Você sabe como se faz um paraguaio?
Pega lá no ralo do chuveiro um pouco daqueles cabelos sebosos, um pouco de merda de gato, um peixe podre e mais alguma coisa nojenta que encontrar, mistura um pouco de água e bate no liquidificador durante 17 segundos.
Mas MUITO CUIDADO: se passar de 17 segundos, desanda e vira um argentino!
P.: Como você faz para ganhar dinheiro com um argentino?
R.: Contrata-o pelo que ele vale e vende seus serviços pelo que ele pensa que vale.
As seleções da França e da Argentina, após serem eliminadas da Copa de 2002, estavam no aeroporto esperando seus respectivos voos. Os argentinos, para tirar onda com a cara dos franceses, ficam de longe, provocando e dizendo:
— Franceses babacas, nosotros fomos eliminados pero fizemos gol en la Copa.
Eis que Zidane de lá gritou:
— É, tudo bem, mas pelo menos nós vamos para Paris!!!
O que nasce de um cruzamento entre um argentino e um cearense?????????
Vamos lá, pense um pouco...
Nasce um zelador que pensa que é dono do prédio.
A barra anda tão pesada na Argentina que um amigo comenta com o outro:
— Vou me mudar pros Estados Unidos.
— Por quê? Que é que tem de ruim na Argentina que você precise mudar daqui?
— É, todas as madrugadas o cara chega na minha casa, bota o leite e bate na porta com força! Não dá!
E falou, falou o outro:
— E daí? Nos Estados Unidos é igual: o leiteiro vai chegar de madrugada e vai bater na sua porta.
— Eu sei, mas lá eu sempre vou ter a certeza de que é o leiteiro!
Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.
— Estou fazendo amor com 2 pessoas.
