Mulher pequena

P: Por que o japonês não usa a camisinha logo que compra?

R: Porque primeiro tem que armar a barrinha.

P: Uma certa noite houve uma festa dentro de uma caneta BIC. Qual o nome do filme?????
R: In the pen dance day......

A pequena bicha e o tio estavam conversando:
— Meu filho, o que você quer ser quando crescer? — pergunta o tio.
— Ai, tio, eu quero ser um juiz de futebol.
— Juiz de futebol, por quê?
— É porque eu quero apitar um jogo Vasco e Flamengo, para todo mundo gritar meu nome: Bicha!!! Bicha!!!

Tinha uma casa com uma placa escrita "PRECISA DE FAXINEIRA". O cara, precisando de emprego, se vestiu de mulher e foi lá na casa que estava precisando de faxineira. Conversou com a dona da casa, conheceu a casa, conheceu as três irmãs: a Grande, a Média e a Pequena. E tudo bem, acertou, e se mudou para essa casa. Como não tinha cama, ele falou para a irmã Grande: — Posso dormir com você? A irmã Grande, pensando que era mulher, respondeu: — Pode. Certo, chegou na hora de dormir, ele vai lá e pimba, come a Irmã Grande. No outro dia, a Irmã Grande tá lá…

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
— Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
— Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein?

O médico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e que, quando ele quisesse fazer sexo, fosse perto do rio da cidade.
Passou um mês e o médico não teve vontade, passou dois e nada; no terceiro mês ele não aguentou e foi perto do riozinho. Chegou lá, viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal). Um caipira que estava na fila falou:
— Deixa o doutor passar.
Todo mundo deixou o médico passar na frente do burrinho. O médico abaixou as calças e começou a transar com o burro, aí um caipira falou:
— Doutor, para! Que o burrinho é pra atravessar um rio que tem um puteiro no outro lado.

Por que planta pequena não fala?

Resposta: Porque é uma mudinha!

P: Era uma agência de modelos que precisava de modelos para um comercial. Eles acharam todos, menos um que precisava ter menos de 1,70 m. Aí uma garota americana apareceu e disse:

Qual é o nome do filme?

R: A pequena serei eu!
(A pequena sereia)

O senhor foi dar um passeio e se perdeu na estrada. Após muito tempo, encontrou um senhor construindo uma pequena edificação. Depois de conseguir a informação, perguntou ao caipira para que era a pequena construção.
O caipira respondeu:
— Se o sinhô for alugar, é um chalé rústico. Se não, é um galinheiro.

Todas as noites, em sua casa, uma mulher via uma espécie de vulto passar pelo corredor de sua pequena casa. Dias se passaram e a mesma coisa, até que um dia a mulher resolveu pegar este tal vulto. No momento em que o vulto passou, a mulher pulou e agarrou nas bolas do vulto, e então perguntou:
— Quem é?
E ninguém respondia. Então, apertando mais, a mulher pergunta:
— Quem é?
Ninguém respondia. Agora, quase esbugalhando as bolas do vulto, ela repete:
— Quem é?
Até que então uma voz sofrida e fraca responde:
— É o João.
E a mulher pergunta:
— Que João?
E o vulto:
— Seu vizinho mudo.

A planta pequena não fala, sabe por quê?
R: Porque é mudinha.

Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a funcionária: — Preciso ir a uma festa à fantasia, mas estou com muito pouca grana. O que você me sugere? — A fantasia mais barata que eu tenho — responde a vendedora — é a de Adão. Consiste em uma folha de parreira. Ele concorda e ela vai buscar a folha. — É muito pequena, não esconde tudo — diz o sujeito. A vendedora vai buscar uma folha maior. — Ainda é pequena — insiste o sujeito. A vendedora traz uma folha maior. — Essa é a maior que temos — diz ela, desconfiada. — Continua pequena! A moça não…

Um certo dia, Mariazinha estava passeando pela frente de sua casa quando chegou um sem-teto e lhe pediu um pão. Daí ela respondeu: — Não vou te dar não! — Ah, é! Vou te rogar uma praga... Quando você crescer, vai nascer uma vassoura entre as suas pernas... — diz o sem-teto. Depois de anos, Mariazinha vê, ao tomar banho, que sua vassoura está crescendo e vai contar ao irmão: — Irmão, a praga que o maluco me jogou naquele tempo aconteceu! — Como assim? — diz o irmão. — Está nascendo uma vassoura entre as minhas pernas... — Fica fria, irmã, isso é…

Você sabe o que a planta pequena disse para a planta grande?
Resposta: Nada! Porque ela é mudinha.

Um dia o prefeito foi a um colégio. Quando uma menininha chegou para ele e disse:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Violeta.

— Por que?

— Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de violeta no meu berço.

Chega outra garota:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Margarida.

— Por que?

— Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de margarida no meu berço.

Ao que chega uma menininha toda errada:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Geladeira...

P: Por que a loira tem chule somente no pé esquerdo?

R: Porque quando ela era pequena a mãe dela dizia:
— Lava esse pé direito.

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia: "Lava esse pé direito".

Certo dia os sete anões têm a possibilidade de conversar com Vossa Santidade, o Papa. Então um deles, Dunga, é claro, faz-lhe uma pergunta: — Papa! Lá no Vaticano existe freira anã? E o Papa: — Ora, claro que não... A cada pergunta que Dunga fazia ao Papa, os outros seis anões davam risada... E o Dunga: — Mas, Papa, e lá na serra do RS existe freira anã? O Papa, já inconformado, diz: — Claro que não, meu filho, não existe freira anã em nenhum lugar do mundo, nem no Vaticano, nem na serra do RS e nem no Polo Sul, não existe!! E os seis anões se deitavam…

P: Por que a loira só lava o pé direito?
R: Porque quando ela era pequena sua mãe sempre dizia: filha, lave o pé DIREITO!!

Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.

Em um sítio distante da cidade, dona Maria, mãe de família, se depara com seu único bem financeiro morto: sua vaca. Dona Maria começou a se lamentar: — Como sustentarei minha família agora? Indignada, se matou enforcada. Quando seu João acordou (seu marido), deparou-se com sua vaca e sua esposa morta. Revoltado, foi a um lago perto de sua casa para se matar afogado, onde encontrou uma sereia muito bonita que lhe disse: — Eu sei de tudo o que aconteceu!!! E posso trazer sua vaca e sua mulher de volta se me comer cinco vezes!!! Seu João topou. Agu entou…

O filho chegou para a mãe e disse:
— Mãe, a pomba do meu amigo parece um amendoim.
A mãe respondeu:
— Por que? É pequena?
O filho disse:
— Não, é salgada!

Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do Nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse: — Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessas, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e... O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando: — Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz! Só que se passaram alguns meses e o…

O português chegou na pizzaria e pediu uma pizza pequena, e logo falou ao garçom:
— Por favor, corte em 2 pedaços, porque se cortar em 4 não vou conseguir comer...

Na época da eleição, a prefeita de uma pequena cidade resolve se reeleger. Como o apelido dela era Nem, ela pôs uma faixa com a seguinte frase: "Nem fez, Nem faz e Nem fará".

Um cientista recebeu do Egito uma pequena aranha, sem patas, para ele recuperar as patinhas da pobre. Depois de muito tentar, consegue. Qual o nome do filme?

R.: Crioupata, a aranhinha do Egito.

Havia um homem que era da cidade e foi para o campo. Aquele homem disse para o outro:
— Essa banana é tão pequena, não é?
— Sim, mas deixa ela no chão para ver o que acontece.

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.

Cidade pequena e um campeonato de caratê.
Muita gente, inclusive a empresa.
Uma repórter faz entrevista com o prefeito e pergunta:
— O que o senhor acha do caratê?
E o prefeito responde:
— É melhor que o cara não ter.

Um homem estava tendo uma pequena discussão com sua sogra. No meio, a sogra diz:

— Se tu fosse meu marido eu colocava veneno no teu café!

E o homem responde:

— Se eu fosse teu esposo eu tomaria esse café!