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A confissão

Piada de Outras

A mulher estava se confessando:
— Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida.
— Pode me contar, minha filha.
— Padre, eu tenho até vergonha de contar.
— Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.
— Olha, padre, eu tive uma relação anal.
Nisso o padre pediu licença à fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado.
Como o padre estava demorando, a mulher foi embora.
Nisso chega um carioca, que, ao ver o confessionário vazio, entrou e esperou o padre. Quando ele chega, diz o padre:
— Tudo bem, pode me contar, além da relação anal, o que mais você fez.
O carioca, admirado, indaga:
— O senhor, além de padre, é vidente??

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Mais piadas de Outras

  1. Decepção

    Gumercindo estava cabisbaixo, olhando para o seu copo, quando, de repente, surge um valentão no bar, chuta a cadeira que está à sua frente, pega o seu copo, de um gole só bebe todo o líquido, olha-o e diz:
    — E aí, não vai reagir?
    — Reagir? Eu vou é embora. Eu não deveria nem ter saído de casa. Imagine que hoje cedo eu briguei com a mulher, saí de casa com raiva, bati o carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido. Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí então sento aqui no bar e vem você e toma o meu veneno!

  2. O que é, o que é?

    O que é, o que é que...

    Do Arnold Schwarzenegger é grande;
    A Madonna não tem;
    O Clodovil tem, mas finge que não tem;
    O Papa tem, mas não usa;
    O Bill Clinton usa abusadamente e a toda hora;
    E o do Prefeito de Blumenau tem muita gente que chupa?

    Calma, calma... é apenas o sobrenome.
    Ah! Para quem não sabe, o Prefeito de Blumenau é Décio LIMA!

  4. Jesus

    João morre e, chegando lá no céu, pergunta para Jesus:
    — O que é para o senhor 100 anos?
    E Jesus responde:
    — É um segundo.
    Então João pergunta:
    — E 100 mil reais, o que é para o senhor?
    E Jesus responde de novo:
    — É um centavo.
    Então João pede para Jesus:
    — Me arruma um centavo.
    Então Jesus responde:
    — Só um segundo, meu filho...

  5. Fogo na floresta

    Pegou fogo na floresta e só sobraram um macaco e um elefante. Passados muitos dias, eles estavam com vontade de "brincar de médico". Então disse o macaco: — Elefante, eu não aguento mais. Pode trepar em mim. O elefante: — Não, macaco, eu sou muito pesado, vou acabar te esmagando. Depois de muito insistir, o macaco conseguiu convencer o elefante. — Olha, macaco, eu vou enfiar só um pouquinho. E o macaco: — Eu quero as bolas! O elefante estranhou, mas se ele estava pedindo, enviou tudo. — Eu quero as bolas. — repetiu o macaco. O elefante, assustado…

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  6. Morte de celebridades

    Reinaldo Gianecchini, Daniel e Pedro de Lara morreram e foram para o inferno. De repente, Reinaldo Gianecchini caiu em um lugar obscuro, e uma voz do além o chama dizendo: — Reinaldo Gianecchini, entre na sala 1. Ao entrar, viu uma mulher muito feia, e a voz disse: — Reinaldo Gianecchini, quando você era vivo podia ter mulheres bonitas, agora vai ter que se contentar com essa. Em seguida, o cantor Daniel cai também no buraco e ouve a voz do além dizer: — Daniel, entre na sala 2. Ao entrar, Daniel vê uma mulher ainda mais feia que a de Reinaldo…

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