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A bichinha estava meio larguinha, procurou o médico e resolveram fazer um transplante de ânus.
A cirurgia foi um sucesso. Então o médico disse:
— Por três meses, nada de sexo, hein?
A bicha respondeu:
— Nem morta, doctor... Quando o cu era meu eu não tava nem aí, imagine com o cu dos outros...
Em um colégio consagrado do Recife, numa sala 603 da vida entretedora do lazer noturno (especialmente em BRs), seu nome é Rodete, mais conhecida como Fifi ou Rodelle para os íntimos, com a seguinte descrição: peituda, bunduda, e seu hobby é dar o cu. [Rodelle é nada mais do que uma mistura de Rodete Emanuelle, protagonista de um seriado erótico.] P: Pra começar, qual o seu sonho? R: Quero ser uma Emanuelle da vida quando crescer, e o meu sonho de trabalho é viajar para a África e conhecer uma tribo de antropófagos [canibais]. P: Pra quê, Fifi? Ou devo…
A pequena bicha e o tio estavam conversando:
— Meu filho, o que você quer ser quando crescer? — pergunta o tio.
— Ai, tio, eu quero ser um juiz de futebol.
— Juiz de futebol, por quê?
— É porque eu quero apitar um jogo Vasco e Flamengo, para todo mundo gritar meu nome: Bicha!!! Bicha!!!
A bicha estava lá parada esperando o ônibus quando lá vinha o primeiro. A bicha fez um escândalo para que ele parasse. — Pára, pára, pára. O ônibus parou, a bicha subiu, olhou para o lado, olhou para o outro e disse: — Neste eu não vou. Duas horas depois veio outro ônibus, a bicha fez outro escândalo. — Pára, pára pelo amor de Deus!!! O ônibus para, a bicha sobe, olha pra um lado, olha para outro e diz: — Neste eu não vou. Aí o motorista diz: — Só um pouquinho, eu estou trabalhando desde cedo, são três horas da manhã, você faz um escândalo para parar o…
O gaúcho milionário chegou a um restaurante em uma de suas rotinas e falou para o garçom:
— Garçom, traz para mim carne de onça, tchê.
O garçom, assustado, porque no restaurante não tinha carne de onça, chamou o maître no canto e disse:
— Chefe, o ricasso gaúcho quer carne de onça, e agora?
O maître falou:
— Serve carne de veado.
O garçom, tremendo, serviu a carne de veado, tremendo. Depois de um tempo, o gaúcho bateu na mesa bem forte e gritou para todos:
— Aqui é fera comendo fera!
Tinha um homem e uma mulher cheia de músculos.
O homem perguntou para ela quem era o cara que estava na foto em cima da mesa. E ele tentou descobrir:
— Seu namorado!
Ela responde:
— Não.
Ele insiste:
— Pai!
— Não.
— Irmão!
— Não.
— Tio, vô, e vizinho?
— Não, não e não!
Então ele pergunta:
— Então quem é nessa foto?
Ela responde:
— Era eu antes de fazer a plástica!
O amigo fala para o outro:
— Cara, acho que aquele sorveteiro é viado.
O amigo responde:
— Cara, para você saber mesmo, pede qualquer sabor de sorvete e, em vez de você, mostra o seu pau.
Então, no outro dia, o sorveteiro chega na rua gritando:
— Olha o sorvete, olha o sorvete.
E o cara chega falando:
— Eu quero sorvete.
O sorveteiro fala:
— Qual sabor?
Ele responde:
— Qualquer um.
Então ele toma o sorvete e o sorveteiro pergunta:
— E o dinheiro, cadê?
E o cara mostra o seu documento e o sorveteiro fala:
— Paga no "caxa".
Cliente chega ao balcão da Frisal e diz:
— Tem linguiça da boa?
Mussio, muito atencioso, diz:
— Esta é muito boa mesmo, ainda ontem passei a noite toda com ela no meu cu.
A bicha chega numa sala de aula de judô com uma faixa rosa-choque e o professor pergunta, espantado:
— Faixa rosa-choque?
— A bicha.
— É que eu luto jàdo!
Certo dia um iate se chocou contra uma rocha e um bote com 6 mulheres e 1 homem conseguiu chegar a uma ilha deserta... Passando-se o tempo, a mulherada com vontade de trepar e o cara também... Entraram em um acordo. Uma delas disse: — Olha, a gente quer trepar e você também. Sendo assim, cada dia da semana você come uma de nós e o domingo é sua folga. Ele, todo bobo, falou: — Blz, eu quero. E começou a festa. Primeiro mês, vara. Segundo mês, vara. Terceiro mês, toma vara. E assim por diante. O cara não aguentava mais, mas estava ficando magrinho, sem…
Num certo dia, uma bicha resolve fazer um exame de sangue.
Quando foi voltar para ver o resultado de seu exame, a bicha teve uma surpresa: estava com AIDS!
Então ela falou, nervosa:
— Ai! O que será da minha vida agora? Vou me suicidar!
Mas o médico responde para a bicha:
— Não! Você só precisa tomar diariamente uma mistura de ovo podre com laxante e jiló amassado.
Então a bicha fala com nojo:
— Yeca! E isso vai me curar?
— Não! Só vai te ensinar para o que é que serve o cu!
Dois amigos estão conversando e um deles pergunta:
— Você sabe por que uma bicha não toma café expresso?
O outro não tinha a mínima ideia. Então o primeiro responde:
— Porque no cú a dor é melhor.
A bichinha entra no elevador e, de imediato, o ascensorista pergunta:
— Desce?
E a bichinha responde:
— Dei caralho! Por quê? É da tua conta?
3 bichas estavam no portal do céu para ver se iriam para o céu ou para o inferno.
O porteiro falou:
— O que você fez de errado?
A bicha 1 respondeu:
— Eu peguei no pau de um homem.
— Lave sua mão naquela água santa que está tudo certo!
Enquanto isso, as bichas 2 e 3 estavam brigando.
O porteiro perguntou:
— Por que a briga?
A bicha 3 respondeu:
— Eu não vou lavar a boca na mesma água que esta bicha vai lavar a bunda!
A bichinha, todo dia, passava perto da construção e perguntava:
— Ei, pedreiiiroo, vai chover?
O pedreiro, pacientemente, respondia:
— Não, não vai não.
No outro dia, maior sol quente, vinha a bichinha:
— Ei, pedreiiiroo, vai chover?
Um dia, o pedreiro perdeu a paciência e disse:
— Vai chover o caralho!
A bichinha não teve dúvida:
— Ahf! Então me avisa que eu vou pôr meu cu na goteira.
Tá, tolinho!
Existiam três bichas que moravam numa ilha deserta. Elas viram um gênio! Este disse:
— Cada uma tem direito a um único pedido.
As bichas, todas contentes, se animaram.
A primeira, mais ambiciosa, disse:
— Eu quero um palácio com muitos homens ao meu redor!
A segunda, empolgada, emendou:
— Eu quero me casar com o rei!!!
As duas foram enviadas imediatamente aos seus destinos, e então o gênio perguntou à terceira bichinha:
— E você não vai fazer o seu pedido?
— Ah, seu gênio! Eu estou tão solitária... já sei o que vou pedir!!!!!!!
— Dá pra trazer as minhas duas amiguinhas de volta????????
Um homem e uma bicha num bar conversando. O homem diz:
— Meu amigo, nem que chova cacete eu vou nessa festa hoje.
A bicha logo exclama:
— Ai, bem, então eu vou ter que colocar meu cuzinho na goteira!
Eram duas bichas que iam nadar no rio e uma bicha disse assim:
— Vai você primeiro, que a água deve tá fria.
A outra bicha, toda educada, pulou primeiro. Então a bicha perguntou:
— A água tá fria?
A outra bicha disse:
— Tá fria pra cacete.
Então a outra bicha disse:
— Então rapa daí, que eu vou pula de bunda.
O tenente diz ao pelotão:
— Vamos fazer a chamada.
— Nº 1.
— Presente, senhor!
— Nº 2.
— Presente, senhor!
{...}
— Nº 22.
— Presente, senhor!
— Nº 23.
— Presente, senhor!
— Nº 24.
— (Em voz baixa, ele responde):
— Presente, senhor.
— O tenente pergunta novamente:
— Nº 24.
— (Em voz baixa, responde novamente):
— Presente, senhor.
— O tenente, em voz alta:
— Grita, porra!!!
— A bicha: ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!
A bicha chega no balcão de uma padaria e pede pro rapaz:
— O moço, ei, moço, mocinho, me dá 500 gramas de salame, de preferência bem grosso.
Enquanto o rapaz foi pegar, a bichinha foi na porta ver o movimento. Quando voltou no balcão, tomou um susto: o salame estava todo em rodelinha. A bicha ficou irada:
— Meu filho, o que é isso? Você tá achando que meu cu é cofrinho?
A bicha adora o médico, só que tem vergonha de dizer. Aí a bicha chega no médico e fala para o doutor:
— Doutor, estou com uma baita dor no rabo.
O doutor diz:
— Abaixa as calças que eu vou examinar.
Na hora a bicha abaixa as calças, e o médico examina e vê um pontinho bem no meio de seu rabo, e começa a puxar e começa a tirar um galho, saem uns espinhos; depois que tirou tudo, saiu uma rosa. O médico se assusta e diz:
— É uma rosa.
E a bicha diz:
— É pro sinhoooooor!!
Duas bixinhas estavam esperando o ônibus. Uma era cega, a outra alejada das pernas. De repente aparece um homem lindo andando na rua.
A alejada fala:
— Amiga, que pena que você não possa ver o que estou olhando agora, um boff lindo e maravilhoso!
A cega responde:
— Então corre atrás dele!
Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.
— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.
Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas.
No caminho, lembrou-se de que se esquecera de seu estojo de maquiagem.
Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.
— Alguém me ajude! — começou a gritar, histérica. — Alguém me ajude!
Logo surgiu um dos tripulantes.
— Ah, moço! — fez ela. — Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar minha cabina.
— Qual é o número da sua cabina?
— Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!
Não mando uma piada pra vocês, só uma sugestão: as piadas estão com muitos erros de português... isso é péssimo... prestem mais atenção, rapazes, são muitos esses e alguns graves, às vezes perde até a graça da piada. Por exemplo, de repente, vocês estão escrevendo "derrepente"... ninguém merece!!!!
Um abraço,
Luanna
Uma bicha vai transar com um tremendo negrão, daqueles armário mesmo, tipo sem pescoço.
A bicha está toda excitada e pede ao negrão para colocar a camisinha. O negrão pega a camisinha e começa a colocar na cabeça (pensante).
A bichinha, sorrindo, diz:
— Não é nessa cabeça que põe, tolinho!
O negrão responde:
— Eu sei, só tô laceando.
Duas bichas acabaram de comprar um carro Mercedes novinho. O farol estava verde para elas. Quando estavam passando, veio um caminhão e bateu no carro. As bichas, que tinham o nome de Bia e Shirley, desceram e falaram para o caminhoneiro que o farol estava menstruada para ele. A Shirley disse para a Bia ir chamar a polícia. Enquanto a Bia estava indo, o caminhoneiro disse:
— Bicha desgraçada, você merece um pau bem grande.
Aí a Shirley disse:
— Bia, Bia, volta rápido que ele está querendo fazer negócio.
Havia duas bichas na praia.
Uma virou pra outra e disse:
— Vamos nadar?
A outra falou:
— Vamos, você vai primeiro.
A outra disse:
— Não, você vai!
E começou uma discussão até uma falar:
— Tá bom, vou ver se a água está fria.
Foi até a beira da praia, pôs o dedo na água e disse:
— Nossa, essa água tá um pau de gelo!!!
A outra falou:
— Ah, então deixa que eu pulo de bunda.
As bichas combinam de sair e lá elas dão a bunda.
