O que e o que e grande antes de ser pequena página 4

Um sujeito tinha o nariz tão grande que, quando resolvia tirar casquinhas de nariz, tinha que locar uma caçamba pra depositá-las.

Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!

Um cara foi cagar em um banheiro público. Ele ficou lendo as frases idiotas e tinha uma frase bem pequena. Ele tentou ler, chegava perto, mais perto, até que conseguiu ler a frase, e nela estava escrito assim: senta, babaca, você está cagando fora do vaso.

Uma professora do curso fundamental, em função de sua aula terminar alguns minutos antes do horário, pediu aos alunos que falassem sobre os medos que tinham. Aí começou o Joãozinho e disse: — Eu tenho medo do boi da cara preta. Aí a professora disse: — Não tenha medo, Joãozinho, pois o boi da cara preta não existe, é uma lenda. Aí a Mariazinha falou: — Eu tenho medo do saci-pererê. A professora disse: — Não tenha medo do saci não, pois sacis não existem, é apenas uma lenda. Fez-se um grande silêncio na sala de aula. A professora pergunta: — Ninguém…

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

Três amigos foram acampar.
No meio do caminho um pergunta para o outro:

— Você alugou uma barraca bem grande?

O outro responde:

— Nossa, enorme, do tamanho de minha casa.

Chegando lá, era uma barraca do tamanho de uma cama de casal. Antes de dormirem, começaram a conversar. E nisso tinha um cara que tinha um bafo insuportável. Então um amigo teve uma ideia:

— Bafinho, a hora que você for falar você bate palma, e a gente se enfia embaixo da coberta.

No meio da noite o Bafinho bate palma. Os amigos entram embaixo da coberta e dizem:

— Fala, Bafinho, fala.

E o Bafinho responde:

— Peidei.

O cara chega podre de bêbado num bar e pede para o garçom a 1ª dose de uísque antes da briga, a 2ª dose antes da briga, a 3ª dose antes da briga. Já na 5ª dose antes da briga, o garçom, intrigado, pergunta:

— De que briga o senhor está falando????

O bêbado responde:

— Da nossa, eu não tenho nenhum centavo no bolso.

Qual é o cúmulo da sede?
— Tomar um ônibus.

O gaúcho:

— Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só tem macho.

O mineiro:

— Uai, em Minas tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.

— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.

— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.

Ocorria um campeonato pra ver quem tinha o maior pentelho do saco. Na grande final, estavam um brasileiro, um americano e um alemão. O americano mostrou então seu potente pentelho: 30 centímetros. Após ele, foi o alemão, que mostrou 50 centímetros. Chegando a vez do brasileiro, ele tinha se esquecido que tinha tido uma coceira no saco e havia raspado todos os pelos antes da final. Nisso, ele viu uma tartaruga passando e pegou-a, colocando-a no saco. Aí os caras perguntaram:
— Vai, brasileiro, é sua vez.
Ele tirou só a cabeça da tartaruga e falou:
— Pra vocês, vou mostrar apenas o piolho!

Antes de Maria casar, ela jurava para seu noivo que era virgem... e o noivo acreditando. Quando tava chegando perto do casamento, ela perguntou para sua mãe: — O que vou fazer? Eu disse para ele que eu sou virgem, mas eu não sou! — Minha filha, inventa qualquer coisa... Já sei: vai numa loja de tintas e compra uma tinta vermelha e, na hora H, você joga por cima. Mas a cidade era muito pequena e só tinha uma loja de tinta, e era muito pobre a lojinha. Chegando lá, ela pediu: — Me dá uma tinta vermelha! O rapaz disse: — Não tenho nenhuma tinta vermelha…

Por que Deus fez o homem antes da mulher?
Porque antes de uma obra-prima, sempre tem um rascunho...

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque antes da obra-prima sempre vem o rascunho.

P: O que a vaca disse para o boi?
R: Nada, vacas não falam...

P: Conhece a piada do não? Nem eu.

R: Não.

P: Nem eu.

Hahahahahahahaha!!

Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…

O portão do português era pequeno, o português era grande. O que o português ligou para o pedreiro? O pedreiro, o pedreiro foi ao cinema, o cara foi ao cemitério.

Sabe por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem um rascunho!

Por que Deus fez o homem antes da mulher?
R: Porque antes de uma obra-prima há sempre um rascunho.

Sabe por que Deus criou o homem antes da mulher? Porque antes da obra-prima sempre vem o rascunho.

P: Por que o homem é grande e o outro é pequeno?

R: Porque um come muito e o outro pouco, e o pequeno dorme que nem um porco.

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

Qual a diferença entre uma loira e uma pizza?

Resp: A pizza só dá pra quatro.

Qual a diferença entre a piava e o veado?

A piava dá em grande quantidade no Rio Grande do Sul; o veado dá em grande quantidade no Rio Grande do Sul.

O caipira chega na cidade grande, paga um ônibus e percorre a cidade inteira até chegar no ponto final. O motorista, curioso, pergunta:
— Pra onde você vai?
— Sê ocê num sabe, cumo vô saber.

P: Por que os homens foram feitos antes das mulheres?
R: Porque antes da obra de arte vem o rascunho.

Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.

P: Sabe por que o gaúcho usa chapéu de abas largas?

R: É para poder dar na sombra.

Por que Deus fez a mulher antes de fazer o homem?
R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!