Depois de uma madrugada fracassada, duas bichinhas conversam:
— É, amiga... Hoje não caçamos nem um bofe... É melhor a gente subir nas tamancas e se mandar. Já deu!
— Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
— Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que é vitaminada?
— Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda pra ninguém!
O sujeito está com pressa e pega um táxi no centro de São Paulo em direção à Perdizes, mas o motorista, que é uma bichona, se enrola todo e fica dando voltas. Lá pelas tantas, o passageiro impaciente pergunta:
— Escuta, você não sabe pegar o Minhocão?
— Mas é claro que sei, gostosão!! Mas aí, quem é que vai dirigir o táxi?
A bicha entra correndo em seu prédio aos berros: — Ai, meu Deus, eu vou morrer, me ajudem, socorro! O vizinho da bicha abre a porta do apartamento desesperado: — Calma, calma, o que aconteceu? Responde a bichona: — Ai, ai, seu Rodolfo, acabei de receber uma notícia terrível... o meu médico disse que eu estou com os dias contados! O vizinho apavorado pergunta: — Por que, o que você tem? Responde o gayzão: — O doutor disse que eu estou no estágio final da AIDS... o que eu faço, seu Rodolfo? Seu Rodolfo, bem mais calmo, responde: — Faz o seguinte: pegue…
Duas bichas na praia, tomando sol. Uma vira para a outra e diz:
— Amiga, hoje eu estou tão feliz, tão feliz, mas tão feliz.
A outra bicha, sem entender nada, pergunta...!!!
— Por que você está tão feliz..?
A outra bicha responde:
— Tomei Doril, meu pinto sumiu...
O pai descobriu que o filho é bicha, chegou em casa e perguntou:
— Filho, você é bicha?
O filho respondeu com voz de bicha:
— Ah, pai, não sei.
O pai falou:
— Você vai na padaria comigo comprar leite e vai falar igual a homem.
Ele subiu pro quarto e começou a treinar no espelho:
— Moço, me dá um leite. Não, está muito bicha. Moço, me dá um leite. Tenho que tirar esta mão. Moço, me dá um leite (com a voz grossa).
Gritou:
— Pai, vamos!
Chegando na padaria, ele falou com a voz grossa:
— Moço, me dá um leite.
O homem disse:
— De caixinha ou de saquinho?
O bicha desmonhecou e disse:
— Ai, moço, essa parte eu não ensaiei.
A bicha chega no açougue e pede:
— Me vê um salame, por gentileza.
O açougueiro pega um salame, bota na tábua de cortes e começa a cortar em rodelas. Mas imediatamente a bichinha grita:
— Para, para, você acha que o meu cú é cofrinho!
Num total de cinco pessoas estavam a bordo de um pequeno avião: um advogado, um deputado, um médico, um bicha e o comandante.
Repentinamente, o avião começa a cair e os quatro paraquedas existentes são distribuídos.
A bicha se agarra com o piloto, pois só havia um paraquedas para os dois.
Como este não se abria, desesperado o piloto gritou:
— Nós vamos se fudêêêêêêê!!!
E o bichinha, freneticamente, respondeu:
— Será que dá teeeeeeemmpo?
