Piadas de Bichas página 21

Eram três bichinhas conversando sobre o que cada uma gostaria de ser se pudessem escolher: — Ai, eu gostaria de ser... uma bola de futebol!!! Disse a primeira. — Bola de futebol??!?!?!?! Exclamaram as outras duas. — É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!!! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!!! — É mesmo! Concordaram as bichinhas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa: — Eu gostaria de ser um campo de futebol. — Campo de futebol?!!? — disseram as…

— Pai, hoje vou a uma festa.
O pai pensou: vai pegar algumas gatas. Então o pai disse:
— Pegue o carro.
O filho pegou o carro e foi. Passou da meia-noite e nada do filho, e o pai não dormiu de tão ansioso que estava para esperar o filho. Passou das 4:00 da manhã e nada do filho. Deu 5:00 hs, bem certo, o filho chegou, e o pai perguntou:
— Como foi, filho?
E logo o filho respondeu:
— Agora não posso, pai, tenho que dormir, minha bunda está toda doída, fuiiiii!!!

Numa festa, a bichinha conhece um negão maravilhoso, tipo armário, de 1,90 de altura e uns 100 kg.
E conversa vai, conversa vem, terminam os dois num desses hotéis bem vagabundos. Tão logo tirou a roupa, a bichinha foi avisando:
— Cuidado, amor, que eu sou apertadinha!
— Apertadinha? Você é mais rodada que roda de motoboy. Tá arrombada!
— Eeeuu? Calúnia! Quer ver? Coloca o dedo.
— Já coloquei. E daí?
— Agora coloca a mão.
— Já coloquei.
— As duas mãos agora.
— Já coloquei, e sem dificuldade nenhuma.
— Agora bate palma!
— Aí também não dá, né, bicha?
— Viu, como eu sou apertadinha?

Tinha duas bichinhas e uma chamava Grete e a outra chamava Mica, e as duas estavam apostando: se a Mica ganha, ela dá para a Grete, e se ela errar, ela come a Grete. A Grete pergunta: qual é o bichinho de estimação que é peludo, começa com a letra G e anda em cima do telhado?

— A essa é fácil, o jacaré.

— Grete, aê, acerto!!!!!!

Uma bicha sai falando pra todos que quer dar pra um cara que tenha no mínimo 25 cm, pra foder toda ela. Enfim, ela sai à caça, quando encontra vários homens, mas que nenhum a satisfaz. Depois de muito tempo na rua, começa a amanhecer e nada. Quando deu 8:00 hs, ela desistiu e foi embora. No meio do caminho, encontrou um açougue aberto e viu um grande salame e falou: — Agora sim me acabo. Perguntou ao açougueiro qual era o preço, o açougueiro respondeu: — 3,00 reais o quilo. — Então me vê ele todo. O açougueiro, como normal, fatiou todo o salame e…

Duas bichas com muita fome pararam no primeiro restaurante que deu na telha...
Chegando lá, elas pediram ao garçom que tipo de frutas tinham pra comer...
O garçom disse:
— Temos banana, uva, mamão...
As duas bichas se olharam... uma falou que queria mamão...
O garçom trouxe o mamão... e a outra bicha gritou:
— PICA PRA DUAS!!

Existiam duas bichas superintrigadas uma com a outra. O problema é que uma era cega e a outra era paralítica.

Um dia, a paralítica, com vontade de encher, chegou na casa da cega e disse:

— Vamos conver...

Não deu tempo nem da bicha falar, quando passa um homem e a paralítica, para encher, diz:

— Olha, bicha, que homem lindo!

A cega, com raiva, diz:

— Vai, bicha, corre atrás dele!

Há muito tempo, duas bichas moravam juntas.

Até que um dia uma delas se suicida.

O delegado chamou a sua companheira para um interrogatório:

— Quer dizer que você chega em casa, vê a sua melhor amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?

— Ah. — responde a bicha.

— Eu pensei que ela só tava secando o cabelo!

A bicha chega ao açougue e pede 1 quilo de linguiça.
O açougueiro põe a linguiça em cima do balcão e começa a cortá-la em rodelas. Então a bicha dá um grito:
— Que isso, tá pensando que meu cu é um cofrinho?

Certo dia o gaúcho se decide ir a uma discoteca. Se veste a caráter, com bota, chapéu e bombacha. E vai à discoteca dançar sem perder a pose de machão. Quando se depara com uma bicha lhe secando. A princípio não dá bola, mas vai se irritando com os olhares da bicha. Então a bicha vem e pergunta:
— Gaúcho, do que é feito esse chapéu?
O gaúcho enfezado não responde.
— Gaúcho, do que é feito essa sua bota?
O gaúcho, já puto da cara, responde:
— É feito de pau.
A bicha:
— Então me dá umas bicudas.

O bicha, "de quatro", tinha ao seu rabo um baita homem que, no vai-e-vem, palitava os dentes, fazendo aquele barulho nojento de chupar saliva.
O bicha olha para trás e diz:
— Nossa, que costume feio que você tem...!
O peão, ofendido, responde ao bicha, dançando o palito entre os dentes:
— E o seu é muiiitooo bonito...

Em uma cidade no interior gaúcho estava acontecendo um concurso de viado para ver quem tinha o cu mais sensível. Lá vai o primeiro, de olhos vendados: O rapaz vai e soca um lápis na bunda da bicha, e o veado fala: — Isto é um lápis da Faber Castell, da cor preta, e foi usado uma vez. E o público grita: — Já ganhou, já ganhou... O segundo foi assim: O rapaz lambrecou a bunda da bicha de xampu e ela falou: — Este é um xampu do sexo masculino e foi usado por um bofe de cabelo da cor castanha. E o público: — Já ganhou, já ganhou... O apresentador do…

Uma bicha tinha um cachorro chamado Enfia Mais.
Em um domingo, 11:00 da noite, a bicha foi dormir na sala e o cachorro foi dormir na cozinha. Quando, de repente, a bicha foi assaltada e falou:
— Enfia Mais, enfia mais!!!
O assaltante falou:
— Não dá, porque daqui a pouco já estou enfiando as minhas batatas!!!

A bicha e sua amiga Jaqueline estavam andando em seu Mercedes conversível, quando um homem atravessou o sinal vermelho e bateu com seu carro no carro das duas:
— (a bicha) Seu cego! Você não viu que o sinal estava menstruado para você! Jaqueline, Jaqueline! Vá chamar o delegado!
Então Jaqueline, como um cão obediente, vai chamar o delegado.
— (o homem) Suas bichas sem vergonha! Sabem o que vocês merecem, uma coisa bem grande no meio das pernas!
— Jaqueline, Jaqueline, volta, que ele quer fazer um acordo.

Certo pai, preocupado com a possível homossexualidade de seu filho, procurou um psicólogo para ajudá-lo. O psicólogo perguntou ao garoto: — Diga-me um número? O jovem respondeu 11, e o pai se alegrou pelo menino não ter dito 24. Posteriormente, indagou o psicólogo ao garoto: — Diga-me um animal. O menino respondeu jacaré. O pai já estava ficando tranquilo, visto que seu filho não disse viado, ou outro bicho mais sensível qualquer. Em seguida, o doutor pergunta ao filho: — Diga uma profissão que gostaria de exercer? O menino responde: — Juiz de Direito…

Um prédio estava em chamas, e no quinto andar do prédio tinha uma criança de apenas quatro anos na janela. Desesperada, a criança se jogou do prédio. Uma bicha que estava passando perto do local correu bem rápido e conseguiu pegar a criança. Um velhinho que viu todo o ocorrido falou para a bichona:
— Puxa, que reflexo você tem!
A bicha então respondeu:
— Gostou? É Velaton!

A bicha queria porque queria ser mãe, sentir as dores do parto etc... Então procurou um ginecologista e foi logo contando os seus desejos. — Doutor, eu quero ser mãe. — Não tem jeito, a natureza ainda não faz isto. — Mas eu quero... eu quero sentir as dores do parto, eu quero... eu quero... O médico, pra ficar livre da bicha chata, disse: — Está bom, vou resolver o seu problema. Então ele costurou o cu da bicha e deu pra ela beber um litro de óleo de rinso, um vidro de leite de magnésia e um copo de azeite. Duas horas depois a bicha suava frio e gemia…

Duas bichas paulistas resolveram conhecer Fortaleza e, como estavam lisas, foram conhecer a cidade de ônibus. Deram o sinal e o motorista parou; entretanto, em São Paulo se entra no ônibus pela frente e em Fortaleza é por trás.
E o motorista, bem grosso, diz:
— Se quiserem subir, vão entrar por trás.
E as bichinhas eufóricas respondem:
— Nossssssaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Como os cearenses são gentis!!!!

Uma bicha liga para o escritório de sua amiga juíza e quem atende é a secretária dela.

— Alô, poderia falar com a Cremilda? — diz a bicha.

— Não no momento. Ela já deve estar na sétima vara.

— Nossa, que mona sortuda!

O garotinho pergunta para a mãe:
— Por que meninas não têm pipi?
— Porque sim.

Por que todo viado fica irritado quando chamam ele de viado?

Porque ele é viado.

Você sabe o que a bicha vai fazer na praia???

— Vai jogar frescobol e tomar Gatorade......

Uma bicha, né, louca para carregar defuntos até sua cova, entra num cemitério onde estavam velando um defunto. Quando foram levar o caixão até sua cova, a bicha corre e segura numa das alças do caixão, mas chega um homem e fala: — Desculpe, mas eu sou o pai da vítima, seria uma grande honra carregar meu filho até sua cova. Então ela corre para outra alça, quando chega outro homem e fala: — Desculpe, sou o tio da vítima e eu queria ter o prazer de levar meu sobrinho até sua cova. A bicha, já ficando nervosa, corre para a outra alça, quando é impedida…

Vinham as duas bichinhas no fusquinha, quando de repente entram na traseira do caminhão. A bicha motorista sai aos berros:
— Seu viado, f... da p..., não quero saber, vai pagar, vai pagar...
Neste instante a que socorre o motorista do caminhão, um baita de um negão, diz:
— Vou pagar porra nenhuma, vou é meter o pau em vocês.
Grita a bicha para sua colega:
— Vem cá, Clotilde, ele quer entrar num acordo.

Um bebê estava caindo do décimo andar de um prédio quando uma bichinha estava passando e segurou o bebê, salvando-lhe a vida.

Um repórter, que gravou a cena, foi em direção à bicha para parabenizá-la, dizendo:

— Nossa! Que reflexo!...

E a bicha, imediatamente, joga os cabelos e responde:

— Gostou? Viena-hair, meu amor...

Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:

— Por favor, querido, quero um corte sensual!

— Mas como é esse corte, sua bicha? — pergunta o cabeleireiro.

— É assim: o senhor apara aqui na frente... e PICA bem atrás!

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um cara boa-pinta, começou a conversar e depois perguntou a ele: — Você está com vontade de comer meu cu? Ele respondeu: — Me respeite. Logo depois, a bicha abriu sua carteira e ofereceu muito dinheiro ao rapaz, que, vendo aquele dinheiro, disse: — Mas como é que vou fazer isto? Tem muita gente aqui. A bicha respondeu: — Não se preocupe, todos estão dormindo. Você quer ver? Ei, alguém me arranja um fósforo? Ei, alguém tem um fósforo? Viu como estão…

Duas bichas estavam na selva, e uma foi devorada por um jacaré, ficando somente com a cabeça para fora da boca do jacaré. A outra vira-se rapidamente e diz:

— Cleonice, sua bandida, por que você não me avisou que tinha comprado uma camiseta de jacaré?

Duas bichas se encontraram na rua e resolveram parar pra conversar. Uma delas perguntou:
— Nera, qual é a nova?
E ela, sorridente, respondeu:
— Estou grávida de dois meses.
— Nossa! Quem é o pai?
— Não sei, estava de costas.

Toda manhã, duas bichas iam à praia: uma era cega e a outra alejada. A cega levava a cadeira de rodas da alejada, e a alejada contava tudo o que ela via.
— Olha que bofe lindo sem camisa.
— Olha que bofe lindo no carro.
Até que passa um bombado sem camisa correndo e a bicha alejada grita:
— Menina, que gato lindo correndo, pena que você não pode ver.
E a outra:
— Então vai correndo atrás dele.