Piadas de Bichas página 13

Tinha um caminhoneiro muito convencido, e ele vivia viajando pelo mundo e costumava dizer a toda mulher que dava carona:

Estava um machão e uma bicha num elevador. O elevador pifou.
A bicha fala:
— Nossa, que inveja! Eu ganho uma fudida dessas!
O machão responde:
— Pior que é mesmo, mona, já dei pra cachorro, pra ovelha, pra cavalo e até pra boi... Mas nunca fui tão bem fudida.

Sabe como é que duas bichas vendem picolé?
Uma atrás da outra, enquanto o de trás grita: "Kibom, kibom!", o da frente grita: "Yopa, yopa!!!!!"

Uma bicha vem de Minas e para no interior de São Paulo carregando um queijo redondo.
Ao decorrer da caminhada, escutou um cara dizendo assim:
— Vamos comer essa redonda aí?
E a bicha:
— Então espere um pouco, que eu vou guardar o queijo ali.

A bicha pergunta a seu tio:

— Tio, o que eu dou para meu coleguinha?

E o tio responde:

— Ah, dá uma máquina de escrever!

E a bicha diz:

— Não, ele é chique, só usa computador "laptop"...

E o tio fala:

— Então dá uma camisa!

E a bicha diz:

— Não, ele é chique, só usa paletó...

O tio, já furioso, responde:

— Então dá o C...

E a bicha diz:

— Ah, não! Presente repetido não vale!!!

A bicha saiu de casa à noite para fazer programa. Depois de trabalhar a noite toda, ela vai para o terminal de ônibus para poder pegar um. Aí vem chegando um ônibus e a bicha para o ônibus, o motorista abre a porta e a bicha sobe o 1º degrau, olha para um lado e depois olha para o outro e desce. Aí o motorista arrasta o ônibus e a bicha começa a bater no ônibus para que o motorista pare novamente, ele para o ônibus e torna a abrir a porta para ela subir, ela torna a olhar para um lado e para o outro e desce. E o motorista torna a arrastar o ônibus e a…

3 empresários em 1 encontro falando sobre os filhos. Um disse que o filho trabalhava em 1 concessionária de automóveis e deu um carro pra namorada. O outro disse que o seu filho trabalhava em 1 imobiliária e disse que também deu 1 apartamento pra sua namorada. O outro disse que seu filho trabalhava em 1 loja de joias e disse que seu filho deu 1 colar de brilhantes pra namorada. E o último disse que seu filho era gay, trabalhava em 1 boate e em 1 mês ganhou um carro, 1 colar de brilhantes e 1 apartamento.

Sábado, o maior solão, e o camarada mais musculoso que o He-Man se prepara para ir para a praia. Ele separa a esteira, a cadeira, o guarda-sol e, quando vai pegar seu chinelo, escuta a seguinte frase: — Tomara que chova. Tomara que chova. Era a bichinha que morava no sobrado ao lado da casa de praia do grandalhão. Ele ignora e vai em direção ao portão e ouve: — Tomara que chova, tomara que chova. Ele encara a bichinha, que desvia o olhar. Chegando na praia, o grandalhão arruma a esteira, a cadeira e o guarda-sol e, de repente, ouve: — Tomara que chova…

Um navio naufraga no meio do oceano Atlântico. Morre quase todo mundo; só se salvam um mineiro (Ilícinea), um mato-grossense (Rondonópolis) e um paulista (Santos). Eles nadaram até chegar a uma ilha. Chegando à ilha, os nativos não queriam que eles ficassem lá! — Vocês não podem ficar aqui! — Mas se voltarmos, morreremos no mar! — Para vocês ficarem, vocês terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um! Então foram os três para o mato. Depois de duas horas, veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. O nativo falou: — Enfia essas duas frutas no…

Duas bichinhas estão num voo indo passar férias na África. Pelo serviço de alto-falantes, o comandante informa:
— Senhores passageiros, dentro de instantes estaremos pousando no povoado de UGANZA. O local possui pouco mais de cinco mil habitantes, mais da metade é portador do vírus da AIDS. O restante da população sofre de tuberculose.
Uma das bichinhas se vira para a outra e pergunta:
— O que foi que ele avisou?
E a outra respondeu:
— Que a gente só pode dar pra quem estiver tossindo!

Duas bichas moravam juntas em um apartamento.
Numa ocasião, uma delas saiu para fazer compras e, quando retornou para casa, chamou pela outra, eufórica:

— Veja só o que eu comprei!!!

— O que, santa?

A bicha então abre uma caixa:

— Veja só, comprei na promoção, por cinco reais!! Três caralhos durinhos!!

A outra bicha então esbraveja:

— Sua bicha burra!!

A outra, sem entender nada, indaga:

— Ora, e por que?

— Se comprasse mole, vinha mais!!!

Três amigos conversam: — Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo! O segundo emenda: — O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes para um amigo no mês passado. — E o meu! — disse o terceiro. — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão! Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz: — Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu? — Ah, o meu filho é gay... Faz…

Duas bichas andavam pela rua quando uma delas cai no chão. A que estava de pé pergunta:
— Doeu, querida?
— Não, doeu que já estou de quatro.

Um belo dia, duas bichas passeando no bosque. Uma disse:

— Eu tô com vontade de cagar.

— Cague detrás daquela árvore.

E a bicha foi. Alguns minutos depois, a bicha gritou, e a outra perguntou:

— O que foi?

— Eu abortei.

— Olha, tão branquinho, bonitinho, está até mexendo os olhinhos.

— Ô, bicha burra, você não tá vendo que é um sapo?

A bicha entra no banheiro e vê um negão caminhoneiro mijando:
— Nooossaa, o que é isso?
E aponta pro pinto do cara.
O cara fica na dele...
Daqui a pouco a bicha:
— Nooossaa, o que é isso!!!!
O cara fica puto e manda:
— É uma mangueira de gasolina, não tá vendo!!!
A bicha não perde tempo:
— Bí bí!! Bota 20...

Duas bichas, para comemorar os 5 (cinco) anos de casamento, resolvem que terão a sua lua de mel em Nova Iorque. Compraram as passagens de avião e, no dia marcado, embarcaram para a sua lua de mel tão desejada. Quando o avião já estava a uns 10 mil metros de altura, uma delas virou para a outra e disse: — Sabe minha maior fantasia erótica? A outra indagou: — Não faço a menor ideia, qual é? A outra respondeu: — É fazer amor num avião como esse, em pleno voo. — Você está maluca! Tem pelo menos uns 200 passageiros a bordo, que que sejamos presos e expulsos…

Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cu para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo, ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo, ele disse:
— Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa:
— Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!

Num domingo de sol muito calor, estavam duas bichas conversando. Uma bicha cega, outra sem pernas. E elas conversando, a bicha sem perna, para fazer ciúme na bicha cega, disse:
— Bicha, você não sabe o que está passando aqui na minha frente: um bofe muito gostoso, sarado, lindo.
A bicha cega logo respondeu:
— Aê, bicha, corre atrás dele.

Duas bichas no baile funk, dançando calmamente, quando de repente rola uma briga. Aí todos pararam de dançar e uma bicha olha para a outra e diz:
— Abala, bicha, abala, bicha.
Aí já viu né. "Abala, bicha", ela começou a soltar a franga, liberar geral aquela coisa toda, e a outra bicha grita:
— Não abala, bicha! Abala, abala, abalaaaa... "Pum"! E a bicha morreu.

Estava acontecendo um concurso para saber qual bicha tinha o cuzinho mais sensível. Tinha três finalistas. A primeira bicha se virou de quatro e então jogaram água mineral no cuzinho dela e ela disse: — Isso é água mineral de garrafa e sem gás. Então todos ficaram admirados com a sensibilidade da bicha. A segunda bicha se virou e jogaram um copo de vinho no seu cuzinho e ela disse: — Isso é um vinho italiano da safra de 1965. E todos ficaram mais admirados ainda. Então chegou a vez da terceira bicha, e jogaram café quente no cuzinho dela e ela gritou…

Uma bicha entra no banheiro de um posto de gasolina e, quando vai mijar, olha para o lado e vê o pênis do negão e diz, meio assustada e alegre:
— O que é isso?
— Não tá vendo não, é uma mangueira!!!
— Então completa 20 litros.

Uma bicha entrou no hospital pedindo socorro. Veio um médico e perguntou:

— Você veio retirar o vibrador?

— Não. Vim trocar as pilhas.

Creuza entra no apartamento de Carlos, que fica no 10º andar.
Carlos abre a janela, pega a Creuza no colo e pergunta:
— Como você gostaria de ser tratada, meu bem?
Creuza responde:
— Como uma pomba.
Carlos joga a bicha pela janela e diz:
— Então voa, seu filho da puta.

Duas bichas vão à feira e lá pedem ao feirante que lhes dê duas bananas.
O feirante responde que vendem no mínimo em três bananas...
Uma bicha olha para a outra e pergunta o que vão fazer com a outra... Então ele(a) pensa e diz:
— Ah, sei lá, a outra a gente come...

A bicha estava com um problema no cu e pediu para a amiga a acompanhar ao médico.
Ela concordou e foram as duas para o médico.
Chegando lá, o médico examinou e falou:
— Você terá que lavar o seu ânus todos os dias com café.
A bicha virou para a amiga e falou:
— Você me ajuda, amiga?
— Claro!
E assim foram as duas para a casa da bicha.
A amiga preparou o café e foi fazer a lavagem.
Quando ela foi lavar o ânus da bicha, a bicha gritou:
— AAAAAAAAAAAAeeeeeeee!
— Que foi, tá quente?
— Não, tá sem açúcar...

Duas bichas foram na feira comprar frutas. Uma olhou para a outra e perguntou que fruta ela desejaria ser.

A primeira respondeu:

— Queria ser um abacaxi, para ficar como uma rainha. E você?

A segunda respondeu:

— Queria ser uma banana.

— Por quê? — pergunta a primeira bicha.

— Para dar o ano inteiro.

Duas bichas estavam passeando quando uma disse: — Estou com uma vontade enorme de cagar! — Depois você caga! — disse a outra. — Tem que ser agora! — disse a primeira bicha, e foi cagar. Então ela se enfiou dentro do mato e começou a cagar. Depois de um tempo, a bicha começou a gritar: — Abordei! Abordei! E a outra: — Você está louca? Além de bicha é burra, é? — disse a segunda bicha. — Não! Eu abordei, tô vendo os lhinhos dele! — disse a primeira bicha. E assim ficaram discutindo até que a segunda bicha disse: — Não acredito, vou olhar, afinal, se você…

Havia um guachini gay numa floresta que vivia enchendo o saco de um tigre que queria dar, porque queria dar, até que o tigre aceitou. O tigre começou a comer o guachini e o guachini falou:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre.
O tigre enfiou, mas o casete até entrar as bolinhas, e o guachini falando:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre.
O tigre vai e fala:
— Mas eu já enfiei tudo até as bolinhas.
— As bolinhas dos meus ZOIO TÁ SALTANDO PARA FORA.

Uma bichinha vai ao médico fazer um exame de hemorroidas.
Lá chegando, ele se deita e o médico começa a examiná-lo.
— Mas que buraco! Que buraco! Que buraco!
— Doutor, eu sei que é grande, mas só precisa falar uma vez.
E o médico responde:
— Eu só falei uma vez! O resto foi eco!

O pai leva o filho ao psicólogo para ser examinado. — Doutor, trouxe o garoto para o senhor examinar, porque estou desconfiado que o meu filho é bicha. Não aguento de preocupação — disse o pai no consultório enquanto deixava o filho na sala de espera. — Não se preocupe, meu senhor. Vamos mandar seu filho entrar e vou fazer apenas quatro perguntas. Com as respostas eu já consigo fazer o diagnóstico. O garoto entra e senta-se na cadeira indicada pelo médico. — Responda-me as perguntas que vou lhe fazer com a primeira coisa que vier à sua cabeça, está…