O que e o que e grande antes de ser pequena página 5

Por que o homem veio antes da mulher?
Porque tudo que é perfeito (a mulher) tem que ter um rascunho antes (um homem!).

P: Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque antes de uma obra-prima sempre tem que existir um rascunho.

Em uma certa cidade do interior de MG havia uma pequena venda cujo dono era proprietário de um papagaio que ali ficava. Esta venda era frequentada pelo recém-eleito prefeito municipal, que todos os dias ali ia para tomar um café, porém, sempre que o prefeito entrava na venda o papagaio gritava: — Bom dia, seu filho da puta!! Como este fato era constante, um dia, já irritado, o prefeito decidiu falar com o dono da venda: — Eu sou um homem de respeito, autoridade máxima dessa cidade. Seu papagaio não pode falar assim comigo! Espero que o senhor tome…

Você sabe qual é a maior mala do mundo?
É a sua mãe, pois te aguentou nove meses.

Um dia o índio chegou para o grande chefe e disse:
— Oh, chefe, o senhor é sábio. Como consegue dar nome para toda esta grande tribo?
— É fácil, disse o chefe. Se nasce um indiozinho e está chovendo, será Água do Céu.
— Oh, chefe, o senhor é sábio!
— Mas se nasce um indiozinho, olho para o céu e vejo um pássaro, será Grande Águia!
— Oh, chefe, grande sábio!
— Mas se estamos em guerra e nasce um indiozinho, então, Flecha Dourada! Mas por que você está querendo saber, oh Cachorro Trepando?

O sujeito sai do apartamento todo nervoso, carregando uma pequena mala, quando o vizinho curioso pergunta:
— Vai viajar?
— Não suporto mais minha sogra — responde.
— Francamente, se eu tivesse uma sogra como a sua, fazia picadinho dela e jogava num rio.
O primeiro:
— E quem você acha que está dentro da mala????

O português chegou na venda e pediu:
— Por favor, uma garrafa pequena de cerveja!
Daí o garçom lhe deu uma long neck e voltou para o balcão.
O português, já irritado, chamou o garçom e perguntou:
— Raios, esta garrafa não abre!
O garçom responde:
— Tem que torcer.
Daí o português:
— TAMPINHA!!!! TAMPINHA!!!!

Por que os judeus olham para os dois lados antes de atravessar? Porque não custa nada olhar para os dois lados antes de atravessar.

— Consegue guardar um segredo?
— Claro, amigos são para essas coisas.
— Estou precisando de 100 000 reais!
— Claro, vou fingir que nem ouvi!!!

P.: O que acontece se você jogar um japonês de pau duro na parede?

R.: Ele quebra o nariz.

Um repórter foi a uma cidade pequena do Rio Grande do Sul para fazer uma matéria, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o repórter foi entrevistá-lo. O repórter chegou pro homem e falou: — Com licença, você pode me falar alguma história sua nessa cidade? O homem: — Bem, um dia a cabra do meu vizinho fugiu pra montanha e todos os homens da cidade foram atrás dela. Quando encontraram ela, todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra. Repórter: — Hora, é uma história legal, mas eu não posso publicar isso. Me conta…

Depois de beber todas, por ter perdido a esposa, o emprego e com muitas dívidas, o bêbado subiu em um edifício de 20 andares para se jogar de cima. Antes de se jogar, reuniu muitos curiosos, polícia e bombeiros, todos na tentativa de evitar que ele se jogasse lá de cima. Mas foi em vão, assim mesmo fez uma prece e se jogou. Quando estava quase chegando ao chão, veio uma grande mão do céu e trouxe o bêbado novamente para o alto do edifício. Naquele momento percebeu que seus problemas tinham solução. No dia seguinte, fez uma grande propaganda pela cidade…

Um dia, Joanzinho estava andando pela cidade e encontrou uma lâmpada, e disse:
— Oba, se eu esfregar sairá um gênio, legal!!!!!!
E pensou muito antes de fazer o pedido, até que decidiu.
Chuck, Chuck, Chuck, e o gênio saiu:
— Você tem direito a um pedido, o que quiser, menos que eu aumente o seu número de pedidos.
Joanzinho, inconformado, disse:
— Quero então ser bem peludo!!!!!!!
PLIMM, PLIMM, PLIMM, PLIMM
— Pronto, agora você é um garoto bem peludo, mas me diga, por que você quer ser tão peludo?
No que Joanzinho responde:
— Ora, minha irmã é feia, tem o peito grande e um pouco de pelo na bussetinha e ganha um dinheirão.

Qual é a semelhança entre o homem na cama e a comida no micro-ondas?

R: Depois de 30 segundos está pronto.

P: Por que o homem foi criado antes da mulher?
R: Porque antes de uma obra-prima vem um esboço qualquer.

Você sabe por que Deus criou o homem antes que a mulher?

Porque necessitou de um rascunho antes de fazer a obra de arte.

Em uma pequena cidade do interior do Mato Grosso chega um advogado com uma ótima aparência. Quando chegou, foi bem recebido e foi alertado de que naquela cidade só moram homens e, se ele quisesse dar uma rapidinha, teria que usar a famosa jumentinha. E ele logo exclamou: — Eu, um homem de meu porte, não vou sentir necessidades de usar uma jumentinha. Passados 4 meses, ele já não aguentava mais e foi até essa bendita jumentinha. Lá chegando, deparou com uma grande fila de homens e, mais à frente, ele viu a jumentinha. E lá da frente um grito: — Venha…

Certo dia, um grande empresário norte-americano ouviu dizer que um velho índio peruano tinha uma memória prodigiosa e que respondia qualquer pergunta sobre o passado. Graças a isso, o índio estava fazendo uma pequena fortuna. Como o empresário era cético, ele resolveu ir até o Peru e procurar o tal índio. Chegando lá, deparou-se com uma fila quilométrica, beirando milhares de pessoas. Ao chegar a sua vez, depois de mais de 18 horas na fila, ele teve o direito de fazer somente uma pergunta (ao preço de vinte dólares) e perguntou: — Índio, quero saber o…

Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o delegado interrogava um cearense por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob. Delegado: — Mas como é que pode você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos, que não faz mal a ninguém? Pelo contrário, é supercaridoso, ajuda a todos e nada pede em troca. Qual o motivo para tão bárbaro espancamento? Responda! Qual o motivo? E o cearense, meio acanhado, cabisbaixo, responde baixinho: — É que... É que... É que eu…

Uma mulher, muito rica porém muito feia, cansada de ficar sozinha, resolve colocar um anúncio no jornal que dizia o seguinte: “Desejo homem para casar. Desde que ele não me bata, não diga que eu sou feia, não fuja de mim e que tenha um caralho bem grande!” Dois dias depois, um único pretendente bate à porta da mulher. Ela atende e então pergunta: — Olá. Você veio por causa do meu anúncio? — Vim, sim senhora — responde o pobre coitado. — E por que você acha que tem as qualidades que eu exigi no anúncio? Por que você acha que eu casarei com você? —…

Oração para fazer antes de ir para a festa
Cerveja Pilsen que estais no bar,
alcoolatrado seja o nosso fígado.
Venha a nós o copo cheio, nunca pelo meio.
Seja feita a nossa cachaçada,
assim no buteco como na calçada.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje.
Perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair na Coca Diet
e livrai-nos da água e da bílis.
Barmen...

Havia um cientista chamado Egito, e em um de seus experimentos estava usando uma pequena aranha, na qual Egito cortou-lhe todas as patas. Ele a deixou parada por alguns instantes e constatou que a aranha tinha criado novas patas.
P: Qual o nome do filme?

R: Crio Pata a Aranhinha do Egito.

Ao ir ao primeiro dia de trabalho, o japonês começa a conversar com seus colegas de trabalho. Entre uma pergunta e outra, surge a seguinte questão:
— Quantos filhos você tem?
E o japonês respondeu:
— Tenho dez filhos: 5 meninos e 5 meninas.
Todos ficam espantados, eis que surge o comentário:
— Nossa, que prole grande!
E o japonês corrige:
— Grande não, pequenininha, porém muito dura, né!

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa. Sei que compreende que agora tem 54 anos e que eu tenho certas necessidades que já não pode me satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não se sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiver lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: "Querido esposo. Obrigada pelo…

Um homem entrou em um bar e disse:
— Me dá uma cerveja e uma rodada pra todo mundo antes da briga.
E o cara pediu mais duas rodadas pra todo mundo antes da briga.
Na terceira rodada, o dono do bar perguntou:
— Por que antes da briga?
Ele respondeu:
— Porque eu não tenho dinheiro para pagar a conta.

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:

— Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso — e batia no bolso do paletó com uma das mãos — nunca entrou dinheiro do povo.

Neste instante alguém grita:

— Paletó novo, hein?

Uma pequena música para Leonardo DiCaprio:
"Se você pensa que Leo é homem, Leo não é homem não, homem tem muque no braço, e Leo tem curva na mão"

Agora uma outra música:
"Se você pensa que band-aid é modess, band-aid não é modess não, band-aid tampa o buraquinho e modess tampa o buracão"

Numa pequena cidade havia um padre muito velho.
Já em seu leito de morte, despedía-se de seus discípulos, que ficaram sempre ao seu lado.
Com uma voz muito trêmula e fraca ele dizia:
— Alfredo! Pegue no meu dedo!
— Simão! Pegue na minha mão!
— José! Pegue no meu pé!
— Nicolau! Nicolau!
— Por que foges de mim, Nicolau?

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

Em um sítio distante da cidade, dona Maria, mãe de família, se depara com seu único bem financeiro morto: sua vaca. Dona Maria começou a se lamentar: — Como sustentarei minha família agora? Indignada, se matou enforcada. Quando seu João acordou (seu marido), deparou-se com sua vaca e sua esposa morta. Revoltado, foi a um lago perto de sua casa para se matar afogado, onde encontrou uma sereia muito bonita que lhe disse: — Eu sei de tudo o que aconteceu!!! E posso trazer sua vaca e sua mulher de volta se me comer cinco vezes!!! Seu João topou. Agu entou…