Momentos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão, desesperado, grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, logo depois os homens.
De repente, grita uma bichinha indignada:
— Quer dizer que vocês vão me deixar morrer aqui!
Tinha duas bichas e um buraco imenso. Aí uma das bichas caiu no buraco. A que caiu estava com as unhas do pé e da mão pintadas. Aí a que não caiu jogou uma corda pra ela, mas ela não podia pegar porque estava com as unhas pintadas. Aí a que não caiu disse:
— Pegue com a boca!
Aí ela pegou. Foi puxando a corda, quando chegou em cima, a que não caiu falou:
— Menina, que dentes lindos!
Aí a outra falou:
— Obrigaaaaaaaadoooooooo.
Uma bicha falou para o guarda:
— Seu guarda, pra que esse cacetete tão grande?
O guarda respondeu:
— Pra enfiar no cú da pessoa que tem a voz fina.
Um dia, dois viados estavam em casa, prontos para trabalhar. Um se chamava Bruno e o outro, Bernardo.
O Bruno estava fazendo aniversário; ele foi trabalhar e o Bernardo pensou: o que vou dar de presente para o Bruno?
Bernardo disse:
— Já sei, vou fazer uma tatuagem na bunda com dois B, Bernardo e Bruno.
O Bernardo fez a tatuagem e ficou esperando o Bruno na sua casa, de gatão, na sua cama, com a bunda para cima.
O Bruno chegou, viu o Bernardo deitado e disse:
— Quem é esse Boby, Bernardo?
Hahahahahahahahahahaha.
Havia duas bichas em um show de paraquedismo. Uma delas, olhando para o alto, estava gritando:
— Desce aqui, Araújo, desce aqui, Araújo!!
A outra, curiosa, pergunta:
— Bicha... como você sabe que o nome dele é Araújo?
Ela responde:
— Bicha, deixa de ser burra! Quem é do mar não é marujo, então quem é do ar é Araújo!!!
Tinha duas bichas, uma cega e a outra manca. Passou um cara supergostoso em frente delas. A bicha manca, pra tirar onda da cega, fala assim:
— Ai, olha que bofe lindo passando aqui!
E agora, a bicha cega, sem exaltar, responde:
— Vai, corre atrás dele.
Um narigudo cujo nome era Arthur, um barrigudo cujo nome era Fábio, um testudo cujo nome era Peterson.
Eles conversam...
— Arthur, chupa meu pau? — pergunta Fábio.
— Não, dá, sua barriga é muito grande!
