João e Jesus foram roubar goiabas na casa do padre e então João disse:
— Jesus, você sobe, tá?
— Não, estou sem chinelos.
— Não pode deixar, eu te empresto.
E então o padre chega.
— Jesus, Jesus, desce, o padre tá vindo.
E o padre disse:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
— Desgraçado, levou meu chinelo.
Durante a Segunda Guerra, os japoneses aprisionaram um americano, um brasileiro e um português. De alguma forma, os três entenderam que seriam fuzilados ao amanhecer. Passaram a noite pensando em como fugir dali. Ryan, o americano, que era o menos burro dos três, teve uma ideia brilhante minutos antes da execução, quando alvorecia. Contou aos demais: — Já sei! As três coisas que os japoneses mais temem são: terremoto, furacão e incêndio. Isso pode nos salvar!!! Quando o pelotão de fuzilamento estava a postos, veio um oficial buscar os condenados. O…
Um casal teve um filho que nasceu muito diferente dos outros, praticamente só cabeça, e quando o pai chegava abraçava todos os filhos, mas a este nem sequer notava a sua presença. Então ele dizia pra mãe: — Mãe, por que o papai não me abraça como ele faz com meus irmãos? Então a mãe respondeu: — Meu filho, reza, reza pra Deus te dar braços pra você abraçá-lo. Então o guri rezou, rezou, e de manhã ele amanheceu com dois braços. E quando o pai chegou ele gritou: — Papai, papai! Mas o pai nem percebeu. Então ele mais uma vez falou com a mãe, e a mãe…
O negão morreu e estava na fila para entrar no céu.
O secretário de São Pedro deu um vaso e o negão viu a lista de chamada; ao notar que seu nome não estava lá, aplicou uma... viu o primeiro nome e assim se autodenominou.
Pulou na frente da fila e o secretário de São Pedro lhe perguntou:
— Qual o seu nome?
E ele respondeu:
— Leonardo DiCaprio.
O secretário imediatamente pediu socorro a São Pedro, perguntando-lhe:
— São Pedro, tira-me uma dúvida: o Titanic afundou ou pegou fogo?
Numa vila só de portugueses, o único portuga que sabia dirigir era cego.
Um dia, um português tinha que ir até a cidade.
— Manuel, eu preciso ir até a cidade, e preciso que você dirija o carro até a cidade. Eu vou dizendo e você vai desviando.
— Manuel, cuidado com o poste.
— Pode deixar que eu desvio.
— Manuel, cuidado com o carro.
— Pode deixar que eu desvio.
— Manuel, cuidado com a moto.
— Pode deixar que eu desvio.
— Manuel, cuidado com a ponte.
— Pode deixar que eu desviiiiiiiiiiiiiiiiiio.
2 pulgas moravam dentro de 2 furos num colchão. Uma noite, quando uma mulher toda pelada deitou-se na cama, as 2 pulgas logo subiram na mulher e escalaram nas tetas dela. Chegando lá em cima, falaram: — É o Monte Everest. Depois a pulga falou para a outra: — Eu vou entrar naquela caverna e você fica me esperando. Se vier alguém, você me avisa. A pulga, depois de ter entrado, sai e fala: — Por que você não me avisou que alguém tinha entrado? A outra pulga fala: — Porque caiu 1 saco de batata em cima de mim e eu desmaiei. A outra pulga fala: — Pior o que…
Um paulista foi morar em Porto Alegre. Certo dia ele caminhava tranquilo pela calçada quando olhou para a janela de um apartamento. Lá estava a loira mais bonita que ele tinha visto até hoje. Ela retribuiu o olhar e fez um sinal para que ele subisse até o terceiro andar. Chegando lá, louco de tanta alegria, tocou a campainha e, para sua surpresa, o que apareceu???? Um baita gaúcho bombachudo e com um enorme pênis. O paulista rapidamente perguntou: — Onde está a loira?? E o gaúcho respondeu: — Aqui não tem loira. E ao mesmo tempo pegou o paulista e…
