O português chegou na venda e pediu:
— Por favor, uma garrafa pequena de cerveja!
Daí o garçom lhe deu uma long neck e voltou para o balcão.
O português, já irritado, chamou o garçom e perguntou:
— Raios, esta garrafa não abre!
O garçom responde:
— Tem que torcer.
Daí o português:
— TAMPINHA!!!! TAMPINHA!!!!
Um português e um brasileiro estavam andando e acharam uma lâmpada e a esfregaram. Um gênio saiu da lâmpada e disse: — Como estou muito cansado, cada um receberá 3 ovos; quando um ovo quebrar, fazer um pedido. O brasileiro chegou em casa e quebrou o primeiro ovo e pediu muito dinheiro. No segundo pediu muitas mulheres bonitas, e na terceira pediu um carrão. Pegou todo o dinheiro, a mulher mais bonita, pegou o carrão, foi na casa do português e perguntou: — O que você fez com os ovos? — Eu coloquei todos na geladeira. Quando fui fazer meu pedido, o ovo…
O português chegou ao Brasil com uma fome enorme, até que encontrou um estabelecimento e entrou.
Chegando, não sabia como pedir, e olhou meio que constrangido para a mocinha do balcão e pediu:
— Bacalhaus!?? Bacalhaus!??
E a mocinha olha para o portuga e diz:
— O senhor é português, não é?
E o portuga, espantado, responde:
— Ora pois, como tu sabes? É o sotaque?
E a mocinha lhe responde:
— Não é que aqui é o McDonald's.
Num quartel haviam três exilados: um brasileiro, um norte-americano e um português. Quando o general foi matar eles, ele pegou a arma e atirou, primeiro no norte-americano:
— Terremoto!!! — grita o exilado.
Na confusão, ele fugiu.
O brasileiro:
— Enchente!!! — grita o exilado.
Na confusão, ele fugiu.
O português:
— E tu, português? Qual é a tua desculpa? — pergunta o general.
O português pensou, pensou e disse:
— Fogo!!!
BUM!!!
Um brasileiro e um português estavam na praia da Barra da Tijuca e um falou para o outro:
— Vamos até a praia da França nadando também.
Chegando a 1/4 da praia, um falou para o outro:
— Está cansado, não? Então vamos continuar.
1/8 da praia, então vamos continuar. 2/6. Já chegando lá na praia da França, quando a água da praia da França estava no joelho, um falou para o outro:
— Estou cansado, então vamos voltar.
O português foi levar o exame de fezes na clínica. A enfermeira pediu para ele colocar o nome na latinha para poder saber de quem era. Ele colocou: Bosta.
Por que o português quer comprar mil torneiras?
Porque o médico disse que ele tem miopia...
Por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou.
Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Para tomar leite "pastelrizado".
Por que os portugueses deixam a televisão ligada o fim de semana inteiro?
Para assistirem à Tela Quente na segunda-feira.
Por que o português só tem chulé no pé esquerdo?
Porque quando era criança ouvia a mãe dizer: "Vê se lava esse direito, menino!"
Por que o português jogou o relógio pela janela?
Para ver o tempo voar.
