Mulher pequena página 2

O gaúcho entra no elevador junto com um português. Sabendo da fama de viado do gaúcho, o portuga tenta sacanear. Ao ver uma abelha, ele mata e diz:

— Matei porque era pequena, se fosse maior eu comia.

E o gaúcho:

— ZZZZZZZZZZZZZZZZZ...

Numa pequena cidade tinha um grande fazendeiro caipira.
Ao lado da sua fazenda, tinha outra, de uma mulher fina da cidade grande.
Um dia eles se conheceram, começaram a namorar.
Sua namorada, educada, convidou-lhe para ir jantar em sua casa.
Chegando lá, a família toda reunida em uma grande mesa, começaram a comer; mais tarde, todos já satisfeitos.
Quando o fazendeiro pegou um palito de fósforo e começou a espalitar os dentes.
Quando a mãe de sua namorada perguntou-lhe:
— Você não usa fio dental?
Rapidamente ele respondeu:
— Não, porque meu ovos são muito grandes e meu cú é muito cabeludo.

Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar e com qualquer um. Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas. Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência. Mulher USB: Dizem que se conecta com qualquer dispositivo, mas ninguém tem. Mulher Ergonômica: Aquela que se adapta às suas necessidades. Mulher Network: Aquela que difunde para todas as suas amigas os seus atributos. Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos. Mulher RAM: Aquela que…

Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...

Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!

Um cara foi cagar em um banheiro público. Ele ficou lendo as frases idiotas e tinha uma frase bem pequena. Ele tentou ler, chegava perto, mais perto, até que conseguiu ler a frase, e nela estava escrito assim: senta, babaca, você está cagando fora do vaso.

Tinha aparecido um malandro na pequena cidade de Vara na apertadinha (AM) e no bar fizeram uma aposta: se ele comesse a mulher do general, iriam lhe dar 100$. E ele foi lá. O general saía às 01:00 da tarde e chegava às 9:00 da noite. Depois de seduzir a mulher, esperou o general ir trabalhar. Aliás, general dos bravos tinha robe de mortar, de colecionar armas, e tinha um rádio velho no armário. O malandro entrou e começou, e a mulher era insaciável, queria que ele comesse ela toda, parecia uma puta louca, e foram 15 vezes no cu, na buceta, em tudo…

O ceguinho estava mijando no banheiro quando veio um rapaz e falou: — Que isso, ceguinho, teu negócio é enorme! E logo o rapaz complementou: — Com o teu negócio desse tamanho você pode pegar muitas mulheres na praia do Leblon, é só você colocar uma sunga pequena e sentar na areia. O ceguinho escutou o rapaz e pegou o ônibus, só que ele esqueceu de soltar no Leblon e foi parar em Copacabana. Chegando lá, ele colocou a sunga e sentou na areia. Não demorou 5 minutos e se aproximou uma mulher e falou: — Poxa, fiquei maluco por você, quero que você coloque…

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.

— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.

— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.

Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.

Um dia um índio bonito chegou à cidade e foi recebido por três mulheres. Uma perguntou:
— Quer trepar comigo?
E foi comprar camisinha. De repente, foi à farmácia e falou:
— Índio quer camisinha.
E o farmacêutico falou:
— Tem a média, a pequena e a grande.
Ele escolheu a...

Um caminhoneiro está voltando para casa, feliz, em seu caminhão, quando de repente vê uma placa: "Serviços sexuais a 500 metros." O caminhoneiro, espantado, dá leves breques em seu caminhão. Logo em minutos ele vê: "Serviços sexuais a 100 metros". Ele já fica excitado, feliz, pulando em seu caminhão. "Serviços sexuais AQUI", aí ele vira e entra. Depois de estacionar seu carro num estacionamento escuro, ele se depara com uma mulher gostosa na frente de uma casa com 3 portas, e pergunta, meio envergonhado: — Aqui que tem serviços sexuais? A mulher…

Antes de Maria casar, ela jurava para seu noivo que era virgem... e o noivo acreditando. Quando tava chegando perto do casamento, ela perguntou para sua mãe: — O que vou fazer? Eu disse para ele que eu sou virgem, mas eu não sou! — Minha filha, inventa qualquer coisa... Já sei: vai numa loja de tintas e compra uma tinta vermelha e, na hora H, você joga por cima. Mas a cidade era muito pequena e só tinha uma loja de tinta, e era muito pobre a lojinha. Chegando lá, ela pediu: — Me dá uma tinta vermelha! O rapaz disse: — Não tenho nenhuma tinta vermelha…

O sujeito sai do apartamento todo nervoso, carregando uma pequena mala, quando o vizinho curioso pergunta:
— Vai viajar?
— Não suporto mais minha sogra — responde.
— Francamente, se eu tivesse uma sogra como a sua, fazia picadinho dela e jogava num rio.
O primeiro:
— E quem você acha que está dentro da mala????

O português chegou na venda e pediu:
— Por favor, uma garrafa pequena de cerveja!
Daí o garçom lhe deu uma long neck e voltou para o balcão.
O português, já irritado, chamou o garçom e perguntou:
— Raios, esta garrafa não abre!
O garçom responde:
— Tem que torcer.
Daí o português:
— TAMPINHA!!!! TAMPINHA!!!!

Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o delegado interrogava um cearense por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob. Delegado: — Mas como é que pode você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos, que não faz mal a ninguém? Pelo contrário, é supercaridoso, ajuda a todos e nada pede em troca. Qual o motivo para tão bárbaro espancamento? Responda! Qual o motivo? E o cearense, meio acanhado, cabisbaixo, responde baixinho: — É que... É que... É que eu…

Havia um cientista chamado Egito, e em um de seus experimentos estava usando uma pequena aranha, na qual Egito cortou-lhe todas as patas. Ele a deixou parada por alguns instantes e constatou que a aranha tinha criado novas patas.
P: Qual o nome do filme?

R: Crio Pata a Aranhinha do Egito.

Numa pequena cidade, as mulheres traíam demais seus maridos e resolveram criar um prefixo para não dizer que tinham traído. O prefixo era: "Caí no buraco". O padre e o prefeito da região já sabiam do prefixo... Todo dia chegava uma ou mais mulheres no confessionário e diziam: — Caí no buraco, padre! E o padre aconselhava o que ela devia fazer... Um certo dia mudou o padre, e as mulheres não estavam sabendo. E todo dia chegava uma ou mais mulheres falando: — Caí no buraco de novo! E nessa rotina, o padre resolveu falar com o prefeito sobre esses…

Tinha duas formigas em cima de um chuveiro, em um banheiro de motel. Então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho, e então as formigas gritaram: — Terremoto! Aí caíram no corpo da mulher, então chegaram no umbigo e uma delas disse: — Essa caverna é muito pequena para nós dois. Então foram descendo, passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna, e a outra falou: — Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro. Enquanto isso o casal começou a transar. Depois de algum tempo a formiga saiu de…

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:

— Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso — e batia no bolso do paletó com uma das mãos — nunca entrou dinheiro do povo.

Neste instante alguém grita:

— Paletó novo, hein?

Uma pequena música para Leonardo DiCaprio:
"Se você pensa que Leo é homem, Leo não é homem não, homem tem muque no braço, e Leo tem curva na mão"

Agora uma outra música:
"Se você pensa que band-aid é modess, band-aid não é modess não, band-aid tampa o buraquinho e modess tampa o buracão"

Numa pequena cidade havia um padre muito velho.
Já em seu leito de morte, despedía-se de seus discípulos, que ficaram sempre ao seu lado.
Com uma voz muito trêmula e fraca ele dizia:
— Alfredo! Pegue no meu dedo!
— Simão! Pegue na minha mão!
— José! Pegue no meu pé!
— Nicolau! Nicolau!
— Por que foges de mim, Nicolau?

O fazendeiro tinha 3 filhas. Como era bem rígido, resolveu casar as 3 no mesmo dia. Depois do casamento, as filhas subiram para os quartos onde, por ordem do pai, iriam passar a lua de mel na casa dele. Assim foi. O pai, meio curioso, subiu de madrugada na porta do quarto para ouvir o que se passava. No quarto da mais velha ela ria, tudo bem. Foi para o quarto da filha do meio. Chegando lá, ouviu que sua filha cantava, tudo bem. No quarto da caçula, um silêncio. Esperou, esperou e não havia barulho nenhum, foi dormir. Na hora do café, como era muito…

Numa pequena cidade do interior, vem passando um rapaz com carrinho de mão, com uma velha deitada em cima, um cachorro amarrado e uma fila enorme atrás.
— Perguntaram o que houve?
— Foi o cachorro que mordeu minha sogra e ela morreu.
— E esta fila atrás de você, é para o enterro?
— Não, é para pegar o cachorro emprestado.

A bicha foi no médico:
— Doutor, entalou uma cenoura no...
— Tudo bem, eu já entendi. Vamos ter que fazer uma pequena cirurgia.

Depois da cirurgia:
— Ai! Ai! Ai!
— Eu tenho algumas importantes recomendações, aqui está.

Estava escrito:
— Não sentar por pelo menos um mês.
— Não introduzir objetos roliços (!) nas vias anais (!!).
— Não ser sodomizado (!) por pelo menos um ano.

O cara não estava dando no couro mais, aí seu melhor amigo aconselhou procurar um médico. O médico receitou um frasco de remédio, para ser tomado de pouco em pouco, e o resultado aparecia rápido: uma pequena dosagem, aí sua pica ficaria durona. Após ingerir uma pequena quantidade, o mesmo preferiu tomar todo o frasco. Assim, sua pica ficou dura que nem um pau. Chamou sua mulher, que diria que ele não dava mas no couro, mandou ela deitar e mandou brasa. A mulher ficou morta de tanta pica. O cara tava louco, a pica não amolecia. De repente, surgiu sua…

O gaúcho e o catarinense subiam o elevador, quando uma mosca começa a incomodá-los:
— Zzzzzzzzzzzzz.
O catarinense, inquieto, começa a dar tapas no ar tentando matar o mosquito. Depois de várias tentativas, ele consegue pegar a mosca viva e fala:
— Se você não fosse tão pequena, eu iria comer o seu cú.
Então, o gaúcho fala:
— Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…

Um aluno estava fazendo uma prova difícil. Quando levantou sua caneta perto do ouvido, começou a escutar uma música que saía de dentro da mesma.
Quando ele olhou com mais atenção, ele viu uma pequena faixa ao redor da caneta onde estava escrito: "Festa dançante aqui dentro apenas hoje!"
Qual o nome do filme? In the Pen Dance Day!

Manuel veio para o Brasil para curtir uns tempos, enquanto sua esposa Maria ficou em Lisboa. Interessado em conhecer mais essa terra brilhante, Manuel vai a vários lugares. Quando Manuel decide ir ao supermercado, avista uma pequena caixa de fósforo e decide abri-la em pleno mercado. Manuel risca um palito e fica impressionado com o resultado. Ao chegar em casa, Manuel decide experimentar novamente uns palitinhos. Imediatamente, Manuel liga para sua mulher: — Maria, Maria!!! Aqui no Brasil eles vendem uma caixinha que, se você riscar um palitinho, sai…