Piadas de Bichas página 15

Um dia um bêbado voltou com o amigo 1 hora da manhã. Quando a esposa dum homem viu ele bêbado, resmungou:
— Seu safado, vagabundo, isso é hora de voltar?
Mas o bêbado falou:
— Pra tu num ficar brava, vou fazer poesia:
— Quando te vi peguei o burro e fugi, não aguentei, peguei a égua e voltei.
Quando o amigo do bêbado falou:
— Aí, biba, toma só esse gole antes de ficar com a despeitada.
E o outro bêbado tomou e completou a poesia:
— Te matei, feliz fiquei, porque um jumento matei.
A mulher falou:
— O que significa isso?
O bêbado falou:
— Aí, biba, vou pegar vaca, busca meu bofe e ficar até o sol raiar.
Meu bofe e ficar até o sol raiar.

Estavam as duas bichas discutindo, quando uma delas (nervosíssima, por sinal) foi para a sala e a outra resolveu fazer café.
Enquanto uma bicha assistia à TV, a outra passava por ela, afobadamente e equilibrando uma colher de café na mão, com aqueles passinhos de bicha apressada. Passou 1, 2, 3, 4 vezes. Foi quando a bicha gritou:
— Pááára com essa frescura de querer me chamar a atenção que eu não tô boa não!!!
E a outra bicha respondeu:
— ÁÁÁÁIIII, sua bruta!! Tô euzinha aqui, desesperaaaada, tentando apagar o fogo que pegou no apartamento e você ainda vem gritar comigo??????

Duas bichas estavam em um restaurante brigando pelo mesmo namorado, quando uma colocou a mão na boca e disse:

— Se você ficar com ele, eu te mato afogada.

E a outra pegou um palito de dentes e ameaçou:

— E se você não o deixar em paz, eu te quebro de pau!

Tinha uma bicha que sempre ficava sem carona para ir para casa. Certo dia, estava em frente de uma padaria quando viu que o último busão passou e ficou desesperada. Ela viu que do outro lado da rua havia uma fila de taxistas e foi lá ver se algum levava até sua casa, mas ela só tinha 7,00 no bolso. Chegando lá, ela foi no último carro, em que estava um taxista gaúcho, e perguntou quanto ele cobrava para ir até o centro da cidade. Ele respondeu que 10,00, e a bicha falou para ele deixar por 7,00, pois era o que ela tinha. Ele negou e falou para que ela…

A bicha chega e o gay chega assim.
Gay e sapatão, fraga.

Duas bichas na porta da igreja. Uma era cega e a outra era aleijada. Aí, desce um homem lindo.
A aleijada grita para a cega:
— Mulher! Mulher! Olha que bofe lindo!!!!!!
E a cega:
— Corre atrás dele, mulher! Não deixa passar não......

Duas bichas entraram num restaurante, sentaram-se à mesa e chamaram o garçom:
— Garçom, bom dia! Vocês têm mamão macho?
O garçom respondeu-lhes:
— Sim, temos.
Então uma das bichas falou-lhe:
— Por favor... pica pra duas!

Num sábado à noite, duas bichinhas iam dirigindo alegremente seu novo carro importado, caçar bofe.
Paradas num sinal, um pau velho em alta velocidade arregaça a traseira.
Num ar de desespero, as duas bichinhas descem e uma diz para a outra:
— Valdete, corre lá no orelhão e chama a perícia. Vamos dar um jeito nesse sujeito!!
Nisto desce do Opala 69 um crioulo de 1,90, todo suado, e grita com a mão no pau:
— Perícia, aqui pra vocês!!!!
E a bichinha responde:
— Valdete, pode voltar, nós entramos num acordo, ah, ah, ah!!!

Um avião com 60 passageiros ia em rumo a Maceió. Dentre os 60, haviam um negão e uma bicha. Durante toda a viagem, a bicha convidava o negão para um sexo rápido; o negão não queria. O avião teve um pane e começou a cair. Como o avião só tinha 58 para-quedas, restaram-se a bicha e o negão. O negão começa a chorar desesperado:
— Ai, bicha, e agora a gente vai se foder.
A bicha olhou para ele com desprezo e disse:
— Agora não dá mais tempo.

Uma bicha chegou na padaria e pediu um salame. O padeiro prontamente pegou um salame, fatiou, colocou-o num pratinho e levou para a bicha.

Irritadíssima, a bicha falou:

— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

A bichinha chega pra outra e diz:
— Menina, você nem imagina como eu tô feliz.
E a outra responde:
— Deixa de frescura e me diz logo o que aconteceu.
— Olha, você vai ficar abismada: tomei Doril, meu pinto caiu.

Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que lhe enfiava no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…

A bicha estava com um problema, daí então ela foi ao hospital. Chegando ao hospital, ela vai logo dizendo:
— Doutor, eu não consigo comer pela boca.
O doutor, já cansado de trabalhar, responde:
— Então come pelo cú.

No dia seguinte, a bicha passa em frente ao hospital rebolando, e o doutor, que estava indo embora, diz:
— O que você está fazendo?
E a bicha responde:
— Mascando chiclete.

Duas bichas estavam passeando com seu Fusca cor-de-rosa pela cidade.
De repente, numa esquina, um caminhão enche a traseira do Fusca.
As bichas descem, apavoradas, e uma fala pro motorista:
— Seu louco, você vai ter que pagar, vai ter que pagar!
E diz para a outra bicha:
— Vai no orelhão e liga pra polícia!
Nisso o caminhoneiro disse pra bichinha, que se esvaía em prantos:
— Eu não vou pagar nada, suas bichas! Se vocês me encherem o saco, eu meto o pau no rabo de vocês!
Então a bichinha grita para a amiga que se dirigia ao orelhão:
— Volta! Volta! Ele quer fazer acordo!

Fazendo um sol de racha a cuca na praia, e vem a bicha com o carrinho de picolé, gritando:
— Olha o picolé, olha o picolé!
E aí um cara forte pergunta:
— Tem picolé de umbu?
A bicha responde:
— Tem.
Ele fala:
— Me dá um.
A bicha dá. A bicha fala:
— Cadê o dinheiro?
E o cara fala:
— Vou dar uma pica.
E a bicha vira de costas, abaixa o minishort e fala:
— Bota aqui no cofrinho.

A bicha era toda escandalosa quando tava vendendo picolé. Era uma verdadeira bichona, desmunhecava feito doida quando falava os sabores. — Olha o picolé, tem de côco, morango, graviola, abacaxi e abacate, quem vai querer? Estavam do outro lado da rua o Zé e o Chicão, só de olho no jeito escandaloso da bicha. Aí o Zé disse pro Chicão: — Chicão, vamos dar uma pegadinha nessa bicha só pra ver o que ela vai fazer? — É, vamos lá! Qual é o plano? — Tu bota o dinheiro na tua cueca e na hora de pagar tu diz pra ela onde tá o dinheiro, e vamos ver o que ela vai…

Tem bicha que não encara uma xoxota nem por um caralho.

Vai uma bicha andando pela rua. De repente começa a trovejar. Do lado dela passa um carro cheio de homens. Eles gritam:
— Seu viado, marica, baitola, frozo, frutinha!
E daí um trovão cai bem em cima deles. A bicha olha pro céu e diz:
— Aí, meu filho, arraso.

A bicha chegou no bar e disse pro garçom:
— Me come.
O garçom não entendeu e disse:
— Já tenho garfo e faca, mas a faca não tem fio.

Um cidadão ganhou dois papagaios, porém não sabia qual era macho ou fêmea.
Ele falou para sua esposa:
— Quando você ver os dois transando, você pega o de baixo e rapa sua cabeça careca.
Passaram-se alguns dias e ela pegou o fato acontecendo. Logo, pegou o papagaio que estava embaixo e rapou toda a sua cabeça. Então soltou os papagaios pelo quintal.
O que estava com a cabeça raspada estava andando pelo muro da casa e viu na calçada um homem careca passando. Então o papagaio disse ao careca:
— Ei, meu? Pegaram você dando também?

Um dia, um cara fissurado em ser o machão do bairro foi à praia e lá viu um monte de policiais em treinamento e ficou olhando. Nisso, dois vizinhos dele passaram por ali e viram aquela cena inexplicável, e espalharam para o bairro todo, e a história chegou ao ouvido de sua mãe. Chegando em casa, a sua mãe começou a falar para ele:
— Filho, eu não acredito! Você deste tamanho, com esse corpo todo, virando bicha, caindo de boca no pecado! Eu já não te falei que o bicho que é bom para o homem e pode até matar mora debaixo da saia?

Duas bichas foram pegas andando sem roupa pela rua. Chegando para o delegado, ele perguntou:
— Profissão?
— Nois sumu bicha.
E o delegado retruca:
— Não é sumo, é somos.
E a bicha responde:
— Por que o senhor também é?

Após uma chuva torrencial, veio descendo pela enxurrada um órgão sexual feminino. Havia 2 bichas por perto e uma gritou para a outra:
— Olha uma "perseguida"!!!!
E a outra:
— Pisa! Pisa! Pisa!

Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos frequentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco, o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
— É uma cenoura! — gritou a bicha, sem pestanejar.
A segunda também acertou sem pensar:
— É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
— É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu da última bicha.
— Que horror! — gritou ela, histérica.
— Está quente? — perguntou um dos jurados, apreensivo.
— Não... tá sem açúcar!!!!!

Por que bicha não come almelete?

Porque seria menos pintos!
Heheheh! Hihihihih! Cacacacaca!

Havia duas bichas tomando sol na praia, quando de repente uma falou para a outra:
— Monaaa!
E a outra disse:
— O que foi, sua bicha?
Ela disse:
— Acho que entrou um ratinho no meu cú.
E a outra falou:
— Mas como? Não sei...
Então a outra bicha falou:
— Vou colocar um pouquinho de queijo ralado em cima da sua bunda para ver se este ratinho sai.
Mais tarde a bicha gritou novamente:
— Monaaaaa!
— O que foi?
— O ratinho saiu. Não, agora entrou o gato.

Oi, eu sou viado, legal né? Todo mundo me chama de viado porque eu dou pra todo mundo (homens) e eu não gosto de mulheres, então eu sou gay.

Certo dia, num restaurante, no banheiro masculino, uma bicha foi mijar do lado de um homem bem corcundo e com um pau enorme...
E então a bicha falou para o homem:
— Nossa!!! Se eu tivesse um pau desse tamanho, eu iria viver chupando!!!
E então o homem respondeu, claro e alto:
— Porque você acha que eu sou corcundo!!!

Um homem estava no 15º andar de um prédio e ia se matar, quando uma bicha chamou ele lá embaixo: — Eeeeii, moço, vem cá, já que você vai morrer, me dá seus óculos. — É, já que eu vou morrer, toma. E deu os óculos. Quando ia pular, a mesma bicha: — EEEi, moço, vem cá. E lá vai o cara. — Já que você vai morrer, me dá seu tênis, suas roupas e sua cueca. — É, já que eu vou morrer, toma. Quando ele ia pular: — EEEiii, já que você vai morrer, deixa eu comer o seu cu. — É, já que eu vou morrer, come aí. E o gay meteu a ripa na xulipa. — Pronto, senhor, pode…

A bicha entra no sex-shop, aponta e diz:
— Eu quero aquele vibrador ali.
A vendedora, assustada, responde:
— Mas, moça, aquele é o extintor de incêndio.