Um homem todo orgulhoso entra dentro do elevador de seu prédio e logo fala para outro rapaz que também se encontrava no elevador:
— Quando eu chegar no meu apê, já vou logo tirar a calcinha da minha mulher.
O cara, espantado com tal ato masculino, pergunta:
— Por quê?
— Porque ela tá me apertando, meu amor!!!
Periferia de Campinas. Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas para a delegacia. E o delegado interroga:
— Então vocês dois são veados?
— Semo, seu delegado.
E o delegado, falando grosso:
— Nós somos!
E a bichinha:
— Descupa, seu delegado... É que nós não sabia que o senhor era também...
Duas bichas entraram no elevador. De repente, um cheiro de porra ficou no ar. Aí, uma bicha fala para a outra:
— Peidou?
A outra respondeu:
— Não, arrotei.
Morreram 4 bichas de uma só vez e foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que para entrar no Reino dos Céus tinha que confessar seus pecados. Foi a primeira bicha e ela disse seu pecado: — Passei a mão no "bilau" de um homem. — Pois pegue essa sua mão e lave ali naquela água benta — falou São Pedro. Foi a segunda bicha e confessou seu pecado: — Passei as duas mãos no "bilau" de um homem. — Pois pegue essas suas duas mãos e lave ali naquela água benta — falou novamente São Pedro. Daí, nessa hora, a terceira e a quarta bicha estavam…
A bicha entra no banheiro super apertada pra dar uma cagada.
Quando de repente entra uma outra bicha...
Nisso a bicha que está cagando, colocando muita força pra merda sair, começa então a soltar muitos plafts, bhrrrr, foummm, tracks.
Daí a outra bicha fala:
— Hummm!! Apertadinho, hein, miga!!
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, não se arrepender do que faz..."
Um certo dia, uma bicha recebeu um telefonema de outra bicha, que dizia: — Alô, como vai minha querida amiga? A outra dizia: — Vou bem, e você? A outra dizia: — Minha irmã, você sabia que hoje, às três horas da tarde, vai ter uma balada lá no baile funke? A outra dizia: — Não; me conta mais!!! A outra falava: — Eu estou lhe convidando! A outra falava: — Ah, tá bom, hoje às três horas; thau! Quando a festa funke começou, houve um tiroteio; as duas dançando e ninguém mais ali; uma delas parou pra tomar a limonada e viu o tiroteio; e como a outra bicha…
Duas bichas que não se davam muito bem estavam conversando, uma bicha era cega e a outra aleijada dos dois braços.
A bicha aleijada fala para a cega:
— Olha que cara gostoso passando do outro lado da rua.
A bicha de tabela responde:
— Corra lá para abraçá-la.
Tinham dois caras tomando banho juntos e um disse:
— Pô, cara, se eu tivesse um pintão desses eu chuparia ele todo dia!
E o outro cara disse:
— Por que você acha que eu sou corcunda?
Abixa estava no telefone dizendo "repeti-repeti". Um cara que estava curioso disse:
— Por que você está fazendo isso?
— É porque eu disse qual a bixa mais bonita do bairro, e ele disse: tu-tu-tu-tu-tu.
Dois caras se perderam no mato na África. No fim, eles se perdem um do outro. Alguns dias depois, eles se encontram de novo.
— Comé que foi, cara? Cê tá bem?
— Não.
— Por quê?
— Eu encontrei um gorila. Quer dizer, ele me encontrou, né. Ele ficou me violentando dia e noite.
— Pô, aí é ph#d@, né. Daí eu entendo a tua situação! Mas fica frio, cara, isso passa, o tempo cura todas as feridas, e além do mais você não vai ver outro gorila por um bom tempo!
— Isso é que é o pior, ele não me liga, não me escreve...
Um certo homem vinha desconfiando que seu filho mais tarde se tornaria uma bicha. Levou ao médico, então o médico disse: — Eu vou fazer três perguntas para ele. 1) Qual é a fruta que você mais gosta? E o menino respondeu: — Mamão. — 2) Qual o número que você mais gosta? E o menino respondeu: — 11. — 3) Quando você crescer, o que vai ser? E o menino respondeu: — Juiz de direito. Então o médico disse: — Vocês vão e voltam daqui a uma semana. Quando estava com uma semana, novamente os dois no consultório, e o pai todo contente: — É doutor, meu filho não…
Uma bicha estava passeando na rua da Alfândega. Um vendedor de banana gritou:
— Olha a banana, olha a banana...
A bicha estava cansada, sentou no banco com uma banana embaixo.
Pergunta: o que aconteceu?
Resposta: a bicha falou:
— Aiiiii, agora eu fiquei excitada!!!
Um rapaz iria telefonar e entrou na fila. Já fazia mais ou menos meia hora e a pessoa lá dentro, só falando "obrigado, obrigado, obrigado, obrigado". O rapaz bateu nas costas dele e falou:
— Meu amigo, preciso telefonar.
A bichinha lá dentro falou que tinha feito um trote, do outro lado perguntou ao homem qual era a bicha mais gostosa do mundo? Aí... tu, tu, tu, tu, tu, tu...
Quantas bichas são necessárias p/ trocar uma lâmpada?
R: 24, 1 p/ trocar e 23 p/ gritar batendo palma:
— "ACENDEU, ACENDEU..."
A bicha que estava na areia na praia de Copacabana diz pra outra que está no mar:
— Bianca, como está a água?
— Está boa pra cacete! — responde a outra.
— Ai, então eu vou pular de bunda!
Um gay finalmente resolve que não pode mais esconder sua sexualidade de seus pais. Ele vai para a casa deles e encontra a mãe na cozinha. Ele senta e diz:
— Mamãe, tenho algo a lhe contar: sou gay.
A mãe não responde nem dá qualquer outro sinal de que tenha ouvido. O rapaz está quase repetindo a frase quando ela para de mexer na panela, se vira e diz:
— Você é gay. Mas isso não quer dizer que você já tenha posto o pênis de algum homem em sua boca?
O rapaz diz nervoso:
— Bem, mamãe, receio que sim.
A mãe volta para a panela, tira a colher de pau, bate com ela na cabeça do rapaz e diz:
— Nunca mais você se queixe da minha comida.
Como o bicha tira a camisinha?
Ele peida!
1 - Diogo estava com suas 39 coleguinhas em uma excursão de ônibus, aí o ônibus capotou e a única que restou foi Diogo. Passaram-se 43 anos e Diogo, indo para a igreja rezar para suas amiguinhas, olha de repente para o céu e vê uma nuvem rosada com suas amiguinhas pulando delicadamente e cantando:
— Não era pecado, não era pecado.
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Uma bicha está no orelhão e faz uma fila enorme, e a moça que está atrás fala:
— Ó bicha, anda, olha a fila que você está fazendo.
E a bicha lhe responde:
— Eu estou perguntando ao orelhão quem é a bicha mais bonita do mundo, e o orelhão me responde: tu, tu, tu, tu, tu, tu.
Três bichas morreram e foram para o céu, pediram a Deus que voltassem para a terra.
Deus disse:
— Podem voltar à terra, mas não na forma humana, na forma de qualquer outra coisa.
A primeira disse:
— Águia, voltou como águia.
A segunda disse:
— Água, voltou como água.
A terceira e última tropeçou em uma nuvem e exclamou:
— Aí que merda!
Você sabe quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
— Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando a luz acender!
Duas bichinhas estão em frente a um bar, quando, de repente, passa um homem forte, alto, bonito e com seu pit-bull. Ele entra no bar.
As duas bichas ficam loucas e comentam:
— Ai, vai lá falar com ele, vai.
A outra diz:
— Ah, eu não, vai lá você, vai.
E isso fica por um tempo, quando uma das bichas resolve ir. Ela entra no bar, chega perto do homem e diz:
— Oi, meu amor!!!!
O homem não perde tempo, dá-lhe um soco na boca, arrebentando toda a sua cara.
A bichinha, triste e com as mãos na boca, chega para a outra bicha e diz:
— Ai, ele quer falar com você!!!!!
A bicha está no ponto à espera de freguês, mas se passou muito tempo e não aparece freguês. Quando já está desistindo do ponto, ela olha e vê um mendigo que se aproxima e diz:
— Quanto é pra dar um fincão?
A bicha responde:
— É 50,00 reais.
O mendigo lhe diz que só tem 5,00 reais, é pegar ou largar. A bicha aceita, abaixa a calça e começa o serviço. Quando termina, o mendigo tira a ferramenta e, na cabeça, vem grudado um caroço de feijão. Ele, em tom bem áspero, diz:
— Eu paguei, e é isso que vem aí de dentro?
A bicha responde:
— Com 5,00 reais você queria uma cesta básica?
Uma bicha chega para um bêbado e pergunta:
— Você tem compromisso para hoje à noite?
— Sim. Dormir.
Uma bicha em uma festa estava dançando muito solta, a outra diz:
— Bicha a bala.
Ela responde:
— Estou abalando.
Ela diz outra vez:
— Bicha a bala.
Ela responde:
— Tô abalando.
Veio uma bala e matou a bicha.
Por que mandaram embora uma bicha do banco de sêmen?
Por beber em serviço.
Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um rapaz boa-pinta e começou a conversar. Depois de alguns minutos, perguntou a ele: — Você quer comer meu cu? O rapaz respondeu: — Me respeita. Depois, a bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu muito dinheiro a ele, que acabou não recusando, mas perguntou: — Como vou fazer isto aqui dentro do avião com tanta gente? A bicha respondeu: — Não se preocupe, pois todos estão dormindo. Você quer ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um fósforo…
Marcos, o melhor bichão do mundo.
