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Vaga no céu

Piada de Outras

Para entrar no céu, as pessoas que passaram dessa para melhor tinham que passar por São Pedro, que fazia uma espécie de "triagem celestial" com os "candidatos" a uma vaguinha no paraíso. Se a resposta fosse correta, lugar garantido.
Chega o americano e São Pedro pergunta:
— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
— Esmalte!
— Muito bem, pode entrar — disse São Pedro.
Vem o italiano:
— Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
— Na África!
— Certo. Pode entrar.
Agora é a vez do alemão:
— O que as mulheres têm, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
— A beleza, é claro!
— Correto. Pode entrar.
E vem o francês:
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho.
— Muito bem. Pode entrar.
Agora é a vez do inglês:
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Ótimo. Pode entrar.
Nisso, o brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro notou e chamou-o:
— Ei, você não vai responder à sua pergunta?
— Sem chance, São Pedro... Já errei às cinco anteriores!!!

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Mais piadas de Outras

  1. Índio

    O indiozinho chega em casa profundamente chateado.
    A mãe pergunta:
    — O que foi, meu filho?
    — Ah, mãe, é que na escola meus amigos têm nomes lindos, um chama Pantifúcio, outro Gumerólogo, e meu nome é horrível.
    A mãe tenta confortá-lo:
    — Não, meu filho, é que nós, índios, damos nomes que significam alguma coisa. Por exemplo, quando eu nasci, estava uma lua cheia e linda, por isso meu nome é Lua Bonita. Seu pai, quando nasceu, havia um touro sentado em frente à oca, por isso seu nome é Touro Sentado. Entendeu agora, Camisinha Furada?

  2. Cala boca, pum e respeito

    Um dia, Pum foi preso. Daí, Cala Boca e Respeito foram na delegacia e o delegado perguntou:
    — Quem é você?
    — Cala Boca.
    — Quem?
    — Cala Boca.
    — Cadê o Respeito?
    — Tá lá fora.
    — O que você veio fazer aqui?
    — Soltar o Pum.

  3. Velha esclerosada!

    Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
    — Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com uma vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
    — Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.
    — Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim! Isola! — e deu três batidinhas na madeira: toc, toc, toc!
    Olhou para a cara das outras e emendou:
    — Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta...

  4. Fazendeiro e o benzedor

    Havia um fazendeiro muito rico, com um rebanho de gado enorme, que tinha se casado recentemente com uma mulher de 20 anos. Até que um belo dia seu rebanho começou a morrer sem explicação. O fazendeiro chamou todos os seus veterinários, porém seus gados continuavam a morrer. Um belo dia seu funcionário mais velho falou: — Patrão, eu conheço um senhor que é benzedor e este senhor já resolveu casos como o do senhor. O fazendeiro, esperançoso, falou: — Vamos até a casa deste benzedor para conversarmos com ele. Chegando na casa do benzedor, o fazendeiro…

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  5. Tempo vai, tempo vem

    Um dia, Carlos foi à igreja e disse ao padre:
    — Padre, eu fiz um pecado.
    — O que foi, meu filho?
    — Padre, é que eu comi minha mãe.
    — Isso é um pecado, meu filho.
    No outro dia:
    — Padre, eu comi meu pai.
    — Isso é um pecado, meu filho.
    Aí chegou o dia da missa:
    — Padre, por que você está aí no palco tão alto?
    O padre responde:
    — Tempo vai, tempo vem. Se eu descer, aí você me come também.

  6. Dois alentejanos e o espanhol

    Dois alentejanos conversavam tranquilamente junto ao Mosteiro dos Jerónimos.
    — Atam, compadree, come va a vidaaa?
    — Muite bem!
    De repente aproxima-se um espanhol:
    — Buenas noches, mi puede dar una informazioni?
    Um dos alentejanos, sem mais nem menos, agarra-se ao espanhol e parte o homem todo.
    O outro alentejano, espantado, pergunta:
    — Atam, compadree, porque fez isto?
    O outro responde:
    — Atam, tu nam sabes que estes cabroões invadiram a gente?
    — Atam, nam sei, mais isso foi á 500 anos! — responde o alentejano que partiu o espanhol.
    — Nam mim interessa, só soube ontem.

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