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Camisinha

Piada de Argentinos

De La Rua, o presidente da Argentina, liga para FHC:

— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!

— Rua, o povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde FHC.

— Preciso de sua ajuda — diz Rua. — Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!

— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

— Ah, mais um favorzinho, por favor... — acrescenta Rua, aliviado.

— Pois não?

— As camisinhas precisam ter elasticidade para 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro... Pode ser?

— Sem problemas — confirma nosso presidente.

Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnson & Johnson do Brasil.

— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!

— Considere-o feito, Sr. Presidente! — responde o presidente da J&J.

— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro... Pode ser?

— Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?

— Sim — responde FHC —, mande imprimir, em cada uma, MADE IN BRAZIL, TAMANHO: P

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Mais piadas de Argentinos

  1. Maionese

    Você sabe como se faz um paraguaio?

    Pega lá no ralo do chuveiro um pouco daqueles cabelos sebosos, um pouco de merda de gato, um peixe podre e mais alguma coisa nojenta que encontrar, mistura um pouco de água e bate no liquidificador durante 17 segundos.

    Mas MUITO CUIDADO: se passar de 17 segundos, desanda e vira um argentino!

  2. Ganhando dinheiro

    P.: Como você faz para ganhar dinheiro com um argentino?
    R.: Contrata-o pelo que ele vale e vende seus serviços pelo que ele pensa que vale.

  3. Após a Copa de 2002

    As seleções da França e da Argentina, após serem eliminadas da Copa de 2002, estavam no aeroporto esperando seus respectivos voos. Os argentinos, para tirar onda com a cara dos franceses, ficam de longe, provocando e dizendo:
    — Franceses babacas, nosotros fomos eliminados pero fizemos gol en la Copa.
    Eis que Zidane de lá gritou:
    — É, tudo bem, mas pelo menos nós vamos para Paris!!!

  4. Cruzamento

    O que nasce de um cruzamento entre um argentino e um cearense?????????
    Vamos lá, pense um pouco...

    Nasce um zelador que pensa que é dono do prédio.

  6. Vou me mudar

    A barra anda tão pesada na Argentina que um amigo comenta com o outro:

    — Vou me mudar pros Estados Unidos.

    — Por quê? Que é que tem de ruim na Argentina que você precise mudar daqui?

    — É, todas as madrugadas o cara chega na minha casa, bota o leite e bate na porta com força! Não dá!

    E falou, falou o outro:

    — E daí? Nos Estados Unidos é igual: o leiteiro vai chegar de madrugada e vai bater na sua porta.

    — Eu sei, mas lá eu sempre vou ter a certeza de que é o leiteiro!

  7. Hitler

    Por que Hitler odiava os judeus?
    Porque não conhecia os argentinos.

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