Piadas de Bichas página 14

Um sujeito estava enrabando uma bicha e, ao mesmo tempo, não parava de cuspir.
— Que vício horroroso você tem, meu bofe!
— Olha só quem fala. E o teu? Tão bonzinho!

Uma bicha todas as manhãs ia ao orelhão mais próximo e ali ficava o dia todo, não deixava que ninguém chegasse perto dele.
Um dia um senhor lhe perguntou:
— O que é que você fica fazendo neste orelhão o dia todo?
Ela logo respondeu:
— É porque toda vez que eu pergunto quem é a bicha mais bonita do Brasil, ele logo responde: "Tu, tu, tu, tu".

A bichinha foi no açougueiro atrás de um salame.
— Por favor, seu açougueiro, me vê um salame bem grosso e grande — pede a bichinha.
O açougueiro responde:
— Você quer inteiro ou fatiado?
— É claro que eu quero inteiro, ou você está pensando que meu cú é um cofrinho? — responde a bicha.

Uma vez um goiano foi dormir num hotel, mas só tinha o quarto do filho do dono do hotel, daí o goiano aceitou.
Uma hora o filho do dono ficou brabo com um mosquito e disse:
— Ou fica quieto ou eu como o seu rabo!
Daí o goiano chegou no ouvido do filho e começou a zunir que nem um mosquito.

Como é que veado tira a camisinha?
R: Peidando

Uma bicha entra no leilão quando o leiloeiro pergunta:
— Quem dá mais?
E a bicha responde prontamente:
— Eu, eu!

Dois viados, sem nada para fazer, falaram:
— Vamos brincar de esgrima?
O outro disse:
— Cadê as espadas?
Responde o outro:
— Ah, nossos pênis vão ser a espada.
Plin, plin, plin, plin, lá estavam os viados duelando com seus pênis.
Um viado cansou, ficou de costas para seu adversário e disse:
— Ah, cansei, me mate!

A bicha estava no estádio de futebol cantando para quem quisesse ouvir:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar...
Aí começou a maior briga por causa dos times adversários. Foi quando teve o maior tiroteio e a outra bicha que estava ao seu lado disse:
— A bala, bicha, a bala, bicha!
Aí a outra bicha:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar... (na maior abalação)

Duas bichas moravam juntas. Um dia, uma das bichas colocou a cabeça no micro-ondas e puf! Morreu.
No outro dia o delegado chegou e perguntou para a outra bicha:
— Você viu a bicha colocando a cabeça dentro do micro-ondas?
— Eu vi, seu delegado.
— E por que você não salvou sua...
— Não. Sabe o que é, delegado, é que eu pensei que a bicha estava secando o cabelo.

Duas bichas entraram no elevador. Uma olhou para a outra e perguntou:
— Nossa, que cheiro de porra... Você peidou?
E ela disse:
— Não, eu arrotei.

Por favor, deixe eu ver as piadas.

Um cara foi à igreja se confessar. Chegando lá, o padre pergunta:
— Meu filho, quais são seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho. Agora, quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Meu filho, eu já sei que você comungou há três anos, mas isso não é pecado. Agora, conte-me seus verdadeiros pecados.
O cara, irritado, repetiu alto e pausadamente:
— Eu... como... um... gay... há... três... anos.
— Sei que você comungou há três anos.
— Padre, eu comunguei há três anos.

Uma bicha passeando pela praça em plena noite de São Paulo foi abordada por rapazes encapuçados. Bateram muito nela, chegaram até a estuprá-la.
No dia seguinte, a bicha foi até a delegacia e contou o fato ocorrido ao delegado. E o delegado lhe perguntou:
— E o que você quer que eu faça?
A bicha, sem pensar duas vezes, respondeu:
— Ai, delegado, eu gostaria que fizesse a reconstituição do crime!

Duas bichas resolveram morar juntas para economizar o dinheiro do aluguel e, portanto, já que morando juntas, resolveram fazer suas atividades juntas. Um belo dia saíram para caminhar e paquerar no calçadão, quando avistaram à distância um cara másculo, moreno e lindo. Falou uma das bichas: — Nooossa, vai lá, mona, tá dando mole para você. Então a bicha foi. Chegando lá, deu uma cantada no cara e rapidamente o mesmo arrebentou seus dentes, deixando-a toda ensanguentada. Então a bicha voltou para perto da outra, tapando a boca toda fudida, e então a…

Tinha duas bichas conversando, daí uma pergunta pra outra:
— Você é bicha mesmo?
A outra responde:
— Lógico, amiga, posso até te provar.
— A outra fala: como?
— Toma sua calcinha.

Uma bicha estava passeando com outra e ocorre um tiroteio. A bicha fala pra outra:
— A bala, bicha!
— Tô abalando...
E a bichinha morreu!

Num jogo de basquete da seleção brasileira contra as americanas, estava muito acirrada e disputada, o jogo empatado de 99 a 99. O Brasil sofreu uma falta, e só tinha um arremesso, e o arremesso estava nas mãos de uma bicha que estava jogando. A bicha pegou a bola, olhou pra ela e se sentiu uma hortência naquele momento.
O estádio estava todo calado, só esperando a bicha fazer a cesta e comemorarem. Foi quando a bicha, só de ruim, jogou a bola pra bem longe da cesta, e o Brasil acabou perdendo o jogo. Foi então que o estádio todo gritou:
— Bicha! Baitola!
E a bicha, toda alegre, dizendo:
— Brigada, brigada, brigada.

Um negão estava mijando quando chegou uma bicha e disse:
— O que é isso, moço?
E o rapaz disse:
— É uma mangueira de gasolina.
Sem perder nada, a bicha foi para frente fazendo barulho de carro, deu a ré, parou e disse:
— 20 litros, por favor.

Momentos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão, desesperado, grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, logo depois os homens.
De repente, grita uma bichinha indignada:
— Quer dizer que vocês vão me deixar morrer aqui!

Tinha duas bichas e um buraco imenso. Aí uma das bichas caiu no buraco. A que caiu estava com as unhas do pé e da mão pintadas. Aí a que não caiu jogou uma corda pra ela, mas ela não podia pegar porque estava com as unhas pintadas. Aí a que não caiu disse:
— Pegue com a boca!
Aí ela pegou. Foi puxando a corda, quando chegou em cima, a que não caiu falou:
— Menina, que dentes lindos!
Aí a outra falou:
— Obrigaaaaaaaadoooooooo.

Uma bicha falou para o guarda:
— Seu guarda, pra que esse cacetete tão grande?
O guarda respondeu:
— Pra enfiar no cú da pessoa que tem a voz fina.

Um dia, dois viados estavam em casa, prontos para trabalhar. Um se chamava Bruno e o outro, Bernardo.
O Bruno estava fazendo aniversário; ele foi trabalhar e o Bernardo pensou: o que vou dar de presente para o Bruno?
Bernardo disse:
— Já sei, vou fazer uma tatuagem na bunda com dois B, Bernardo e Bruno.
O Bernardo fez a tatuagem e ficou esperando o Bruno na sua casa, de gatão, na sua cama, com a bunda para cima.
O Bruno chegou, viu o Bernardo deitado e disse:
— Quem é esse Boby, Bernardo?
Hahahahahahahahahahaha.

Havia duas bichas em um show de paraquedismo. Uma delas, olhando para o alto, estava gritando:

— Desce aqui, Araújo, desce aqui, Araújo!!

A outra, curiosa, pergunta:

— Bicha... como você sabe que o nome dele é Araújo?

Ela responde:

— Bicha, deixa de ser burra! Quem é do mar não é marujo, então quem é do ar é Araújo!!!

Tinha duas bichas, uma cega e a outra manca. Passou um cara supergostoso em frente delas. A bicha manca, pra tirar onda da cega, fala assim:

— Ai, olha que bofe lindo passando aqui!

E agora, a bicha cega, sem exaltar, responde:

— Vai, corre atrás dele.

Um narigudo cujo nome era Arthur, um barrigudo cujo nome era Fábio, um testudo cujo nome era Peterson.
Eles conversam...
— Arthur, chupa meu pau? — pergunta Fábio.
— Não, dá, sua barriga é muito grande!

Era uma vez quatro homens que haviam se perdido e nunca mais se encontraram até o dia 24 do "12" de 200"2" (multiplique os números entre aspas).
Então o primeiro homem pergunta para o segundo homem:
— Qual a sua profissão?
E o segundo responde:
— Eu sou advogado. E você?
— Eu sou juiz.
— E eu sou delegado — diz o terceiro homem.
— E você? — dizem os três em coro para o quarto homem.
— Eu sou médico of mans e o Lulu é meu "assistente".

A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um negão mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comentou:

— Nossa, moço!!! O que é essa coisa grande e dura aí?

O negão, bravo, respondeu:

— Não tá vendo! É uma bomba de gasolina, sua bicha!!!

A bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:

— Então enche o tanque, gatão!!!

Numa mata fechada, viviam um urso e um coelho. Certo dia, os dois se encontraram num lugar mais aberto da mata, e lá acharam uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada saiu um gênio que concedeu três desejos a cada um, e o coelho foi logo gritando: — Primeiro eu!!! E o gênio: — Certo, diga seu pedido!!! — Eu quero que todos os coelhos desta floresta virem fêmeas. THAM. Desejo atendido... — Agora você, ursinho, o que quer? Disse o gênio. — Eu quero uma moto bem bacana. THAM. Desejo atendido... — Que desejo mais besta, isso é que é desejo, ó: — Eu quero…

Estava um homem (ou um cabra safado) em cima de uma bicha, no transcorrer de um coito selvagem.

O cara que estava por cima (que evidentemente também era bicha, só que ativa) tinha um momo: ficava o tempo todo roncando que nem um porco.

A bicha de baixo, então, olhou pra cima e disse:

— Ô cara! Tu tem um víciozinho muito feio, viu!

Aí o cara de cima respondeu:

— E o seu vício de dar a bunda é tão bonitinho!

Certo dia, uma bichinha foi ao cemitério no enterro de uma amiga bicha. Chegando lá, aquele procedimento todo de velório. Chegando ao fim do enterro, na hora de levar o caixão, quatro pessoas pegam nas alças do caixão, e a bichinha, doida para pegar em uma das alças, chegava nas alças e pedia para levar, e falava o seguinte termo: — Deixe eu levar, sou primo do moço. E a pessoa não deixava. Ia até o outro: — Deixa eu levar, sou irmão do moço. Ia até o outro: — Deixa eu levar, sou amigo do moço. A bichinha já estava puta da vida e pediu ao último: —…