As mais besterenta que pode existir página 4

— Marilda está?
— Está sim, mas não pode "receber".
— E "pagar", ela pode?

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo, e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante: nenhum animal tem…

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo, pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo, e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante, nenhum animal tem…

Por que o cara faz piadas de advogados?
R: Porque, além de não conseguir se garantir de outra forma, é fracassado e um puta invejoso.
Na vida, quem pode, pode; quem não pode, inveja...

Certo homem trabalhava numa estrada de ferro quando olhou para a curva e viu um trem vindo em sua direção. Rapidamente ele começou a correr o mais rápido que pôde, até que foi atropelado.

Quando voltou a si no hospital, o médico perguntou por que ele não tinha simplesmente subido pelo barranco.

— Deixe de ser bobo! — disse o homem. Se não consegui correr mais do que ele no plano, que chance eu teria numa subida?

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante, nenhum animal tem…

Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino:
— Argentino, teu time é uma droga, teu país tá na merda... e por aí vai.
Só que, vendo que o argentino nunca reagia às provocações, eles resolveram parar.
— Argentino, a partir de hoje tu pode ficar tranquilo que a gente não vai mais mexer com você.
— Mui bien entonces, prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.

Qual é a coisa mais burra que um homem pode fazer?

* Atender um chinelo e calçar os telefones.
* Calçar as roupas e vestir os sapatos.
* Dizer "eu te amo" para sua avó e pedir a bênção para a sua esposa.
* Deixar de ser inteligente para ter mais um ponto de burrice.
* Sair com o Fusca do avô e deixar a BMW do seu pai.
* Dizer: "Eu vou deixar de ser um homem para ser um cara inteligente".

1. Você pode ir pro céu.
2. Guardando os mandamentos também.
3. Crendo que ele é o salvador da terra.
4. Pode ler a Bíblia, sabendo que é verdade.
5. Pode louvar a Deus até no computador.
6. Pode ir à igreja e aprender um pouco dele.
7. Crer que Deus é o único.

1. Você pode ir pro céu
2. Guardando os mandamentos também
3. Crendo que ele é o salvador da terra
4. Pode ler a Bíblia, sabendo que é verdade
5. Pode louvar a Deus até no computador
6. Pode ir à igreja e aprender um pouco dele
7. Crer que Deus é o único.

P: Quem tem asma não pode tomar Fanta?
R: Porque pode virar fantasma.

Um português veio ao Brasil para passar férias, quando viu um edifício de 30 andares. Então falou:
— Não sei por que fazem essas casas uma em cima da outra. Como vão subir lá em cima?

João e Jesus foram roubar goiabas na casa do padre e então João disse:
— Jesus, você sobe, tá?
— Não, estou sem chinelos.
— Não pode deixar, eu te empresto.
E então o padre chega.
— Jesus, Jesus, desce, o padre tá vindo.
E o padre disse:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
— Desgraçado, levou meu chinelo.

Dentro de um banheiro em um bar existe um espelho mágico que realiza os desejos das mulheres, mas com uma condição: NÃO SE PODE MENTIR para ele, quem mentir será imediatamente exterminada.

Uma morena soube do espelho, chegou para ele e disse:
— Estive pensando... acho que sou a mulher mais linda do mundo!
E PUUFFF desapareceu.
Uma ruiva disse:
— Estive pensando... e acho que sou a mulher mais inteligente do mundo!
PUUFFF desapareceu.
Uma loira chegou e disse:
— Estive pensando...
PPPPUUUUFFFF desapareceu.

Tinha um cara vendendo laranja:
— Olha a laranja! Olha a laranja!
Um cara se interessa e pergunta:
— É doce?
E o vendedor diz:
— Não é, senão eu tava gritando:
— Olha o doce! Olha o doce!

A professora de Joãozinho estava com a aula quase no fim e resolveu fazer perguntas: quem acertasse saía mais cedo. Joãozinho estava morrendo de vontade de sair cedo e se preparou para a pergunta... — Quem foi que disse a famosa frase: "Ser ou não ser, eis a questão"? Mariazinha levantou a mão: — Shakespeare, professora! — Isso, Mariazinha, pode sair. Joãozinho ficou morrendo de raiva. — Quem foi que descobriu o Brasil? Joãozinho já ia levantar a mão quando Cremilda levantou: — Pedro Álvares Cabral, professora! — Isso, Cremilda, pode ir. Joãozinho…

Estavam conversando Ferrerinha e seu amigo, até que então Ferrerinha disse: — Cumpade, eu sou o homem mais conhecido do mundo. — Não acredito — disse seu amigo. — Rapaz, até o papa me conhece — retrucou Ferrerinha. — Então vamos ver se você é tão conhecido assim mesmo. Vamos amanhã mesmo para o Vaticano e lá você me mostra se conhece mesmo o papa. — Mas tem um porém: você não pode desmaiar. Todo mundo que eu levei lá desmaiou — falou Ferrerinha. — Pode ficar calmo, eu não vou desmaiar. Chegando no Vaticano, os dois amigos foram à primeira missa que…

Duas bichinhas estão num voo indo passar férias na África. Pelo serviço de alto-falantes, o comandante informa:
— Senhores passageiros, dentro de instantes estaremos pousando no povoado de UGANZA. O local possui pouco mais de cinco mil habitantes, mais da metade é portador do vírus da AIDS. O restante da população sofre de tuberculose.
Uma das bichinhas se vira para a outra e pergunta:
— O que foi que ele avisou?
E a outra respondeu:
— Que a gente só pode dar pra quem estiver tossindo!

A bicha vai ao médico, e o médico diz:

— Pode ir embora, você não tem mais nem meia hora de vida! Pois você está com aids há muito tempo.

A bicha sai muito desanimada do consultório e, quando chegou na calçada, estava passando um carro da funerária, e a bicha começou a gritar:

— Táxi, táxi, táxi!!

George W. Bush, depois de mais um dia agitado invadindo nações miseráveis do Oriente Médio, vai para a cama de cueca estampada com a bandeira norte-americana e com uma coroa de ouro escrita: The King of World.

Sua mulher, ao ver aquilo, exclama:

— O meu Deus.

Bush responde:

— Tudo bem, querida, pode me chamar apenas de George.

Uma mulher entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:

— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou devagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal.
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto para arrancar o outro dente?

(Hummm... já pensou sacanagem, né?)

Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas pode variar de 45 a 72 kg. Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana. PROPRIEDADES FÍSICAS: 1 – Superfície geralmente coberta por revestimento colorido. 2 – Ferve por nada, congela sem razão. 3 – Derrete se submetida a tratamento adequado. 4 – Amarga se usada incorretamente. 5 – Alta periculosidade se manuseada por mãos erradas. PROPRIEDADES QUÍMICAS: 1 – Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas. 2 – Capaz de absorver grandes quantidades…

A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente à pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para a classe: — Quem disse esta frase? "Um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade." Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e…

Havia duas fazendas, uma fazendo divisa com a outra.
De um lado da cerca ficava um boi, paquerando a vaca que estava do outro lado...
Ele já não aguentava mais e queria de todo jeito ir para o outro lado da cerca, que era muito alta, para traçar a vaca do vizinho...
Certo dia ele tomou coragem, pegou distância e pulou a cerca, chegou perto da vaca e ela disse:
— Oi, tudo bem, meu nome é FloresBela, mas pode me chamar de Bela porque as flores eu deixei no campo!
E o boi respondeu:
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino porque o Bago eu deixei na cerca!

O brasileiro foi passear em Portugal e resolveu alugar um carro.
Quando pegou a autoestrada, ia dirigindo tranquilo, quando de repente entrou numa curva que quase não conseguiu fazê-la, aí ele disse:
— Como pode uma curva dessas na estrada sem sinalização?
Foi aí que, olhando mais à frente, leu uma placa em que estava escrito:
"Passaste uma curva perigosa."

Um certo caipira veio visitar seu amigo. Pedro esperava o caipira há tanto tempo que, feliz, resolveu pagar um cafezinho na lanchonete para ele. O caipira, mais que feliz, aceitou, mas viu que o café estava sem açúcar e perguntou ao dono da lanchonete:
— Quanto é o açúcar?
— É de graça, meu senhor!
— Então pode me arrumar uns cinco quilos!!!

Um dia, dois bêbados estavam voltando de uma festa quando, em cima de um morro, um dos bêbados fala para o outro:
— Vamos nadar, amigo.
— Mas aonde?
— Aí embaixo tem um rio.
— Então vamos, mas você vai primeiro.
— Tudo bem. Lá vou eu, aaaaaaaa!!!
— Posso ir, amigo?
— Pode vir, mas pule mais pro lado, porque aqui tem uma pedra...

P: Por que o Rubinho Barikelo não pode ir ao supermercado?
R: Porque ele pode quebrar o carrinho!!!!!

Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?

(Hummm... Já pensou sacanagem, né)

Um dia uma menina chega e diz para a outra:
— Oi! Você tem boneca nova?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Você tem roupa nova?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Você tem carro novo?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Então você é rica?
— Sim!
— Como você se chama?
— Patima.