Dois advogados estavam caçando quando, já dentro da selva, um leão os surpreende e, sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.
— Por que você está tirando os sapatos? — pergunta um deles.
— Descalço, eu posso correr mais rápido! — responde o outro.
— Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!
— Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.
No hospício, dois loucos planejam fugir pelo buraco da fechadura à noite, quando um fala:
— Zé, pode esquecer, não vai dar mais para fugir.
— Por que?
— Esqueceram a chave na fechadura.
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 02. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 03. A nudez na internet é mais frequente com mulheres. 04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 07. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego. 09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras…
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Enquanto isso, no colégio:
Professora:
— Qual é o animal mais pesado do mundo?
Mariazinha:
— É o elefante.
Professora:
— Não.
Pedrinho:
— É a baleia.
Professora:
— Também não.
Joanzinho:
— É o pinto do meu pai.
Professora:
— Nossa, como você pode falar isso, Joanzinho?
Joanzinho:
— É porque toda noite eu ouço minha mãe falando pro meu pai: esse teu pinto nem Deus levanta.
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade, está gritando." "O consumo de álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está." "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota." "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara." "O consumo de álcool pode…
Você sabe qual é a comida mais nutritiva para a mulher?
É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e, se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses.
Para entrar no céu, as pessoas que passaram dessa para melhor tinham que passar por São Pedro, que fazia uma espécie de "triagem celestial" com os "candidatos" a uma vaguinha no paraíso. Se a resposta fosse correta, lugar garantido. Chega o americano e São Pedro pergunta: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte! — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Vem o italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África! — Certo. Pode entrar. Agora é a vez do alemão: — O…
O cara estava desconfiado de sua mulher, aí ele resolveu contratar um segurança para andar atrás de sua mulher, e esse segurança era um índio. Certo dia o indinho já tinha chegado lá na casa da mulher, ela falou: — Indinho, me dá café. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí depois que ela tomou o café, chamou o indinho e falou: — Ô indinho, me dá banho. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí ele deu banho nela e na hora que ela deitou na cama falou: — Indinho, vamos transar. — Indinho não pode! — Por…
P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre fazer para o seu cliente?
R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?
1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…
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Três amigos foram acampar. Um deles tinha um bafo terrível. Os outros dois, que já não aguentavam mais, disseram assim:
— Quando você quiser falar com a gente, faça um sinal com as mãos que daí a gente vai para debaixo do lençol... aí você pode falar.
Poucos minutos depois, o sujeito faz um sinal com as mãos. Os outros dois se enfiam debaixo do lençol e dizem:
— Agora você pode falar.
E o amigo diz:
— Peidei!!!
"i"
Salve o Corinthians
não pode der mais campeão
eternamente
olha para frente e vê o verdão
"ii"
Salve o Corinthians
empata um jogo e perde mil
tu és freguês do melhor time do Brasil
A professora tinha acabado a aula mais cedo, então resolveu fazer uma brincadeira: — Quem responder corretamente quem disse estas frases pode ir embora mais cedo. "Penso, logo existo", quem disse isso? Antes que Joaozinho pudesse abrir a boca, Mariazinha responde: — Descartes, professora. — Muito bem, pode ir. Joaozinho fica irado. Mas a professora continua: — "Independência ou morte!", quem disse isso? E mais uma vez, antes que Joaozinho responda, Pedrinho fala: — Dom Pedro I, fessora. Joaozinho fica louco da vida. Então a professora diz: — Agora…
Só o Gaymio consegue: — Ser 2 vezes rebaixado para a Segundona. — Continuar sendo arrogante depois disso. — Tomar 4x0 do Anapolina. — Passar sufoco para ganhar do Náutico. — Ficar feliz com título de vencedor da divisão de acesso. — Achar que os colorados têm inveja do jogo em 1983. — Ser eliminado pelo 15 de Novembro na Copa do Brasil. — Dizer que o Lucas é melhor que o Tinga (dor de cotovelo). — Colocar uma faixa dizendo "Não vendemos craques" (essa foi hilária). — 2 meses depois dar o Ronaldinho de graça pro PSG. — Perder 20 clássicos a mais que seu…
A sogra do cara morreu! Ele tava conversando com um amigo e disse:
— Mandei enterrar minha sogra de cabeça para baixo!
Aí o outro amigo falou:
— De cabeça para baixo? Por quê?
Aí ele respondeu:
— Porque do jeito que ela é ruim, pode se acordar, então cada vez mais que ela for cavando vai descendo mais!!!!!
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque tem um "curto" entre as pernas.
Por que japonês não pode ser eletricista?
— Porque tem um curto entre as pernas.
Um burro não aguentava mais ver a burrinha dando mole no outro lado da cerca, até que então resolve pular a cerca para conhecer a dita cuja.
Ao pular, o pobre se embaraça na cerca, mas mesmo assim consegue. Logo ela foi se apresentando.
— Oi, meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores já murcharam há muito tempo.
Ele, devolvendo...
— Meu nome é Bagulino, mas pode me chamar de Lino, porque os bagu ficou ali na cerca.
A mulher estava se confessando: — Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. — Pode me contar, minha filha. — Padre, eu tenho até vergonha de contar. — Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos. — Olha, padre, eu tive uma relação anal. Nisso o padre pediu licença à fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um carioca, que, ao ver o confessionário vazio, entrou e esperou o padre. Quando ele chega, diz o padre: — Tudo bem, pode me…
Morreram: um francês, um inglês, um americano e um brasileiro. Chegaram no céu querendo entrar e veio São Pedro: — O negócio é o seguinte: tem que ser de caráter limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e, conforme a resposta de cada um, entra ou não. OK. Primeiro, o francês. Você vai me responder: onde é que a mulher tem o cabelo mais enrolado? O francês pensou, pensou... Ah! Já sei! É na África! São Pedro: — Muito bem. Mente sã. Pode entrar. — Inglês, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas? O inglês pensou, pensou... Ah! Já sei! Os…
Você sabe por que japonês não pode ser eletricista?
R: Porque ele tem um curto no meio das pernas.
Rarararararararara!!!!!!
O padre estava na igreja esperando as confissões dos fiéis, quando entra Zezinho chorando. Então o padre pergunta: — O que houve, meu filho? Zezinho diz: — Comi catota! Então o padre lhe dá o castigo: — Reze três Pai Nosso. Depois da saída de Zezinho, chega Silva, também chorando: — Padre, comi catota! O padre: — Mais um! Eu não acredito. Reze três Pai Nosso. Pouco tempo depois chega Juquinha, também em prantos: — Padre, comi catota! O padre: — Não pode ser, já é o terceiro! Reze três Pai Nosso. Não demora muito e lá vem outra criança chorando. De…
George Bush foi dar um discurso em um colégio:
— Então, criançada, chegou a hora das perguntas... Você aí pode falar...
— Meu nome é Bob e eu tenho perguntas: 1ª, por que você foi eleito se Al Gore teve mais votos? 2ª, o que aconteceu com o Bin Laden?
Nisso o sinal bateu e todos foram para o recreio. Depois...
— Onde nós estávamos? Ah é... nas perguntas... Você aí pode falar...
— Meu nome é Steve e tenho 4 perguntas: 1ª, por que você foi eleito se Al Gore teve mais votos? 2ª, o que aconteceu com Bin Laden? 3ª, por que o sinal do recreio bateu 20 minutos antes? 4ª, onde está o Bob?
P: Por que japonês não pode ser eletricista?
R: Porque ele tem um curto no meio das pernas.
O gago estava instruindo um safari na África.
Aí, no primeiro dia, ele saiu com a sua turma. De repente, começou a gritar:
— Hip, hip, hip!
E sua turma respondeu:
— Hurra!
Ele gritou mais alto ainda:
— HIP, HIP, HIP!
E a turma respondeu:
— HURRA!
Aí, na terceira vez, ele não pôde mais falar, porque uma manada de hipopótamos tinha matado eles.
P: Por que é que o Pai Natal não pode ter filhos?
R: Porque o saco dele é de brinquedo.
40 razões por que é bom ser homem 1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 8. Seu traseiro e o tamanho dos seios nunca são fatores…
No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas.
Estava um garotinho na casa do colega fanho quando vê um aparelho de som enorme e fala:
— O som lá de casa é bem menor!
O fanho então responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
Mais adiante o garotinho nota uma TV de 64" e exclama:
— Poxa! Mas a TV lá de casa é bem menor!
O fanho responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
O outro garotinho pergunta então:
— Como é o nome da sua mãe mesmo?
— PABIANA... — responde o fanho.
