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O gaúcho de Bagé

Piada de Gaúchos

Um dia, um gaúcho foi para uma zona.
Chegando lá, sentou no balcão e disse:
— Me vê aí meio copo de gasolina misturada com querosene.
Pegou a dose e levou lá nos queixos.
Logo após vem uma moça e lhe diz:
— Beem! Vamos fazer um programa?
E ele responde:
— Podemo até fazê, mas só se for do jeito que eu faço lá em Bagé.
A moça fica meia assustada e sai de fininho.
E então ele pede mais uma dose, e leva continuamente nos queixos.
Enquanto isso, o boato do jeito de Bagé já estava correndo no salão.
Após que várias mulheres chegaram no gaúcho e ninguém tinha dado conta do jeito de Bagé, uma velhota que estava há mais de 50 anos na "lida campeira" pensou:
(mais rasgada que eu não existe ninguém, vou me aposentar com um jeito novo)
Então ela chegou no gaúcho, e já foram logo para um quarto.
E lá eles estavam no vai-vem da coisa, mas tudo normalzinho. E depois de tudo o gaúcho já sai colocando as bombachas e a velhota esperando o "jeito de Bagé". E então ela pergunta:
— Mas que "jeito" é esse de que todo o salão está falando?
E ele responde:
— É que lá em Bagé eu não pago.

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Mais piadas de Gaúchos

  1. O catarinense e o gaúcho

    Vinha o gaúcho todo faceiro, pilchado (com roupa de gaúcho), com um queijo na mão. Quando, de repente, passou por um catarinense, então o catarinense lhe disse:
    — Mas bah, vamo comê isso aí, tchê!!!
    Então o gaúcho lhe respondeu:
    — Mas bah, tchê, mas quem vai segurar o queijo!!!

  2. Toco no gaúcho

    Um gaúcho vai no médico e fala:
    — Doutor, eu estou com uma dor no cu... eu tava jogando futebol e bati a bunda num toco...
    Aí o médico fala:
    — Sei não... isso aí tá com cara de pinto.
    Aí o gaúcho retruca:
    — Bah, che, isso foi toco... jogando futebol...
    O médico fala:
    — Tudo bom, então... eu vou ter que aplicar uma injeção em você... na realidade são duas... é uma para pinto e outra para toco.
    Aí o gaúcho fala:
    — Po, então aplica a de toco, che.
    O médico fala:
    — Mas é que, se eu aplicar a de toco e for pinto, é morte instantânea.
    Aí o gaúcho falou:
    — É... ah... aplica a de pinto, mas que foi toco, foi!

  3. A melhor piada!!!

    Um homem passando pela rua é picado por uma abelha e grita:
    — Abelha do caralho, filha da puta!!! Se você fosse maior eu comia seu cu!!!
    Daí ele vê um gaúcho do lado dele com os braços abertos fazendo:
    — Bzzzzzzzzz...

  4. Mal de pontaria

    O gaúcho foi para o Rio de Janeiro visitar o seu primo rico, que mandou buscá-lo no aeroporto com uma limosine. E o motorista era um baita de um negão. Logo que entrou no carro, o gaúcho já começou enchendo o negão de perguntas: — O que é aquilo de braços abertos? — É o Cristo Redentor. — E aquele morro? — É o Pão de Açúcar... Depois de muitas perguntas, o negão já estava com o saco cheio e resolveu dar uma gozada no gaúcho, que continuava perguntando. E, se referindo à pombinha que tem no capô da limosine, o gaúcho perguntou: — E aquela pombinha ali…

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  5. Amor verdadeiro

    Um gaúcho foi fazer exame de próstata e, entrando no consultório, já ouviu o doutor dizendo:
    — Gaúcho, tire a roupa e fique de quatro.
    O gaúcho cumpriu a ordem do doutor, que colocou uma luva e, sem mais nem uma pergunta, enfiou um dedo no cú do gaúcho:
    — Gaúcho, sente alguma coisa?
    — Não, doutor, não sinto nada.
    Então o doutor enfiou dois dedos:
    — Gaúcho, sente alguma coisa?
    — Não, doutor, não sinto nada.
    O doutor colocou três dedos:
    — Gaúcho, sente alguma coisa?
    — Não, doutor, não sinto nada.
    O doutor ficou até irritado e colocou de vez a mão toda:
    — Gaúcho, seu viado, sente alguma coisa?
    — Sinto, doutor, sinto que te amo!

  6. Laçando um trem

    Um gaúcho, muito macho, ao ver um trem de ferro pela primeira vez, pensando ser um animal bem grande, o laçou. Mas, para sua surpresa, o "animal" era bem forte e o arrastou. Após sair do hospital todo quebrado, passou em frente a uma loja de brinquedos. Ao ver um ferrorama montado na demonstração, bravo sacou o revólver e acabou com o trenzinho. Depois, com orgulho, disse:

    — Esse bicho tem que matar enquanto é pequeno, porque depois de grande ninguém segura, tchê!!!

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