Piadas de Bichas página 19

Tinha um campeonato mundial de cú mais sensível do mundo, e foi no sul, no campo do Internacional, e tinha bichas do mundo inteiro, mais de 100 mil, viados gritando em coro, uma festa, e o concurso estava com os 3 finalistas: um americano, um árabe e um brasileiro do sul (gaúcho). O primeiro participante, o americano. O juiz pede para ele tirar a roupa e vendar os olhos dele, e pega um CD e passa no cú da bicha americana, e lhe pergunta: — Que CD é esse? A bicha responde: — É do Frank Sinatra, gravado ao vivo em 1969 no Central Park. E o juiz diz: —…

* Bicha não fala: sussurra * Bicha não senta: deposita o bumbum na almofada * Bicha não morre: vira porpurina * Bicha não nasce: estreia * Bicha não corre: flutua * Bicha não casa: junta-se com um bofe * Bicha não trepa: faz amor * Bicha não sente frio: sente frescura * Bicha não esconde: se camufla * Bicha não anda para frente: dá ré no quibe * Bicha não mata: pois se mata tem que comer * Bicha não chora: borra a maquiagem * Bicha não cansa: fica exausta * Bicha não mija: faz pipi * Bicha não tem patrão: tem chefinho * Bicha não emite cheiro: exala…

Certo dia, uma bichinha resolveu ir fazer exame de próstata.
Chegou no consultório, entrou na sala, e o doutor mandou ela ficar na posição em que Napoleão perdeu a guerra e mandou brasa.
Enfiou um dedo e a bichinha ficou quieta.
Enfiou dois dedos e a bichinha continuou quieta.
Enfiou quase a mão toda e a bicha continuou quieta.
Ele virou para a bichinha e perguntou:
— Você não fala nada não?
A bichinha virou para o doutor e respondeu:
— Te amo.

Qual é a diferença do jian e do viado?

É

que

o

viado

é

+

macho.

Certo dia, Hombrozio chega em casa e vê de cara sua filha chorando e pergunta: — Filha, o que foi? E ela responde: — Não consigo arrumar um namorado, só me dão furo e me magoam. O pai ficou quieto. Certo dia, Vaginilda passa perto de um sex shop e resolve entrar e pergunta para a vendedora: — Quanto custa aquele vibrador? — 20 reais. — Dá um para mim! Logo mais tarde ela chega em casa e começa a usar o vibrador, e seu pai pega ela no flagra: — Filha, o que é isso? — Pai, não consigo arrumar um namorado ou um marido e resolvi usar isso! Logo depois ela…

Dois homens no ponto de ônibus e uma bichinha.
Um homem disse ao outro:
— Estou com uma fome que sou capaz de comer um trem!
A bichinha olhou para o homem e disse:
— Piuiiiii!

Numa festa no interior de São Paulo...
— Tem veado nesta festa, cara!! — afirma um paulistinha metido a macho pra caramba.
— Mas como você diz uma coisa dessa natureza aqui, meu Sr.?
— Afirmo e digo: tem veado nessa festa!!
— Mas como você diz isso com tanta certeza?
— Sabe o que é, eu chupei um pau lá fora que tava com gosto de merda!!!

Quem dá para os pobres é bicha.

As duas bichinhas na lanchonete, tomando um chopp, quando avistaram um lindo rapagão sentado na mesa ao lado. Uma olha para a outra e diz:
— Querida amiga, você não vai acreditar, ele olhou para mim.
A outra, na mesma hora, diz:
— Imagine, ele olhou para mim.
Luana levantou e disse:
— Vou falar com ele, Rebeca.
E Rebeca falou:
— Luana, se ele quiser falar comigo, você me fala.
Ela chegou na mesa e disse:
— Oi, gato, tudo bem?
O caro olha do lado e mete um soco na boca da bichinha. Ela volta para a mesa com a mão na frente e diz para a amiga:
— Amiga Rebeca, você não vai acreditar, o gato quer falar com você!

O hippie fez sinal para o ônibus parar, o ônibus parou e o homem subiu. Ao subir, viu que tinha no banco da frente uma freira. Foi aí que ele pensou: — Eu quero transar com esta freira. Ele então chegou perto da freira e fez essa pergunta obscena para ela. A freira imediatamente pediu para o motorista parar o ônibus para que ela descesse. Imediatamente ela saltou do ônibus. O motorista foi e falou para o hippie: — Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie, espantado, perguntou como. O motorista falou: — Todas as quartas-feiras, essa freira vai…

Depois de uma madrugada fracassada, duas bichinhas conversam:
— É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
— Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
— Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?
— Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!

O sujeito está com pressa e pega um táxi no centro de São Paulo em direção à Perdizes, mas o motorista, que é uma bichona, se enrola todo e fica dando voltas. Lá pelas tantas, o passageiro impaciente pergunta:
— Escuta, você não sabe pegar o Minhocão?
— Mas é claro que sei, gostosão!! Mas aí, quem é que vai dirigir o táxi?

A bicha entra correndo em seu prédio aos berros: — Ai, meu Deus, eu vou morrer, me ajudem, socorro! O vizinho da bicha abre a porta do apartamento desesperado: — Calma, calma, o que aconteceu? Responde a bichona: — Ai, ai, seu Rodolfo, acabei de receber uma notícia terrível... o meu médico disse que eu estou com os dias contados! O vizinho apavorado pergunta: — Por que, o que você tem? Responde o gayzão: — O doutor disse que eu estou no estágio final da AIDS... o que eu faço, seu Rodolfo? Seu Rodolfo, bem mais calmo, responde: — Faz o seguinte: pegue…

Duas bichas na praia, tomando sol. Uma vira para a outra e diz:

— Amiga, hoje eu estou tão feliz, tão feliz, mas tão feliz.

A outra bicha, sem entender nada, pergunta...!!!

— Por que você está tão feliz..?

A outra bicha responde:

— Tomei Doril, meu pinto sumiu...

O pai descobriu que o filho é bicha, chegou em casa e perguntou:
— Filho, você é bicha?
O filho respondeu com voz de bicha:
— Ah, pai, não sei.
O pai falou:
— Você vai na padaria comigo comprar leite e vai falar igual a homem.
Ele subiu pro quarto e começou a treinar no espelho:
— Moço, me dá um leite. Não, está muito bicha. Moço, me dá um leite. Tenho que tirar esta mão. Moço, me dá um leite (com a voz grossa).
Gritou:
— Pai, vamos!
Chegando na padaria, ele falou com a voz grossa:
— Moço, me dá um leite.
O homem disse:
— De caixinha ou de saquinho?
O bicha desmonhecou e disse:
— Ai, moço, essa parte eu não ensaiei.

A bicha chega no açougue e pede:
— Me vê um salame, por gentileza.
O açougueiro pega um salame, bota na tábua de cortes e começa a cortar em rodelas. Mas imediatamente a bichinha grita:
— Para, para, você acha que o meu cú é cofrinho!

Num total de cinco pessoas estavam a bordo de um pequeno avião: um advogado, um deputado, um médico, um bicha e o comandante.

Repentinamente, o avião começa a cair e os quatro paraquedas existentes são distribuídos.

A bicha se agarra com o piloto, pois só havia um paraquedas para os dois.

Como este não se abria, desesperado o piloto gritou:

— Nós vamos se fudêêêêêêê!!!

E o bichinha, freneticamente, respondeu:

— Será que dá teeeeeeemmpo?

A Bichona chega a um orelhão e tenta discar um número que está sempre ocupado. Sem que ela percebesse, a fila se tornou enorme, de pessoas reclamando. De repente!!! chega um guarda e pergunta à Bichona:

— Ei, dona, qual o motivo da demora?

A Bichona responde:

— Sabe o que é, seu guarda? É que toda vez que pergunto: qual a Bichona mais louca do Brasil, esse orelhão safado me responde: TU!TU!TU!TU!TU!TU!

Era uma vez dois viados na Avenida Paulista, um chamava Odete e o outro Nana. Encontraram um português bêbado; ele veio numa velocidade e entrou em cheio na traseira dos viados.
Aí desceram do carro os viados e o português também:
— Português desgraçado, olhe o que você fez no meu carro.
— Eu bati mesmo e cale a boca.
— Odete, vai chamar a polícia.
— Eu já vou, Nana.
Odete, quando ela ia chamar a polícia, o português falou:
— Se ocê chamar a polícia, eu meto o pau em vocês.
— Odeteeeeeee, volta aqui que ele quer entrar num acordo.

A bicha compra um carro novo e convida a outra bicha para dar um passeio. Toda empolgada, a bicha diz: — Deixa eu dirigir. A bicha diz: — Não, eu dirijo. Por muito insistir, a bicha dona do carro deixa. Não demora muito e começam as barbaridades. Furiosa, a bicha grita: — Sua bicha maluca, você quase arrebenta meu carro novo. A bicha nervosa diz: — Desculpa, não vai mais acontecer isso. É só fechar a boca e a bicha bate no fundo de uma Cherokee zero. Sai de lá um negão furioso: — Suas bichas loucas, eu vou matar vocês. A bicha dona do carro…

Um caminhoneiro mulherengo não resistia a um rabo de saia. Ao dar carona para as mulheres na beira da estrada, sempre usava a mesma frase: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! E assim traçava tudo quanto era mulher. Uma vez, avistou uma freira pedindo carona e resolveu ajudar a irmã! Dentro do caminhão, não resistindo à tentação, tentou seduzir a freira: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! A freira pensou em silêncio e acabou dando uma resposta que ele nem esperava: — Tudo…

Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
— Nossa! Tudo isso é um peru?
— Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
— Ah! Que maravilha! — responde a bicha, abaixando as calças. — Então enche o tanque!

2 bichas estavam viajando. Chegando no hotel, saíram para um passeio, onde foram visitar uma cachoeira, e uma delas foi logo caindo na água dizendo:

— "Roberta", esta água está fria feito pica...

A outra, toda alegre e serelepe, responde:

— Então sai da frente que eu vou cair de bunda.

Sabia que a fruta que a bicha mais gosta é a jaboticaba? Porque nasce agarrada no pau e morre sendo chupada.

A bicha chegou no açougue e disse:
— Dá um quilo de linguiça.
O açougueiro pegou a linguiça, pesou e foi fatiá-la. De repente, o grito da bicha:
— Paaaaaaaaara, por favor!
— O que foi, bicha? — disse assustado o açougueiro.
A bicha responde:
— Tá pensando que meu cu é cofrinho?

Sabe por que as bichinhas adoram o software "Windows"?

Porque ele vive dando "PAU".

A bicha foi levada às pressas para o hospital.
Lá chegando, entrou em coma e encontrou-se com Deus.
— O que aconteceu? — perguntou ao Criador. — Eu morri?
— Não, pelos meus cálculos, você, bicha, só morrerá daqui a 43 anos.
A bicha ficou feliz. Quando voltou a si, ela pegou e foi se arrumar e ficar bem bonita.
Uma semana depois ela saiu na rua e foi atropelada e morreu.
Lá ele chegou e disse:
— Aí, bofe, pensei que ia morrer daqui a 43 anos?
E Deus disse:
— Aí, moçoila, não te reconheci.

Um belo dia, estavam duas bichas andando pela rua. Uma delas olha pra cima e vê um rapaz descendo de paraquedas, e ela grita:
— Araújo, Araújo...
A outra bicha fala pra outra:
— Bicha, deixa de ser intrometida, como tu sabes o nome dele?
— Bicha, deixa de ser burra... quem vive no mar é...
A outra bicha responde:
— Não sei???
— Ele diz: marujo.
— E quem vive no ar?
E a outra bicha responde:
— Não sei???
— É Araújo!!!!!!

Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.

Assim que o ônibus parou, elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:

— Vão tomar lá atrás, por favor!

Ao que uma delas comentou:

— Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!

Um belo dia, 5 meninas e uma bichinha entraram num terreiro de macumba e, chegando, quiseram se consultar com pai Dodô. Então o pai Dodô, esperto, pensou: "vou comer essas meninas", e começou a cantar: "Vou virar bicho do mato, vou comer vocês todinhas. AÊ PAINHO, AÊ PAINHO". "JÁ VIREI BICHO DO MATO, JÁ COMI VOCÊS TODINHAS". E a bichinha responde: "falta eu, painho, falta eu, painho".