As mais besterenta que pode existir página 3

Um garoto de 15 anos entra na farmácia. — Quero uma camisinha. — Para que você quer uma camisinha nessa idade? — É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa. Quinze minutos depois, volta o garoto. — Me vê mais uma camisinha. — Mais uma, garoto? — É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas primas, né? Não deu dez minutos e o garoto volta à farmácia. — O senhor me vende mais uma? — E agora qual é a desculpa? — É que a mãe da minha namorada é muito tarada, então já vou prevenido. Pode ser…

A mulher estava se confessando: — Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. — Pode me contar, minha filha. — Padre, eu tenho até vergonha de contar. — Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos. — Olha, padre, eu tive uma relação anal e fiz sexo oral. Nisso o padre pediu licença à fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando muito, a mulher foi embora. Nisso chega um gaúcho, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, diz o padre: —…

A professora entra na sala e diz:
— Quem fizer uma rima está dispensado e pode ir embora.
Dois minutos depois, Joaozinho aparece com a sua:
"Urubu tem pena nu cu".
— O que é isso, menino? Pode voltar e me travar uma rima que não seja indecente!
Joaozinho sentou, pensou e dentro de alguns minutos trouxe uma nova rima:
"Urubu tem pena no pé".
— Mas isso não é rima — disse ela.
— Leia mais embaixo — respondeu ele.
"Urubu tem pena no pé
Porque nu cu
A professora não quer."

O menino vai para a escola de carro com o pai e pede para o pai:
— Pai, deixa eu ir no banco da frente?
O pai responde:
— Não, você só tem 5 anos, não pode.
No outro dia, a mesma coisa: o pai dizia não, e a mesma resposta...
No terceiro dia, o menino pediu pro pai de novo!!!
— Pai, deixa eu ir no banco da frente?
— Não, você não pode, só tem 5 anos...
Depois disso, o menino não comeu mais chocolate...
Hehehehehehe!!!!!

No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:

— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?

— Não sei, fessora!

— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!

— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?

— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?

— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?

— Não! — respondeu a professora, pensativa.

— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

A mulher tinha uns 13 filhos, mais ou menos, e daí o médico dela disse à mulher e ao marido: — Sua mulher não pode mais engravidar. Não pode tomar anticoncepcional, mas de jeito nenhum, nem um tipo de injeção, aqueles parangolé que enfia dentro de... nem vou falar onde é que enfia... — O que é que nós vamos fazer? Perguntou o marido. O médico disse ao marido: — Olha, você usa camisinha direto, direto. Dali alguns dias, o marido voltou com a mulher e disse: — Olha aí, oh, doutor, engravidou de novo! Então o médico disse: — Eu não falei pra tu usar…

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não? Ótimo! P: Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. P: Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado? R: Um doberman. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. P: O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade…

Dois homens estavam discutindo sobre potências do mundo. Então um perguntou:

— Qual a coisa mais importante do mundo?

— A piroca.

— Por quê?

— Porque, se não fosse pela piroca, não teríamos nascido.

— Agora eu lhe pergunto: qual a coisa mais leve do mundo?

— A piroca.

— Por quê?

— Conseguimos levantar só com o pensamento.

— Ah! Agora eu te pego: qual a coisa mais pesada do mundo?

— A piroca.

— Não acredito. Por que a piroca?

— Porque, depois de velho, nem um guindaste pode levantar.

Certo dia, uma esposa resolveu comprar uma roupa de tiazinha para agradar o maridão. Quando ele chegou, ela começou a dançar. Ele falou:
— Querida, vou gozar, querida, vou gozar, espera só um pouquinho, não aguento mais, vou gozar agora, você já pode gozar, gorda! Gorda! Gorda!!!!!

A professora na escola pergunta para o Zézinho o que ele mais gosta e o Zézinho responde:
— Gosto de estudar, professora.
A professora diz:
— Muito bem, Zézinho. E você, Mariazinha, do que você mais gosta?
— Gosto muito de dançar, professora.
— Muito bem, Mariazinha. E você, Joãozinho, do que você mais gosta?
— Eu gosto de "tu", professora!
— Nossa! Agradecido, Joãozinho, por esta resposta. Você merece fazer um pedido, pode fazer!
O Joãozinho, sem cerimônia, diz:
— Eu quero uma "tota-tola", professora!

Quando você acordar no meio da noite e sua mulher estiver dormindo e sorrindo, dê um tapa na sua cara. Porque mulher não pode ser feliz nem em sonho.

Dois caipiras encontram-se pra pescar.
— Antão, cumpade... cê tá animado pra pescá?
— Eu tô tinindo!
— Causa de quê cê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha...
— Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia mais bebê, sô?!
— É que pode aparecê uma cobra e picá nóis... aí eu desinfeto os veneno com a pinga e nóis toma uns gole pra mode num sinti dô!
— Tá bão... tá bão... e na outra sacola, que qui cê tá levano?
— É a cobra, cumpade! Pode num tê lá...

Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro.
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí um dos doidos disse:
— Ih! Pode desistir, não vai dar mais para fugir.
— Por quê?
— Esqueceram a chave na fechadura.

O cara foi no médico e já estava bem ruim o seu estado, e ele tinha recebido a notícia de que tinha mais 5 minutos de vida. Chega no médico e pergunta:
— Seu doutor, o que você pode fazer por mim?
— Analisando as circunstâncias, um miojo!

Um policial parou um carro e pediu para que o ocupante descesse do veículo. O ocupante, muito nervoso, retrucou dizendo que não poderia descer.
O policial pediu mais uma vez:
— Desça do carro agora! — esbravejando.
— Mas eu não posso — disse o ocupante.
— Mas por que não pode? — disse o policial, cada vez mais nervoso.
— Porque sou paraplégico — disse o ocupante.
— Desça do carro agora, eu não quero saber sua profissão.

Um louco planejava fugir do hospício com um parceiro.

— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

À noite, os dois saíram de fininho, chegaram à porta, aí um dos loucos disse:

— Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

— Por quê?

— Esqueceram a chave na fechadura?

Um cara chega apavorado no hospital:
— Por favor, eu soube que meu compadre foi atropelado e eu quero saber se o estado dele é grave.
— Bem, mais ou menos...
— E será que ele vai escapar?
— Eu posso vê-lo.
— Pode. Ele está nos leitos 16, 17 e 18.

Jesus, querendo acabar com o consumo de drogas na Terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.
No outro dia, chegam os apóstolos:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Pedro.
— O que trazes, Pedro?
— Maconha do Brasil.
— Pode entrar.
Outro apóstolo:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Lucas.
— O que trazes, Lucas?
— Cocaína da Colômbia.
— Pode entrar.
Mais um:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Judas.
— O que trazes, Judas?
— POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA!!! A CASA CAIU, Ô CABELUDO!!!

Na padaria de Joaquim estava escrito:
* Pão com manteiga — 1,00
* Pão sem manteiga — 1,50
Intrigado, Manuel pergunta para ele:
— Como pode ser isto, Joaquim? O pão sem manteiga custa mais do que o pão com manteiga, ora pois!
— Mas tu és burro, Manuel. No pão sem manteiga, a gente tem que pôr a manteiga e depois tirar, aí dá mais trabalho. Mas tu não pensas mesmo, hein!

1. Você não precisa trocar o pneu do carro, tem sempre um trouxa que troca para você. 2. Você pode gastar o seu salário e o de seu marido. 3. Você não precisa provar toda hora que você é macho. 4. Você não precisa que provem que o filho é seu. 5. Sua calça não incha quando você fica excitada. 6. No banheiro você não precisa mijar em uma "cocheira" com mais cinco te olhando. 7. 24 não é um número que te apavora. 8. Se você não gozar, o homem é que não deu conta. 9. Um homem sem cueca parece um pêndulo, uma mulher sem calcinha parece a Sharon Stone. 10…

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro.

— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

À noite os dois saíram de fininho, chegando na porta, aí um dos dois disse:

— Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

— Por que?

— Esqueceram a chave na fechadura.

De La Rua, o presidente da Argentina, liga para FHC: — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre! — Rua, o povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde FHC. — Preciso de sua ajuda — diz Rua. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!! — Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora! — Ah, mais um favorzinho, por favor... — acrescenta Rua, aliviado. — Pois não? — As…

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Numa cidadezinha do interior, montou uma farmácia. Já se sabe que, quando constrói, logo a casa em cima. Para a sua segurança, coloca os móveis todos na porta. Já era meia-noite, na maior chuva, quando alguém bate na porta. Toc! Toc! Toc!! — Ah! Eu não vou atender. Aí a mulher falou: — Homem, vai abrir, pode ser uma criança com febre. — Não vou abrir. — A mulher pode ser um velho com problema de coração. — Tá bom, vou abrir. Aí é minha hora de descer as escadas, mais meia para tirar os móveis. Quando levanta a porta, chiiiiii!!!!! A chuva na cara…

Tinha um garotinho que soltava pipa quase todo dia e tinha uma linha preta que é mais resistente, mas um dia ele perdeu a linha.

Então ele procurou pela casa inteira até que abriu a porta do banheiro e viu a mãe pelada.

E falou:

— Pode tratando de desembolar essa porra.

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Último dia de aula, a professora, ansiosa para ir para casa, resolve fazer uma brincadeira: — Quem adivinhar o animal que eu imitar pode ir para casa. Mariazinha, qual o animal que faz au-au? — O cachorro — responde Mariazinha. Nesse mesmo instante, Joãozinho faz uma bola de chiclete que, ao estourar, faz um estrondoso barulho. A professora olha, enfurecida, mas continua: — Muito bem, Mariazinha, pode ir para casa! Paulo, qual é o animal que faz miau? — O gato, professora. Joãozinho faz outra bola de chiclete que faz um barulho mais alto ainda. A…

Um homem estava andando na rua quando viu outro homem com uma banana enfiada na orelha. Então foi até o cara com a banana na orelha e perguntou:
— Por que você está com uma banana na orelha?
— O senhor pode falar mais alto? Eu não tô escutando.
— Por que está com essa banana na orelha?
— Fale mais alto! Eu não tô escutando.
— Por que você está com uma banana enfiada na orelha?
— Mais alto, por favor.
— EU PERGUNTEI POR QUE O SENHOR ESTÁ COM UMA BANANA NA ORELHA.
— Fale mais alto, você não tá vendo que eu tô com uma banana na orelha?

Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
— Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
— Por que?
— Esqueceram a chave na fechadura.

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita. 004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. 007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 009…