Tinha um bichinha no ponto de ônibus com um cachorro. Um cidadão se aproxima e pergunta:
— Qual a raça do cachorro?
A bichinha responde:
— Bacê. É bacê.
O cidadão pergunta:
— Dá pra mim?
A bichinha responde:
— Dá eu dou, mas quem segura o cachorro?
Três da manhã, a bicha liga para o médico:
— Ai, Doutor... Estou passando muuuito mal... Acho que de hoje eu não passo! O senhor pode vir me ver?
O médico vai, faz todos os exames e depois pede pra bicha:
— Chame todos os seus parentes!
— Ai, cruzes, Doutor! Por que chamar todos os meus parentes? Eu vou morrer, Doutor?
— Que morrer que nada! Você só tem uma gripezinha inofensiva...
— Então pra que chamar os meus parentes?
— É que eu não quero ser o único a ficar acordado de madrugada por causa dessa sua veadagem!
Em um elevador alguém solta um pum, logo um cara se revolta e diz:
— Esse filha da puta que soltou esse pum merece que eu enfie um caralho deste tamanho.
Então a bicha fala:
— Ôpa, não foi eu, mas posso até assumir...
O Bruno era namorado do Bernardo, que estava fazendo aniversário, e por isso resolveu fazer uma surpresa para ele: tatuou uma letra B em cada lado de sua bunda. De noite, quando Bernardo estava tomando banho, Bruno resolveu esperá-lo deitado de quatro em sua cama. Quando Bernardo chegou e viu aquilo, Bruno perguntou:
— Quem é esse tal de Bob?
Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que enfiava-lhe no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…
Um homem foi se confessar na igreja.
Chegou no padre e disse:
— Padre, cometi um pecado muito sério.
O padre respondeu:
— Fale seu pecado, meu filho!
— É que faz tempo que eu comunguei!
O padre responde:
— Mas isso não é pecado, meu filho.
Ele responde:
— Não, padre, é que faz tempo que eu comunguei.
O padre:
— Já falei que isso não é pecado.
Ele:
— Padre, você não entendeu: faz tempo que eu como um gay.
Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!
