulheres para um lado e homens para o outro.
A bicha já ficou meio em dúvida.
O assaltante grita:
— Todos os homens tiram a roupa, nós vamos comê-los.
Um dos passageiros fala:
— Mas seu assaltante, não seriam as mulheres para tirar a roupa?
O assaltante responde:
— É verdade, tens razão. Atenção, todas as mulheres tirem as roupas, eu vou comê-las.
Nesse momento a bicha se levanta revoltada e fala:
— Ah! Não, trato é trato.
A bicha chega na farmácia e vai logo pedindo:
— Um Sonrisal, por favorrrrrrrr...
— Quer que eu embrulhe? — diz o balconista.
— Mas claro! Ou você pensa que eu vou rolannnnnndo ele por aí?...
Duas bichinhas se encontram na rua da praia, centro de Porto Alegre. Uma está toda quebrada: cabeça engessada, perna e braços engessados e de muleta. A outra, horrorizada, pergunta: — O que houve contigo, colega? Algum trem te atropelou? A outra responde: — Não, colega. Estes dias, aqui mesmo neste local, avistei um moreno alto, forte, bonito, e não resisti: dei-lhe uma cantada. Ele convidou para ir no apartamento dele, e ali naquele edifício, no 13º andar, tomei meu banho, coloquei um babydol e fui para a cama. Quando ele voltou do banho, perguntou…
