Uma bicha ia passando em frente a um clube de treinamento de paraquedistas, quando um morenaço pula de paraquedas. Nisso ela grita:
— Cai aqui, Araujo, vem Araujo pra sua bichona...
E continuou a gritar. Um senhor que ia passando perguntou:
— Oh, bicha, como é que você sabe que o nome dele é Araujo?
Nisso ela respondeu:
— Ser burro, cara: se o que vem do mar é "marujo", o que vem do ar é Araujo.
Meu nome é Rogerão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no caminhão não tem perdão... E crauuuuu na mulherada. Já estava faz dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. — Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? — Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é Rogerão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no caminhão não…
Socorro e Márcia eram duas bichinhas que moravam juntas. Uma morria de inveja da outra. Um dia, Socorro ganha um convite para ir à mais badalada festa da cidade. Vendo que a amiga ficou morrendo de ciúmes, acordava todos os dias cantando: — Socorro vai pra festa, Márcia não vai... Socorro vai pra festa, Márcia não vai... No dia da festa, cai um imenso temporal, as ruas da cidade estavam todas alagadas. Márcia acordou cantando: — Socorro não vai pra festa... Socorro não vai pra festa... Socorro não perdeu a pose, esperou pacientemente até a chuva parar…
Um certo dia, Pedro, com seus 50 anos de idade, resolveu ir ao proctologista. Após o seu exame, ele comenta com o médico: — Dr., estou com medo de meu filho ser uma bicha... O médico responde: — Olha, caro amigo, minha área é proctologia, mas mande ele vir conversar comigo. No outro dia, ele foi ao encontro do médico, que lhe fez essas perguntas: — Qual seu número predileto? Ele responde: — 11. — Qual seu animal preferido? Ele responde: — Jacaré. — Qual sua fruta preferida? Ele responde: — Abacaxi. — Qual seu legume preferido? Ele responde: — Chuchu. —…
Estava no banheiro um belo rapaz corcunda a fazer xixi. De repente, vai que entra uma bicha e olha para aquele belo rapaz, maravilhada ficou ao ver o tamanho da vara dele, não se conteve e disse:
— AIIII, que lindo! Se eu tivesse um negócio desse tamanho, vivia beijando ele.
E o rapaz:
— Por que é que você acha que eu sou corcunda?
Uma bichona passou em frente à padaria do seu João, em uma avenida movimentadíssima, e perguntou:
— Seu João, tem pão velho?
— Tem sim — respondeu o padeiro bem alto.
E a bicha retrucou:
— Bem feito, quem mandou você fazer muito.
Uma bicha não conformada em ter o órgão sexual feminino possuía uma perereca de estimação em sua casa.
Um certo dia a perereca morreu, e ela decidiu embalsamá-la.
Pegou um ônibus e disse ao motorista que levava uma perereca morta em um saquinho de supermercado para que fosse embalsamada.
Passado algum tempo, devido ao calor, a perereca começou a feder e o motorista, não aguentando e ouvindo algumas reclamações sobre o mau cheiro, disse:
— A senhora que está com a perereca fedendo, saia do ônibus, por favor.
Saltaram 6 mulheres.
Um belo dia, uma bicha estava vendendo picolé na rua: — Olha o picolé! Tem de fruta, tem de leite... Olha o picolé! Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha. O policial virou pro negão e disse: — Negão! Compra um picolé daquela bicha lá! Negão: — BLZ. Policial: — Negão, faz o seguinte: pega 1 real, enrola a nota no pau e pede pra bicha pegar! Negão: — BLZ. Quando a bicha estava passando por eles, o negão virou pra ela e disse: — Ei! Quanto que tá o picolé? Bicha: — 1 real! De que você vai querer? Negão: — Hum... Me…
— Mamãe, posso usar sutiã?
— Não!
— Mas... por que não?
— Porque não pode!
— Eu já tenho 16 anos!!
— Não, não e não!
— Por favor!
— Que droga! Já disse que não, José Heitor!
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade na África. Logo no início da viagem o comandante fala: — Bom dia, senhores passageiros. Bem-vindos ao voo 06, da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas. E a bicha surda imediatamente perguntou: — Que ele disse? E a outra bicha, gritando: — Que o voo vai levar umas 12 horas! — Ah, bom! O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante interveio: — Senhores passageiros, estamos a uma altura de 5.000 metros e não temos sinais de…
Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um rapaz boa-pinta e começou a conversar. Depois de alguns minutos, perguntou a ele: — Você quer comer meu cu? O rapaz respondeu: — Me respeita. Depois, a bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu muito dinheiro a ele, que acabou não recusando, mas perguntou: — Como vou fazer isto aqui dentro do avião com tanta gente? A bicha respondeu: — Não se preocupe, pois todos estão dormindo. Você quer ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um fósforo…
Era uma vez duas bichas, o Bruno e o Breno. Eles namoravam há 4 anos. No dia em que "elas" iam completar 5 anos de namoro, o Bruno decidiu fazer uma homenagem ao seu amado. Foi então que ele pensou:
— Vou tatuar na minha bunda as iniciais minha e do Breno, vai ficar "B & B", um "B" em cada banda da bunda.
E então o Bruno foi fazer sua homenagem...
Mais tarde, quando o Breno chegou em casa, o Bruno veio correndo lhe mostrar a tatuagem, abaixou as calças, mostrou-lhe e disse:
— Gostou, amor?
Quando o Breno olhou a tatoo, ficou indignado e encheu o Bruno de porrada. Quando ele acabou de espancá-lo, perguntou:
— Quem é "BoB"?
— Duas bichas chegam ao seu apartamento e uma pergunta:
— A banheira está quente?
E a outra logo responde:
— Quente que nem um pau, então pode deixar que vou cair de bunda.
É só virar o banco para baixo e cada um senta numa perna!
Duas bichinhas vão à sauna e uma fala:
— Vamos brincar de espata-chim.
— Vamos, vamos...
Até que uma cansou e ficou de quatro:
— Cansei, me mata!
1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
2 - Ir ao Morumbi ouvindo a rádio Rio.
3 - Assinar o Paulistano em Nova York.
4 - Achar Caetano e Gilberto Gil mais machos que Chitãozinho e Xororó.
5 - Fazer compras no SHOPPING.
6 - Chamar doce de leite de meloso.
7 - Ter se identificado como Brizola, mesmo sabendo que ele não era paulista.
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE.
9 - Achar o Cristo Redentor maior e mais bonito que a Estátua da Liberdade.
10 - Ter horror a cariocas.
No avião, uma bicha senta perto de um homem, mas toda hora passa um mosquito e então o homem "pá", e ela zzz, pafe no chão, e o moço: "Se você fosse maior, eu te comia." Então a bicha se levantou e zzzzz: "Me come, me come."
Uma bichinha foi ver uma luta de vale-tudo. Ela observava o lutador todo sarado se preparando para a luta, quando de repente: PÁ!!
O lutador deu um tapa no braço e matou um mosquito.
A bichinha, sentada vendo tudo:
— Nooossa!!
E foi falar com o lutador:
— Por que você matou esse mosquitinho?
O lutador respondeu:
— Porque era pequeno, porque se fosse grande, EU COMIA!!!
Uma bicha no ponto de ônibus deu sinal para o ônibus. O motorista parou e abriu a porta. A bichinha colocava um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora. O motorista, já puto, perguntou:
— Você vai entrar ou não, sua bicha?
A bichinha respondeu:
— Não sei não, tô vendo ninguém conhecido aí dentro!
Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um rapaz boa-pinta e começou a conversar. Depois de alguns minutos, perguntou a ele: — Você quer comer meu cu? O rapaz respondeu: — Me respeita. Depois, a bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu muito dinheiro a ele, que acabou não recusando, mas perguntou: — Como vou fazer isto aqui dentro do avião com tanta gente? A bicha respondeu: — Não se preocupe, pois todos estão dormindo. Você quer ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um fósforo…
Uma bichinha entra no banheiro e vê um negão com um pau com mais de 30 cm, e pergunta para o negão quanto era para botar no cú dele. O negão diz que é 10 reais por cm. A bichinha conta seu dinheiro e pede para o negão botar 2 cm. Quando o negão estava enfiando no rabo da bicha, alguém abre a porta do banheiro, empurrando o pau do negão todo no cú da bichinha, que dá um grito:
— Puta que pariu, tô todo endividado!
A bicha virgem pergunta pra bicha experiente:
— Como é que eu faço pra dar pra alguém?
A bicha experiente responde:
— Escolhe um com um pau de 30 cm x 6 cm.
A bicha virgem:
— Mas um pau desse tamanho não vai doer?
E a experiente:
— Ah, doer dói, mas em compensação, quando ele tirar, é um alívio.
Uma bicha foi ao médico com problemas no baixo ventre.
Após os exames, o médico lhe prescreveu um simples banho de assento: banho caseiro com água fervente e pó de café, denominado Lavagem Café.
Chegou em casa e pediu à bicha amiga:
— Prepara bastante água fervente, uma boa quantidade de café e mistura tudo numa tina, para o meu banho de assento.
Tudo pronto.
A bicha tomou posição e colocou-se para o banho.
Sentou-se dentro da tina e imediatamente soltou um grito alarmante.
A bicha amiga assustou-se e perguntou:
— Está quente?
A outra respondeu:
— Naaaaaaão.
— Está sem açúcar.
Havia duas bichas, uma era cega e a outra era aleijada das pernas.
A aleijada falou para a cega com ironia:
— Olha que BOFE!!!!!
A bicha cega respondeu:
— Então corre atrás dele!
A bicha chegou no açougue e falou:
— Açougueiro, me dá o salame mais bonito, mais grosso e comprido que você tiver.
O açougueiro pergunta:
— Você quer que eu corte em fatias?
Brava, a bicha responde:
— O senhor está achando que meu cu é cofrinho?
A bichinha muito delicada entra num bar barra pesada no morro carioca. Toda medrosa:
— Qual de vocês deixou um dobermam enooorme amarrado lá fora?
Um baita negão de cara muito feia fala:
— Fui eu, algum problema?
E a bichinha responde:
— Ah, desculpa, seu moço, mas acho que meu cachorrinho matou o seu cachorro.
E o negão fala:
— Por que, qual é o seu cachorro?
— É um filhote.
E o negão chega e fala:
— O quê? Como aquela merdinha matou meu Rex?
— Fácil, seu cachorro se engasgou com o meu cachorrinho!!!!!!!
Tinha um bichinha no ponto de ônibus com um cachorro. Um cidadão se aproxima e pergunta:
— Qual a raça do cachorro?
A bichinha responde:
— Bacê. É bacê.
O cidadão pergunta:
— Dá pra mim?
A bichinha responde:
— Dá eu dou, mas quem segura o cachorro?
Três da manhã, a bicha liga para o médico:
— Ai, Doutor... Estou passando muuuito mal... Acho que de hoje eu não passo! O senhor pode vir me ver?
O médico vai, faz todos os exames e depois pede pra bicha:
— Chame todos os seus parentes!
— Ai, cruzes, Doutor! Por que chamar todos os meus parentes? Eu vou morrer, Doutor?
— Que morrer que nada! Você só tem uma gripezinha inofensiva...
— Então pra que chamar os meus parentes?
— É que eu não quero ser o único a ficar acordado de madrugada por causa dessa sua veadagem!
Em um elevador alguém solta um pum, logo um cara se revolta e diz:
— Esse filha da puta que soltou esse pum merece que eu enfie um caralho deste tamanho.
Então a bicha fala:
— Ôpa, não foi eu, mas posso até assumir...
O Bruno era namorado do Bernardo, que estava fazendo aniversário, e por isso resolveu fazer uma surpresa para ele: tatuou uma letra B em cada lado de sua bunda. De noite, quando Bernardo estava tomando banho, Bruno resolveu esperá-lo deitado de quatro em sua cama. Quando Bernardo chegou e viu aquilo, Bruno perguntou:
— Quem é esse tal de Bob?
