Piadas de Bichas página 18

Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que enfiava-lhe no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…

Um homem foi se confessar na igreja.

Chegou no padre e disse:
— Padre, cometi um pecado muito sério.
O padre respondeu:
— Fale seu pecado, meu filho!
— É que faz tempo que eu comunguei!
O padre responde:
— Mas isso não é pecado, meu filho.
Ele responde:
— Não, padre, é que faz tempo que eu comunguei.
O padre:
— Já falei que isso não é pecado.
Ele:
— Padre, você não entendeu: faz tempo que eu como um gay.

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

Tinha duas bichas andando na praia. Uma das bichas perguntou à outra:
— Por que você está tão feliz?
— Porque tomei Doril, meu pinto sumiu.

Beto e Bruno iriam completar 5 anos de casados. Para comemorar, Bruno foi a um tatuador e tatuou uma letra B em cada nádega. Chegando em casa, foi correndo mostrar ao Beto.
— Beto, Beto, olha só o que eu fiz.
Beto fez uma cara de brabo e gritou:
— Bruno, quem é esse tal de Bob que tu tá me traindo?

Duas bichas saem da boate, até que uma fala:
— Ai, deu vontade de mijar.
E a outra fala:
— Vai aí atrás e mija.
De repente a outra grita:
— Aiiiiii, tem um sapo embaixo de você!
E a outra:
— Sapo nada, é minha perereca.

Tinha uma bicha no telefone dizendo:
— Obrigado, obrigado, obrigado...
Um empresário estava passando e ia perguntar por que a bicha só falava aquilo.
Quase de noite, quando estava passando, a bicha continuava no telefone. Ele foi perguntar:
— Bicha, por que você só fica dizendo obrigado?
Ela responde:
— Porque eu perguntei para o telefone público quem era a bicha mais bicha do mundo, e o telefone respondeu:
— Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

A bichinha fez sinal para o ônibus. O motorista parou, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista, já puto, fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou de novo: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau…

Um viado viajava de avião quando disse para seu namorado que o seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado, mas o viado insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champagne tinha rolado direto, e o avião estava inclusive com o piloto automático. Para provar que era verdade, foi na frente e disse: — Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro? Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse: — Está vendo como…

Uma bicha entra num sexy-shop toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".

O vendedor a leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanhos e cores diversas.

A bicha olha e diz baixinho:

— Eu quero aquele vermelhão, lá daquele canto (apontando).

— Mas aquilo é o extintor de incêndio!!!

O bicha foi ao cabelereiro para cortar o cabelo.
Aí o cabelereiro lhe perguntou:
— Como vai ser o corte?
E ele:
— Uma franjinha caprichada na frente e pica bastante atrás.

Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria e montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando e, quando olhou para frente, avistou o negão e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vai custar 100.000.000. Ela disse: — Então…

Existia um casal gay, o Bruno e o Breno.
O Breno iria fazer aniversário na outra semana. O Bruno, muito preocupadão, queria lhe fazer uma surpresa, então resolveu ir em uma casa de tatuagem e marcar em sua pele o amor que sentia pelo Breno, e tatuou dois B's, um em cada nádega.
No dia do aniversário do Breno, Bruno iria lhe mostrar a homenagem.
Na hora que o Bruno abaixou as calças e mostrou a grande homenagem...
O Bruno, insatisfeito e ciumento, perguntou:
— Quem é BOB?

Por que a bicha estava sentada no ralador?

Para fazer farinha de rosca.

Uma bicha vai a um restaurante e pede:
— Me dá arroz, feijão e batatinha!
Mas o dono do restaurante diz:
— Aqui não aceitamos bichas, tem que vir como homem ou como mulher.
Passou alguns dias e a bicha resolveu se tornar homem, e foi ao restaurante novamente. Chegou e ela disse com aquela voz de macho:
— Me dá arroz, feijão aí não aguentei e batatinha.

Tinha três pessoas que foram demitidas e expulsas do país: um açougueiro, um sorveteiro e um padeiro. Eles não tinham dinheiro para sair do país, então foram a pé. Eles estavam no deserto morrendo de sede, então viram uma bicha com água. Eles falaram: — Queremos água, água! E a bicha respondeu: — Só se eu cortar o pinto de vocês! — Tá bem, tá bem. Veio o primeiro: — Ai, ai, ai, ai, ai! Veio o segundo: — Aiiiiii! E veio o terceiro: — Por que o primeiro fez "ai, ai, ai, ai, ai" e o segundo fez "ai"? — O primeiro era açougueiro, corta em fatias. — O…

Uma bichinha chegou ao sex shop e perguntou ao vendedor onde ficava a seção de "consolo". O vendedor apontou para a esquerda. A bichinha não hesitou e pediu:

— Eu quero aquele vermelho pendurado na parede.

O vendedor respondeu:

— Aqui não vendemos extintor de incêndio!

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — Mas tem uma condição: tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

Três bichas estavam nadando numa piscina de motel, quando aparece uma bolinha de porra na superfície da água. Uma delas vê a bolinha e pergunta:
— Quem peidou?

Havia 2 bichas embaixo de uma ponte, fazendo sem-vergonhice, e uma delas se chamava Geraldo. Um cidadão passando por ali viu aquilo, achou feio e foi reclamar: — Que pouca vergonha é isso! E a bicha falou: — Tira Geraldo. — A ponte é sua? E o cidadão respondeu: — Não. Então a bicha falou: — O rio é seu? E o cidadão respondeu: — Não. E a bicha falou: — Põe Geraldo. Aí, depois de algum tempo, foi um soldado até aonde as bichas estavam e fez o mesmo que o cidadão (reclamou dizendo as mesmas coisas do cidadão). E logo após veio o presidente da República e…

Um dia, uma bicha foi ao médico e disse:
— Doutor, eu estou com um problema seriíssimo.
O médico, assustado, perguntou:
— Mas o que houve?
A bicha respondeu:
— Doutor, tudo que eu tô comendo, eu tô vomitando, já perdi 12 quilos.
Em seguida o médico examinou e disse:
— Você teve um distúrbio. A partir de hoje, você vai ter que comer tudo via anal!!!
Passados 15 dias, o médico encontra a bicha na rua e elogia:
— Viu, a receita deu certo, você engordou e ficou bonita de novo. Mas eu reparei que você está rebolando direto, o que foi?
— Ah, doutor, sabe o que é? Agora eu estou mascando um chicletinho.

Num rancho, os generais e os tenentes mandaram 300 soldados ficarem em fileira pra descobrir quem havia comido jiló.

Um dos tenentes dirige-se ao batalhão e fala:

— Quem comeu jiló dê um passo à frente!

299 deram um passo e só ficou 1 atrás. Indignado, o tenente foi até esse soldado e perguntou:

— Soldado, por que você não deu o passo à frente?

E o soldado respondeu:

— Eu é que sou o jiló!!!!!

Havia duas bichas: uma era cega e a outra era tetraplégica. E a bicha tetraplégica disse:
— Ai! Que homem mais lindo!
E a bicha cega disse:
— Eu vou curtir ele! Então vai atrás dele!

Uma bicha vai ao banco e, vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:

— Seu gerente, o senhor pode ver meus fundos que eu quero ver se eu saco?

Duas bichas moram juntas no mesmo apartamento, só que não se falam. Uma das bichas estava lavando roupas na lavanderia coletiva, quando a outra passa, com um dedal na mão, e vai encher. Inúmeras vezes ela enchia o dedal e subia para o apartamento. Não suportando, a bicha perguntou:
— Sei que a gente não se fala, mas eu não aguento mais. Por que tu estais tentando encher um dedal de água, se sabes que dedal é furado e não encherá nunca?
Eis que a outra responde:
— É teu guarda-roupa, que está pegando fogo.

Uma mulher desesperada, sem condição de criar seu filho, sobe pra cima de um telhado e grita desesperada: — Não aguento mais, eu não tenho condição pra criar o meu filho, vou atirá-lo daqui de cima!!! A multidão, ouvindo os gritos, se aglomera em volta da casa e começa a gritar: — Não!! Não!!! Faz isso não, tem outras opções, não!! Não!! E nisso tá passando uma bicha e nesse exato momento a mulher resolve atirar a criança, e a bicha, vendo a situação, dá uma cambalhota, um salto mortal e pega a criança nos braços... E a plateia grita aplaudindo a…

A bicha chegou no açougue e disse:
— Me vê um quilo da linguiça maior que o senhor tiver.
O senhor foi lá e picou a linguiça em rodelas.
A bicha chegou em casa, viu aquela linguiça, voltou no açougue e falou:
— Você tá pensando que o meu cú é cofre???????????

Três velhos amigos se encontraram em uma festa. Um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seus filhos. O primeiro, todo metido, falou: — Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentíssimo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicóptero para ele de presente. O segundo retrucou: — Ah, isso não é nada, meu filho é mais rico. Ele é dono de uma frota de navios. Veja só, ele é tão cordial com os amigos que outro dia um…

A bichinha estava começando no emprego de ascensorista, quando entra um alto executivo fumando charuto:
— Meu senhor, me desculpe, mas aqui não pode fumar.
— Ilha aqui, ô sua bichinha, não é a primeira nem a última vez que entro aqui fumando, e você não vai fazer eu apagar.
— Ai, vai sim...
— Olha aqui, se eu apagar isso, você não sabe onde eu vou enfiar!
— Olha, o senhor pode até me agradar, mas vai ter que apagar...

As duas bichas estavam se preparando para ir à festa à fantasia. Uma já tinha vestido sua fantasia de oncinha (que ela achava um caos, pois faltava o principal: o rabinho). A bicha perguntou para a outra:
— Você viu meu rabo?
— Vi, você me deu ele ontem, mas eu não sei onde enfiei.