Duas bichas estavam fazendo vida, uma cega e linda e a outra aleijada. Quando, de repente, a aleijada resolve meter inveja na cega e fala:
— Mona, olha só que homem lindo, forte, loiro, dos olhos verdes.
A bicha cega e bonita dá uma resposta à altura:
— Corre atrás dele, hora.
As duas bichas loucas entraram na quitanda querendo comprar bananas "uma para cada uma", mas havia uma placa dizendo "bananas: venda mínima 3 unidades". Daí uma bichinha falava pra outra:
— Pede lá só duas!
— A não, pede vc!
— Pede vc!
Até que a mais atiradinha perguntou:
— Seu Manoel, vc venderia apenas duas bananas para gente?
— Não, somente acima de três!
— Tudo bem, a outra a gente come.
Então o rapaz entrou no ônibus e foi andando quando, sem querer, se esbarrou numa freira, que começou a xingá-lo de tudo quanto é nome. O rapaz achou esquisito e foi falar com o motorista. O rapaz: — Você viu como a freira é brava? O motorista: — Que nada, ela se faz de brava, mas ela dá pro padre todo dia no confessionário da igreja às 4:30. Tem um buraco lá aonde se confessa, ela coloca a bunda lá e o padre carca o pau nela. O rapaz ficou todo faceiro, queria comer a freira de qualquer jeito. Então arrumou um jeito de tirar o padre lá do…
As bichas estavam brigando por causa de um cliente, e era uma pobre e outra rica. Daí elas começaram a brigar, e briga vai, briga vem, chegou a polícia e perguntou:
— Que briga é essa aí?
E a rica disse:
— Foi ela que tomou meu cliente.
E o policial não quis nem saber: botou primeiro a pobre no camburão e depois mandou a rica. E ela não quis entrar e dizia:
— Eu entrar aí? Nem morta!
O policial pegou e puxou o cassetete e disse:
— Tu não vai entrar não?
A bicha olhou pro cassetete e disse:
— Agora eu vou...
Como é que a bicha tira a camisinha?
Peidando!
Uma vez um alemão, um português e um brasileiro. Eles estavam no deserto com muita sede, lá longe viram um lago. Os três correram... Quando iam pular, um velho apareceu.
— Se vocês querem pular, vão ter que cortar, mas vai ser que nem a profissão.
Vai o alemão:
— A minha profissão é marceneiro, então é com o serrote.
Ahhhhhh, plefi.
O português:
— A minha profissão é serralheiro, então é com a motosserra.
Ahhhhhh, plefi.
O brasileiro se matando de dar risada, aí o velho perguntou:
— Por que você está dando risada?
— Porque minha profissão é picoléseiro, você vai ter que chupar até gastar.
A bicha corinthiana entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta:
— Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando...
— E por que você acha que eu fiquei corcunda?
Duas bichas estavam num ponto de ônibus quando uma foi comprar o passe e caiu num buraco. A outra disse:
— Aí, miga, eu vou pegar uma corda para você!!!!!!!!!
— Vai, miga, sobe.
A outra disse:
— Como, se eu quebrei uma perna e um pé????
A outra disse:
— Sobe com os dentes!!
Quando a bicha estava no topo, a outra disse:
— Nossa, mas que dentes lindos o seu!!
Ela responde:
— Obrigggggaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado!!!
Num prédio de 10 andares, um homem começa a gritar: — Socorro, socorro, socorro! A multidão começa a se aglomerar em volta do prédio. Bombeiros são acionados. Enfim, todo um clima de medo pairava sobre a situação. Então o bombeiro chegou até o topo do prédio depois de subir 10 andares de escada, já que não havia incêndio algum, e foi se aproximando, bufando de tanto cansaço, do rapaz que continuava a gritar: — Socorro, socorro, socorro! O bombeiro então ficou assustado, pois o rapaz não possuía os dois braços e gritava de tanto desespero: — Socorro…
A bicha estava no telefone havia muito tempo. Ela falava toda hora: obrigado, obrigada, obrigado.
Quando chegou um negão, ele falou assim:
— Por que você fala tanto obrigada e obrigado?
A bicha respondeu:
— É porque eu perguntei para o telefone qual era a bicha mais linda do mundo e ele disse que era eu.
P: Sabe o que o viado falou para o Edu da novela?
R: Nós somos muitos viados, gen, bicha.
Uma bichinha chega ao açougue e pede uma mortadela de uns 6 cm de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
— É pra fatiar?
E a bichinha responde:
— Tá achando que meu cú é cofrinho, querido!
Aconteceu no interior mineiro.
Em um hospital da freguesia de Valadares, havia três enfermeiras (mocilonas, Bibas, bicha no popular). Como no interior não há tantas ocorrências, estavam discutindo o que cada uma gostaria de ser.
A primeira:
— Eu gostaria de ser uma cadeira de médico. Toda hora chega um bonitão e senta-se em cima de mim.
A segunda:
— Eu gostaria de ser uma maca. Sempre vem um negão deitado em cima.
A terceira:
— Eu gostaria mesmo era de ser uma ambulância, porque chegam dois apressados e me abrem atrás, enfia outro com tudo dentro e um sai na frente assim:
— Uai! Uai! Uai! Uai! Uai! Uai!
Duas bichas estavam fofocando.
— Sabe que eu tenho um lema?
— Como assim?
— É que sou sado-masoquista.
— E daí?
— Daí que o meu lema é "bata antes de entrar".
Havia três bichas conversando:
— Se eu morresse agora — diz a primeira —, gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
— Eu não! — diz a segunda —. Se eu morresse agora, queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentados em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
— Comigo ia ser diferente!! — diz a terceira —. Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem! Eu ia abrir minha traseira, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando pela cidade: "uó-uó-uó-uó!"
A bicha tá paquerando o Jorge debaixo da ponte. O motorista olhou para baixo e exclamou:
— Isto aí é lugar pra dar a bunda, seu viado!
A bicha, em estado de choque, disse:
— Pare, Jorge!
A bicha, olhando para cima, perguntou ao motorista:
— O rio é seu? A ponte é sua? O rio é seu?
O motorista respondeu:
— Não, e daí?
A bichinha baixou o cangote e disse:
— Então continue, Jorge.
Um padeiro passava na esquina quando viu um gay, então ele perguntou:
— Que horas são?
E a bicha respondeu:
— São três horas.
Bruno e Breno estavam juntos há um ano, e para comemorar essa data Bruno quis fazer uma surpresa para Breno. Foi num tatuador e tatuou um B de cada lado da bunda, e foi pra casa feliz da vida. Chegando lá, tirou a roupa e ficou de 4 esperando Breno. Quando Breno chegou e viu aquela cena, disse:
— Quem é BOB?
Um casal de crianças estava passeando quando, de repente, avistou uma bicha na feira. Então eles foram lá e perguntaram:
— O que você está fazendo aqui?
E eles responderam:
— Ah, eu tô vendo aquele gatinho ali!
Então as crianças foram lá e disseram para o homem que a bicha estava paquerando ele, e o homem foi lá e falou:
— Por que você está me chamando de sua bicha?
E ela respondeu:
— Não, é você e o gatinho que está ali em cima da árvore, que é marrom com branco! Ele é lindo, né?
Numa certa noite, Bamby descobre que era bicha. Sabe como?
R: Percebeu que não tinha mais tesão por mulher.
Era uma vez uma bicha que perguntou para a outra:
— Como está a água?
A outra responde:
— Boa para caceta.
— Oba, então vou cair de bunda.
Tinha duas bichas caminhando por uma estrada de terra, quando uma sentiu vontade de fazer necessidades. Caminhou até uma moita enquanto a outra ficou esperando na estrada. Passou um tempo e a bicha saiu do mato gritando:
— Ai, eu abortei, eu abortei!
A outra, espantada, foi ver o que estava acontecendo, enquanto a outra continuou gritando:
— Eu abortei, eu abortei, vem ver.
A outra olhou e disse:
— Deixa de ser boba, mulher, você cagou em cima de uma perereca.
Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.
Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:
— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?
Uma bicha esbarra em uma mulher na rua, e a mulher, irritada, olha com cara feia e diz: — Olha por onde anda, sua bicha! — Bicha, eu? Bicha é a avó! Então começou aquela discussão no meio da rua. É, não é, e assim por diante. Para tirar a dúvida, resolveram chamar um guarda de trânsito que trabalhava em frente a uma escola, ali perto. — Seu guarda, acabei esbarrando numa bicha que me diz que não é bicha! O que o senhor acha? — diz a mulher. O guarda olha para a bicha e, para não se envolver, diz: — Bom, se ele diz ser homem, ele é homem. Agora…
Existem dois namorados cujo nome são Breno e Bruno.
Breno, a mais safada, ficou em casa e Bruno sai para trabalhar. Breno pensa em fazer uma surpresa a Bruno, fica nu de bunda para cima com uma letra B pintada em cada lado da bunda. Ao chegar em casa, Bruno bate na porta do quarto, Breno grita: "Entrei!" Bruno entra espantado e pergunta: "Quem é Bob?"
Um preto alto e forte está mijando sossegado quando, de repente, entra um bicha e diz:
— Como é grande! Quanto você cobra?
O negão, muito esperto, diz:
— 100,00 reais.
A bicha fala:
— Mas eu só tenho dez.
O negão, nada bobo, fala:
— Só vou colocar a pontinha.
A bicha fica toda toda e diz:
— Vamos naquele roleti que está vago.
De repente, vem um gordo desesperado querendo fazer suas necessidades e só vê aquela porta meio aberta e pensa: é esta mesma.
Quando o negão colocou a pontinha, o gordo empurrou a porta, fazendo com que o negão enfiasse tudo pra dentro da bicha. No mesmo instante, a bicha diz:
— Aiiiiii, tô endividadaaa!
Uma bicha entrou num banheiro e deu de cara com um corcunda mijando e logo falou:
— Nossa, se eu tivesse um pau desses passaria o dia inteiro chupando.
— E por que você acha que fiquei corcunda?
Estavam duas bichas no elevador. E de repente uma diz:
— Que pum da porra foi esse?
E a outra responde:
— Fui eu que arrotei!!!
O cara chega ao confessionário:
— Padre, comi amendoim!
— Mas, meu filho, comer amendoim não é pecado...
E libera o homem.
Chega outro:
— Padre, comi amendoim!
— Tudo bem, filho. Comer amendoim não é pecado.
Quando chega o terceiro homem:
— Padre, comi amendoim...
— Mas o que é isso? — espanta-se o padre. — Comer amendoim não é pecado.
Liberou novamente.
Quando chega o quarto homem:
— Padre...
— Por favor, meu filho, não venha me dizer que você também comeu amendoim.
— Não, padre, EU sou o Amendoim...
Sabe como deixar uma bicha curiosa?
— Amanhã te conto!!!!!!
