Piadas de Gaúchos página 20

Um dia, um gaúcho foi para uma zona. Chegando lá, sentou no balcão e disse: — Me vê aí meio copo de gasolina misturada com querosene. Pegou a dose e levou lá nos queixos. Logo após vem uma moça e lhe diz: — Beem! Vamos fazer um programa? E ele responde: — Podemo até fazê, mas só se for do jeito que eu faço lá em Bagé. A moça fica meia assustada e sai de fininho. E então ele pede mais uma dose, e leva continuamente nos queixos. Enquanto isso, o boato do jeito de Bagé já estava correndo no salão. Após que várias mulheres chegaram no gaúcho e ninguém…

Vinha o gaúcho todo faceiro, pilchado (com roupa de gaúcho), com um queijo na mão. Quando, de repente, passou por um catarinense, então o catarinense lhe disse:
— Mas bah, vamo comê isso aí, tchê!!!
Então o gaúcho lhe respondeu:
— Mas bah, tchê, mas quem vai segurar o queijo!!!

Um gaúcho vai no médico e fala:
— Doutor, eu estou com uma dor no cu... eu tava jogando futebol e bati a bunda num toco...
Aí o médico fala:
— Sei não... isso aí tá com cara de pinto.
Aí o gaúcho retruca:
— Bah, che, isso foi toco... jogando futebol...
O médico fala:
— Tudo bom, então... eu vou ter que aplicar uma injeção em você... na realidade são duas... é uma para pinto e outra para toco.
Aí o gaúcho fala:
— Po, então aplica a de toco, che.
O médico fala:
— Mas é que, se eu aplicar a de toco e for pinto, é morte instantânea.
Aí o gaúcho falou:
— É... ah... aplica a de pinto, mas que foi toco, foi!

Um homem passando pela rua é picado por uma abelha e grita:
— Abelha do caralho, filha da puta!!! Se você fosse maior eu comia seu cu!!!
Daí ele vê um gaúcho do lado dele com os braços abertos fazendo:
— Bzzzzzzzzz...

O gaúcho foi para o Rio de Janeiro visitar o seu primo rico, que mandou buscá-lo no aeroporto com uma limosine. E o motorista era um baita de um negão. Logo que entrou no carro, o gaúcho já começou enchendo o negão de perguntas: — O que é aquilo de braços abertos? — É o Cristo Redentor. — E aquele morro? — É o Pão de Açúcar... Depois de muitas perguntas, o negão já estava com o saco cheio e resolveu dar uma gozada no gaúcho, que continuava perguntando. E, se referindo à pombinha que tem no capô da limosine, o gaúcho perguntou: — E aquela pombinha ali…

Um gaúcho foi fazer exame de próstata e, entrando no consultório, já ouviu o doutor dizendo:
— Gaúcho, tire a roupa e fique de quatro.
O gaúcho cumpriu a ordem do doutor, que colocou uma luva e, sem mais nem uma pergunta, enfiou um dedo no cú do gaúcho:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
Então o doutor enfiou dois dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor colocou três dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor ficou até irritado e colocou de vez a mão toda:
— Gaúcho, seu viado, sente alguma coisa?
— Sinto, doutor, sinto que te amo!

Um gaúcho, muito macho, ao ver um trem de ferro pela primeira vez, pensando ser um animal bem grande, o laçou. Mas, para sua surpresa, o "animal" era bem forte e o arrastou. Após sair do hospital todo quebrado, passou em frente a uma loja de brinquedos. Ao ver um ferrorama montado na demonstração, bravo sacou o revólver e acabou com o trenzinho. Depois, com orgulho, disse:

— Esse bicho tem que matar enquanto é pequeno, porque depois de grande ninguém segura, tchê!!!

O gaúcho ia andando com um queijo na mão e encontrou um mineiro, que disse:
— E aí, gaúcho, vamos comer o redondo!?
E o gaúcho respondeu:
— Bah, tchê! E quem vai segurar o queijo?

O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas, o médico dá o veredito:

— A sua próstata está ótima! Pode vestir-se!

E o gaúcho:

— O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo?

— Mas por quê? — estranha o médico.

— Eu sempre gostei de pegar uma segunda opinião.

Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha, sem fazer nada. Principalmente sem mulheres. Então um dia um deles teve uma ideia: — Ô tchê, que tal então a gente se masturbar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar, e um dos gaúchos falou: — Ou que tal a gente se masturbar um no outro? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro, e um dos gaúchos falou: — E que tal a gente começar a se beijar? O outro gaúcho aceitou. Passou um mês e eles estavam cansados de se…

Em uma certa cidade do Paraná, estava sendo inaugurado um centro de cultura e tradições regionais. Mas como o Paraná é uma cidade acolhedora, resolveu fazer sua parte em homenagem aos gaúchos... A equipe resolveu comprar um casal de papagaios para colocar com os gaúchos. Foram lá em um aviário e compraram, mas como o vendedor não sabia qual era macho e qual era fêmea, resolveu deixar o casal de papagaios transarem. Mas o mundo animal é um pouco diferente, e os dois papagaios eram machos e mesmo assim acabou acontecendo a transa. O dono do aviário…

Por que o gaúcho prefere sabonete líquido?

R: Porque demora mais tempo pra ajuntar.

Um anão, um saci, um gaúcho machão e uma mulher se trancaram num quarto.
A mulher apareceu grávida. Quem comeu a mulher?
O anão.
Por quê?
Porque saci é pererê, gaúcho é machão e anão é lenda.

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? — disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater…

Um gaúcho estava viajando de carro, quando viu uma placa dizendo:
— "Devagar quebra-molas".
Daí ele cruzou a 120 e disse:
— Rápido também!

Um mineiro chega cansado de viagem e pergunta pro amigo gaúcho:
— Não tem um trem pra mim comer aí não, uai?
E o gaúcho:
— Piiiiiiiuuuuuuuuiiiiiiiiiii!

Um paranaense desejava tornar-se catarina. Para tanto, contratou os serviços dos melhores cirurgiões do Brasil. Já na sala de cirurgia, sob os cuidados dos dois melhores cirurgiões da área, e o paciente com a cabeça aberta, surge um impasse entre os dois médicos: — Caro colega, neste tipo de cirurgia, quanto de merda devemos introduzir na cabeça do paciente? 30% ou 50%? — Devo admitir que compartilho da mesma indagação do colega. Após algum tempo, estando o paciente a dar sinais de agonia sob a mesa, chegam a uma conclusão: — Nobre colega, por vias das…

Manuel e seu filho estavam na floresta quando o filho de Manuel pergunta:
— O que é isso?
Manuel abaixa, passa o dedo na bosta, coloca na boca e diz:
— É bosta. Sorte que não pisamos, né?

O paulista resolve abrir sua mansão para receber os amigos e mostrar para eles sua piscina mágica. E convida um carioca, um gaúcho e um italiano. — Vamos lá em casa num churrasco à beira da piscina e mostrar para vocês a magia dela. Os amigos não acreditam, mas aceitam o convite. E lá estão eles, um sol de 38 graus. O gaúcho toma a frente e diz: — Ei, tchê, és uma piscina igual a todas. O paulista: — Não é, vou mostrar para vocês. Toma distância e começa a correr, pula no trampolim e grita: — Caipiriiiiinhaaaaaa! A água se transformou em caipirinha. O…

Dois gaúchos estavam no deserto morrendo de fome, foi quando o primeiro disse:

— Estou com tanta fome que comia um boi inteiro.

Então seu companheiro responde:

— MUUUUUUUUUUUUUUU

Você sabe o que sai do cruzamento de um pato e um piru? Sai um gaúcho tchê...
Mas por quê?
Porque o piru é papudo e o pato é cagão...

Chega um rapaz no restaurante gaúcho e pede uma sopa. O garçom gaúcho atende imediatamente e vem trazendo a sopa. O rapaz nota que o garçom está com o dedão dentro da sopa, mas não fala nada, pra não causar confusão. Depois de comer a sopa, o rapaz pede um estrogonofe, e lá vem o garçom com o dedão no estrogonofe de novo. O rapaz vê e deixa de lado. Depois, o rapaz ainda pede uma lasanha, e quando vê o garçom com o dedão no prato de novo, se enfurece e pergunta ao garçom: — Por que você toda hora põe o dedão no meu prato? O garçom responde: — Eu estou…

Numa festa no interior do Rio Grande do Sul...
— Tem viado nesta festa, tchê!! Afirma um gaúcho macho pra caramba.
— Mas como você diz uma coisa dessa natureza aqui, meu senhor?
— Afirmo e digo: tem viado nessa festa!!
— Mas como você diz isso com tanta certeza?
— Sabe o que é, eu chupei um pau lá fora que tava com gosto de bosta!!!

Você sabe o que o gaúcho faz quando encontra a mulher dele com outro na cama?
R: Mata a mulher e fica com o homem.

Sabe como o gaúcho come peixe?
— Corta o meio, separa e come. A cabeça ele chupa. E o rabo ele dá ao vizinho.

Em meio ao frio dos Pampas, a gauchada se reuniu em torno de uma fogueira. Bebedeiras e cantorias rolavam noite afora, quando um gaúcho daqueles bem nervoso resolve apanhar o violão e cantar "Galopeira": — Foi num baile em Assunção, capital do Paraguai, quando eu vi..., ... GALOPEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAA, NUNCA MAIS TE ESQUECEREEEEEEEEIII, GALOPEEEEEEEIRAAAAAA, ... E o gaúcho caiu desmaiado com tanto esforço que fez. A gauchada, vendo aquilo tudo, se espantou e um exclamou: — Bá tchê, será que o gaúcho morreu? O outro, também espantado, falou…

Era uma vez dois gaúchos fazendo amor no pôr do sol.

Um deles começa a gemer e o outro fala:
— Por que gemes, tchê?
O outro:
— Porque dói!!!!! Hu.
— Então por que não choras?
— Porque sou macho do caralho.

Sabe como o gaúcho corta o cabelo?
R: Ele corta só um pouquinho na frente e pica atrás...

O gaúcho velho que sofria de emorroida tinha medo de se tratar no RS e resolveu vir para o PR para tratar-se. Chegando, foi logo consultar-se. No hospital o médico pergunta-lhe: — Qual é o seu problema? — Bah tchê, seu doutor, estou com um ardume aqui traz, tchê. — Viu, gaúcho, para que eu possa examinar-lhe vai ter que tirar o pala! — Bah tchê, vim lá do RS, não foi de varde, por que eu sou macho, sou macho e sou macho e não tiro! — Mas se você não tirar, não tenho como fazer o diagnóstico! Depois de quinze minutos de conversa o gaúcho concorda em…

Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.