Piadas de Gaúchos página 19

Sabe qual a diferença entre um peixe e um viado?

R: O peixe nasce na lagoa, e o viado, no Rio Grande.

Sabe como fazer para sentar quatro gaúchos num banquinho só?
Fácil, é só virar o banquinho de cabeça para baixo e sentar cada um numa perna do banco.

Tinha um cara lá, pediu pro filho comprar uma melancia e o filho foi lá:
— Quanto custa essa melancia, tchê?
— Dez real!
— A que que é isso, corta essa cara!
O homem foi lá e cortou!

P: Gaúcho é que nem martelo:

R: Cabeça dura, dois chifres e um pau atolado no rabo.

Sabe por que o gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para dar o cu na sombra.

Um certo dia, estavam um paulista e um gaúcho conversando. Quando, no meio da conversa, o gaúcho olhou para o pé do paulista e, encantado, perguntou:
— Bonita bota, hein, tchê. É feita de quê?
Prontamente o paulista pensou em se gabar do gaúcho e disse:
— É coro de "pica"!!
Surpreendentemente o gaúcho diz:
— Ba, tchê, então me enfia uns par de bicão no cú.

Um gaúcho, ao chegar em um bar querendo se passar por machão, mete o pé na porta e entra no bar. Nota que o bar está vazio, mas escuta um barulhinho atrás de uma porta e, para impressionar novamente, mete um bico na porta, derrubando um outro gaúcho que ali estava. Preocupado, pergunta:
— Doeu, tchê?
E o outro responde:
— Não, doeu que já estou no chão!

O gaúcho ia passando quando viu um grupo de paulistas que estavam a observar o jumento pastar. O gaúcho, ao se aproximar, foi indagado pelos paulistas, que estavam a fim de tirar um sarro com o taura. Lhe disseram: — Ôh, gaúcho, te damos 100 reais se tu conseguires fazer aquele jumento rir. O gaúcho, seguro de si, foi até lá e fez o animal rir. Retornou aos paulistas, pegou o dinheiro e foi embora. Outro dia, a cena se repete, mas, dessa vez, os paulistas falam: — Ôh, gaúcho, te damos 150 reais se tu conseguires com que, dessa vez, o jumento chore…

Uma rádio promoveu um concurso para ver quem ficava mais tempo cantando o refrão da música Galopera, e oferecia uma boa quantia em dinheiro para o vencedor. Depois de muitas eliminatórias, foram selecionados três candidatos: uma paulista, um carioca e um gaúcho. E por ordem de sorteio, o primeiro foi o carioca, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui ficar 20 minutos. O segundo foi o paulista, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui 40 minutos. E…

Dois gaúchos transando, e o que estava enrabando o outro começou a dar beijos na nuca.

E o outro...

Um casal gaúcho viajava de carro pelo Rio Grande do Sul, e a mulher, grávida de nove meses, começou a sentir contrações do parto. E o marido, todo preocupado: — Te aguenta aí, mulher. Estamos passando justamente por dentro do município de Pelotas, te aguenta aí que não quero que meu filho nasça neste município. Espere pelo menos passarmos pela divisa para outro município. A mulher segurou o que pôde, para o filho não nascer antes de cruzarem a divisa de municípios. Mas chegou um momento que não conseguiu mais segurar, e nasceu o guri. O homem, muito…

Estavam o gaúcho e o paulista andando na rua quando avistaram uma bosta de cavalo no chão.
O paulista disse ao gaúcho:
— Olha aí, gaúcho! Tua família passou por aqui.
E o gaúcho responde para o paulista:
— Passou mesmo, paulista. Montada na tua.

A pulga e o chato conversavam quando a pulga resolveu ir embora, mas combinaram novo encontro para dali a duas semanas. Vinha passando um cachorro, a pulga subiu e foi embora. Logo em seguida, para um caminhoneiro fazer xixi, o chato pula e vai embora também. Depois de duas semanas, como haviam combinado, a pulga volta ao local de encontro e nada do chato aparecer. Passam várias semanas e a pulga sempre voltando ao local de encontro à espera do amigo, até que o chato aparece, cateado, e a pulga logo pergunta o que houve com o amigo, a semanas que…

Um rapaz ia passando perto de um barranco enorme quando se depara com um gaúcho querendo se matar. Desesperado, o cara grita pra ele: — Ei, gaúcho, por que vai fazer isto? — Que merda, tchê, tô na pindaíba sem dinheiro, minha mulher me chifrou, meu filho é viado, fui dispedido do emprego, vou me matar, tchê... O cara fala susurradamente: — Ei, então, já que você vai se matar mesmo... dá o cu pra mim, a minha não tá mais colaborando. — Ei, que isso, tchê, sou macho... — Ninguém vai saber, e você vai morrer mesmo. — Então tá bom... Depois do vai e vem, o…

Um turista, perdido em uma rua em Porto Alegre, procurava por uma saída para a BR-116. Cansado de andar em círculos, parou um homem que por aquela rua passava e perguntou: — Por favor, moço, poderia me fornecer uma informação? E o homem educadamente respondeu: — Pois não, tchê! — Poderia me ensinar uma saída para a BR-116? — Mas claro, tchê! Tu faz assim então: dobre a primeira esquina à direita, ande duas quadras e dobre à esquerda, mais duas quadras à esquerda e depois mais duas quadras pra frente! — Muito obrigado — respondeu o turista que, sem ao…

P: Por que os gaúchos usam chapéu grande?

R: Para dar o cú na sombra.

P: Você sabe por que gaúcho toma chimarrão?
R: Porque tem vergonha de pastar.

Dois gaúchos dormindo no mesmo quarto de um hotel:
— Pô, meu, não sei por que, mas eu não consigo dormir sem transar antes!
— Eu também, cara, então vamos fazer o seguinte:
— Eu te faço uma charada: se tu acertar, tu me come, mas se tu errar, eu te como!
— Certo!
— Então lá vai:
— O que é peludinho e faz miau!
— Jacaré!
— Acertou!

O chato e a pulga haviam marcado um encontro em um poste da cidade, na capital de SP, e nisso eles se despediram falando para que não se atrasassem para o encontro. Nisso passou um cachorro e a pulga embarcou, e logo em seguida passou um negão e o chato não perdeu tempo, logo foi subindo. Passados os dias, chegou a hora do encontro e a pulga estava lá no dia e horário marcado e nada do chato aparecer. Dias depois aparece o chato e a pulga diz: — Esqueceu do nosso encontro? Já estava prestes a ir embora. Até que enfim você chegou... E o chato disse... —…

O gaúcho vinha vindo do RS ao lado do trilho do trem com seu cavalo, quando, de repente, viu aquela baita coisa vindo em sua direção. Preparou seu laço e meteu o laço no trem, mas foi um estrago: o gaúcho ficou todo machucado.
Passados quatro meses, o gaúcho foi em uma feira de exposição e deparou-se com um trenzinho de brinquedo que estava de amostra. Logo o gaúcho já arrancou seu 38 e picou o trenzinho na bala. Ao lado, assistindo tudo, perguntou uma senhora:
— Oh, gaúcho! Por que tu fez isto?
E o gaúcho respondeu:
— Bá tchê, é que estes bichos tem que matar quando é novo, porque quando cresce faz um estrago!

P: Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
R: Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Estava o gaúcho viajando por Minas Gerais quando resolveu visitar um amigo de infância. Chegando lá, ele foi muito bem recebido pelo mineirinho, que fazia de tudo para que o gaúcho se sentisse em casa. O gaúcho, vendo a hospitalidade do mineirinho, pediu para ele preparar um chimarrão. O mineirinho, na maior boa vontade, colocou a água para ferver enquanto preparava a erva-mate. Quando ele serviu o gaúcho, este foi logo reclamando: — Mas bah, essa água tá muito fria, tchê. O mineirinho, na maior boa vontade, deu mais uma esquentada na água. — Mas bah…

O gaúcho foi ao médico fazer exame de próstata.
Na hora do exame, o médico pergunta:
— Sente alguma coisa?
— Sim, sinto que te amo, tchê.

Então Deus criou o Homem. Não contente com sua criação, Deus pensou em criar algo mais verdadeiro, mais guapo, o pináculo da masculinidade. Então Deus criou o GAÚCHO. Se você se achava machão, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um GAÚCHO. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rio Grande do Sul, tchê!!! Regras gerais para ser um GAÚCHO autêntico (pois machos todos somos): * Nascer no Rio Grande do Sul, tchê!!! * GAÚCHO que é GAÚCHO não toma tapa na hora do parto, arrota na cara…

A mulher do Gaúcho já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: — Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim. O Gaúcho saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anúncio que dizia: FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECEDORAMENTE! Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: — Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca. Combinado o negócio, à noite, o Gaúcho estava trepando com sua mulher e o…

O gaúcho foi no médico sentindo uma dor no cú.
Quando chegou lá, pediu para o médico examinar.
— Doutor, tem algo me incomodando, tchê, meu cú tá doendo.
O médico examinou e disse:
— Encontrei um pequeno talo, vou tentar tirar.
O médico puxou e não saía.
O gaúcho disse:
— Bá, puxe com mais força.
Quando o médico conseguiu tirar, saiu uma flor, então o gaúcho disse:
— É pra você, doutor.

Certa vez, dois gaúchos estavam conversando sobre ser macho.
De repente, o filho de um deles chega afobado dizendo:
— Pai, pai, tive a minha primeira relação sexual.
O pai diz ao amigo:
— Tá vendo? Meu filho é macho, tchê!
— Com quem, filho?
— Não sei, tava de costas.

Estava o mineiro sentado em uma calçada em Porto Alegre quando passa um gaúcho com um queijo na mão. O mineiro, com água na boca, fala pro gaúcho:
— Uai, sô, mi dá este redondo.
E o gaúcho, com mais água na boca que o mineiro, responde:
— Bá, tchê, e quem segura o queijo?

Um catarina e um gaúcho se tornaram sócios e compraram uma fazenda no interior de Santa Catarina, mas, como diz o velho ditado, "meia é só para os pés e ainda fura", eles brigaram e passaram um fio de arame no meio da fazenda e decidiram que aquela seria a extrema do terreno. Então o catarina resolveu plantar abóbora, e o gaúcho, invejoso, plantou também. Mas, por ironia do destino, a maior abóbora nasceu no meio do terreno, bem em cima do arame. E agora, de quem é a abóbora? Os dois brigaram de tudo que foi jeito e não adiantou, até que o gaúcho disse…

O catarina chegou para o gaúcho e disse:
— Bah, tchê, você está virado em um touro.
— Por que, estou forte?
— Não, você está com chifre, bagos, barriga e garrão cagado.