Existem dois namorados cujo nome são Breno e Bruno.
Breno, a mais safada, ficou em casa e Bruno sai para trabalhar. Breno pensa em fazer uma surpresa a Bruno, fica nu de bunda para cima com uma letra B pintada em cada lado da bunda. Ao chegar em casa, Bruno bate na porta do quarto, Breno grita: "Entrei!" Bruno entra espantado e pergunta: "Quem é Bob?"
Um preto alto e forte está mijando sossegado quando, de repente, entra um bicha e diz:
— Como é grande! Quanto você cobra?
O negão, muito esperto, diz:
— 100,00 reais.
A bicha fala:
— Mas eu só tenho dez.
O negão, nada bobo, fala:
— Só vou colocar a pontinha.
A bicha fica toda toda e diz:
— Vamos naquele roleti que está vago.
De repente, vem um gordo desesperado querendo fazer suas necessidades e só vê aquela porta meio aberta e pensa: é esta mesma.
Quando o negão colocou a pontinha, o gordo empurrou a porta, fazendo com que o negão enfiasse tudo pra dentro da bicha. No mesmo instante, a bicha diz:
— Aiiiiii, tô endividadaaa!
Uma bicha entrou num banheiro e deu de cara com um corcunda mijando e logo falou:
— Nossa, se eu tivesse um pau desses passaria o dia inteiro chupando.
— E por que você acha que fiquei corcunda?
Estavam duas bichas no elevador. E de repente uma diz:
— Que pum da porra foi esse?
E a outra responde:
— Fui eu que arrotei!!!
O cara chega ao confessionário:
— Padre, comi amendoim!
— Mas, meu filho, comer amendoim não é pecado...
E libera o homem.
Chega outro:
— Padre, comi amendoim!
— Tudo bem, filho. Comer amendoim não é pecado.
Quando chega o terceiro homem:
— Padre, comi amendoim...
— Mas o que é isso? — espanta-se o padre. — Comer amendoim não é pecado.
Liberou novamente.
Quando chega o quarto homem:
— Padre...
— Por favor, meu filho, não venha me dizer que você também comeu amendoim.
— Não, padre, EU sou o Amendoim...
Sabe como deixar uma bicha curiosa?
— Amanhã te conto!!!!!!
Um homem todo orgulhoso entra dentro do elevador de seu prédio e logo fala para outro rapaz que também se encontrava no elevador:
— Quando eu chegar no meu apê, já vou logo tirar a calcinha da minha mulher.
O cara, espantado com tal ato masculino, pergunta:
— Por quê?
— Porque ela tá me apertando, meu amor!!!
