Numa praça estava reunido vários gaúchos, quando um deles resolve sacanear o outro:
— Barbaridade tchê, fiquei sabe sabendo que o amigo saiu com uma bicha.
Todos da roda começaram a rir. O outro, pra se vingar, disse:
— Eu também fiquei sabendo que você com a Dora, e ainda saiu espalhando pra todo mundo que Adora dá a bunda!
Um gaúcho e um baiano estavam perdidos numa ilha deserta. O tempo passando, solidão batendo, então o gaúcho fez uma sugestão ao baiano: — Sabe, a gente já tá aqui faz um tempo, e os desejos vão batendo... E o baiano, meio indignado: — O que cê tá querendo dizer? — A gente poderia carcar um no outro, assim os dois se satisfazem. — Tudo bem. Eu também tô cuma vontade do diacho. — Mas então, vamo mostrar os documentos para ninguém sair em desvantagem. Assim o gaúcho mostrou seu pau, bem pequeno, e o baiano o seu, uma tora que quase arrastava no chão…
O gaúcho chegou na zona. Veio uma bela menina e começou a provocar o mesmo. Vendo que não aguentava mais, disse:
— O que você faz de bom, guria?
E ela disse:
— Quer que eu te faça um terra, gaúcho?
Então ele disse:
— E o que é terra, menina?
Ela disse:
— Terra eu enfio um dedo no seu ânus, bah, tchê.
Então:
— Enfie logo três, que eu sou trifásico.
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: — Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador. O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: — Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço. O garçom, assustado…
A mulher do gaúcho estava desconfiada de que estivesse grávida, então pediu ao marido que levasse ao laboratório um pouco de sua urina para ser examinada e, como o resultado sai na hora, ele já esperou para trazer a boa notícia. O que ele não esperava é que, no meio do caminho, por descuido, deixou cair o vidro com a urina da mulher. Com o tombo, virou a urina da mulher; como o gaúcho é meio grosso, pensou: vou mijar neste vidro, o pior é eu não levar resultado nenhum para a mulher. E assim o fez. Chegando no laboratório, entregou o vidro para o médico…
Sexta-feira à noite, um gaúcho chega para a esposa e pergunta:
— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de farras?
— Não sei!
— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de farras?
A esposa, ironizando o machão do marido, respondeu:
— Qual? Aquela com zíper atrás???
O gaúcho foi ao médico pois queixava-se de muitas dores. Chegando no consultório, o médico lhe pede vários exames, sendo um deles o exame de toque... No começo, o gaúcho se recusou a fazer esse exame, mas por insistência de sua mulher ele acaba aceitando. Atento, o gaúcho ouve as instruções do médico: — Bom, abaixe as calças, deite-se e relaxe, pois não irá doer nada. E assim o gaúcho fez. Enquanto o médico introduzia o dedo no ânus do gaúcho, ia fazendo perguntas: — Está sentindo alguma coisa, gaúcho? E o gaúcho quieto. — Está sentindo alguma coisa…
O cara morreu e logo foi pro céu. Chegando lá, bateu na porta de São Pedro pedindo para entrar, mas São Pedro logo falou: — Aqui não tem vaga não, tá lotado. Quando alguém reencarnar, eu te aviso. — Mas enquanto isso, aonde eu vou ficar? — Dá uma passadinha no inferno e depois eu mando te chamar — disse São Pedro. — Mas como eu faço pra chegar no inferno? — pergunta o cara. — Ah, vai descendo aí que você acha. Então o cara foi descendo, descendo e logo avistou um lugar onde os homens estavam todos metendo entre si, e as mulheres normais, quietas. Então…
Vocês sabem como gaúcho tira a camisinha????
Peidando!!! eheheheh
O gaúcho vai ao bar e fala com o mesário:
— Quanto que tá o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar? — disse o gaúcho.
— O açúcar é de graça — disse o mesário.
— Então me vê 2 kg!
Sabem por que barata não se cria em casa de gaúcho?
R: Porque a barata acha o gaúcho muito nojento...
Um gaúcho foi pescar com o paulista.
No meio da pescaria, uma mosca começa a atormentar o paulista com um zumbido: zzzzzzzz.
O paulista se enche daquilo, pega a mosca e diz:
— Se você fosse maior, eu te comia.
Depois de um tempo, o gaúcho chega no ouvido do paulista e faz: zzzzz.
Um gaúcho mais grosso do que sal encontra seu amigo, que é mais grosso do que pau de cavalo, e começa o papo:
— Tchê, eu não sei o que que é uma bucetinha!
E o outro responde:
— Ora, é fácil, tu montas na pica do meu pai que ele te leva lá!
Um gaúcho falou para seu amigo:
— Quando chegar em casa, vou arrancar as calcinhas da minha mulher.
— Ué, por quê, homem?
— Porque tá apertando minha virilha!
O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha, vai à primeira mercearia que encontra.
— Por favor, o senhor me vê um pinico...
O gaúcho pensou: vou ferrar esse catarinense.
— Desculpe, mas aqui nós não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
O catarinense, já se cagando nas calças, pede:
— Me dá um catarinense então.
— Que tamanho tu queres?
— Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom.
Sabe qual a grande diferença entre um gaúcho e uma rosa?
Plante uma semente de rosa e uma de gaúcho, regue bem. Qual der o botão primeiro é o gaúcho.
Era uma noite muito escura, todos os hotéis estavam lotados, mas havia um hotel que tinha um quarto vazio. Primeiro veio um casal de namorados, pediu um quarto. A recepcionista disse: — Todos dizem que esse quarto é mal-assombrado! E o casal disse: — Não temos medo de fantasmas. Quando chegaram no quarto, ouviram: — Eu sou o dedo sangrento!!! Eu sou o dedo sangrento!!!! Ficaram com medo e pularam da janela e morreram. Depois de algumas horas chegou um casal de idosos e aconteceu o mesmo. Depois chegou uma mulher com seus 2 filhos; ela ia para uma…
Dois gaúchos foram pescar e acabaram se perdendo. Ficaram mais de duas semanas perdidos. Então olhou pro outro e disse: — Mas bá, compadre, já faz mais de duas semanas que nós não fazemos sexo. — É verdade, compadre. Bem que nós podíamos dar um jeito, nós dois mesmos, né, compadre. — Você está louco, tchê. — Que nada, compadre, ninguém vai ficar sabendo. — Tudo bem, então vamos medir e ver quem tem o pinto menor vai primeiro. — Tá certo. — Mas bá, compadre, o seu deve ter uns 30 cm. — Que nada, compadre. — Tem sim, mas podemos resolver esse problema…
Como se faz para diferenciar um gaúcho de uma rosa?
— Molha o pezinho. O que o cu primeiro é o gaúcho.
O gaúcho era o único sobrevivente de um pequeno naufrágio. Não sabia nadar muito bem e estava se afogando. Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede socorro. O paulista diz: — Só te salvo se liberar o rabinho, meu! — Bah, tchê! Bumbum que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou macho! Dito isso, o paulista desiste de ajudá-lo. Já quase sem forças, o gaúcho vê aproximar-se outro barco. Desta vez com um paranaense na direção, que também impõe a condição: — Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na minha…
Um gaúcho tinha uma filha que, porém, era virgem, e ela comprou um vibrador sem seu pai saber. Um dia, como outro qualquer, o gaúcho abriu a porta do quarto da garota e viu ela sentada no vibrador. Então ele disse:
— Pai, um vibrador é o melhor marido.
Outro dia, a garota viu seu pai sentado no vibrador. O gaúcho disse:
— Não posso tomar o chimarrão com meu cunhado, tchê!
Tinham dois gaúchos transando, quando um falou p/ o outro:
— Por que gemes?
— Por que dói — responde o outro.
— E por que não choras? — pergunta.
— Por que sou macho.
Um cara morreu e, quando chegou no céu, São Pedro disse que não havia vaga para ele e que ele teria que ir para o inferno, pois não tinha vaga no céu. O homem então perguntou onde ficava o inferno e São Pedro disse para ele ir descendo que ele acharia. Aí o cara foi descendo até que entrou em um lugar que só tinha homens sendo enrrabados; ele parou e ficou desesperado, achando que tinha chegado no inferno.
E foi aí que ele perguntou para um cara se ali era o inferno.
O cara disse:
— Bah, tchê, aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno fica mais embaixo.
Dois catarinas capinavam em sua roça na fronteira com o Rio Grande, quando avistaram dois gaúchos de bombacha e armados troteando a cavalo ali perto. Um catarina olhou para o outro e exclamou: — Vamos socar esses gaúchos? — Vamos, disse o outro catarina. E foram até os gaúchos e os espancaram. Depois voltaram ao trabalho. Pouco tempo depois, vendo os dois gaúchos lá desmaiados da coça que levaram, os dois catarinas resolveram comer os dois gaúchos. E comeram... Passados alguns minutos, um gaúcho levanta a cabeça e olha para o outro, que também vem a…
O compadre vendia leite e, ao entregá-lo, aproveitava para comer a comadre, que levantava cedo.
Um dia, o outro ficou doente e pediu à mulher que lhe fizesse uma chpoeirada, pois iria ficar deitado.
Nisso, o compadre, que era acostumado a chegar naquele horário e ir entrando direto para o quarto, com o "careca" na mão, dá de cara com o compadre. Ele não se apertou, chegou ao lado da cama e gritou:
— Tchê, tu me paga ou te mijo em cima!
Um gaúcho foi fazer um exame de próstata. Quando estava fazendo o exame, o médico coloca um, dois... quando coloca o terceiro dedo no cu do gaúcho, o gaúcho diz:
— Assim eu vou me apaixonar.
Piada de português e de gaúcho! Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem…
P: Sabe por que é muito difícil comer mulher de gaúcho?
R: Porque a fila é muito grande.
O gaúcho chega num bar lotado de cariocas e pede pro garçom:
— Eu quero um pinico (recipiente móvel onde se mija ou se caga).
O garçom entrou lá na despensa para buscar e os cariocas que estavam no bar disseram:
— O seu gaúcho, por que tu quer um gaúcho?
Aí o gaúcho disse:
— Prá botá um monte de carioca-guei dentro.
3 catarinenses encontraram 3 gaúchos numa estrada e resolveram:
— Vamos enfiar a porrada nesses gaúchos?
E todos concordaram.
Foram lá e enfiaram a porrada neles.
E foram embora.
Depois decidiram: vamos comer esses gaúchos?
E todo mundo concordou.
Foram lá e falaram para eles:
— Olha só, se vocês não querem tomar porrada de novo, arregaçem a calça que nós vamos te comer.
E um gaúcho falou:
— Eu não entendo vocês, metem a porrada e depois querem agradar?
