O gaúcho chegou em casa, pegou sua mulher trepando com o Ricardão, ficou furioso, pegou sua mulher, colocou na cabine de seu caminhão e saiu doido de raiva, pisando fundo no acelerador. Quando chegou em Cuiabá, disse para a mulher:
— Desce, você vai ficar aqui, pois Cuiabá é que é lugar de vagabunda. E eu vou embora para o Rio Grande do Sul, pois lá é que é lugar de corno.
Como o gaúcho caça onça? Ele fica sentado esperando a pintada.
P.: Por que o gaúcho usa chapéu grande?
R.: Pra comer os catarinenses na sombra.
Dois gaúchos de Pelotas se encontram no meio da rua e um deles comenta:
— Bah, mas que bota bonita, compadre!!
— É feita de couro de pica!!
— Pica mesmo??
— Sim!
Aí o gaúcho abaixou a bombacha e disse:
— Então me enche o cú de chute, tchê..!!!
O gaúcho tava no cassino olhando todos jogar quando um amigo chegou e disse: — Mas bah, tchê, não vai jogar? — Não, tô sem sorte hoje. — Mas vamo dar uma tentada. O gaúcho foi. — Mas, colega, vou apostar no quê? — No dia que tu nasceu. — Dia 15. O gaúcho apostou no dia e ganhou. — E agora, apostar no quê? Tô sem palpite. — Na tua idade. — 35. O gaúcho ganhou novamente e assim foi a noite toda, quando chegou no final, sem saber no que apostar, perguntou pro colega: — E agora, aposto no quê? — No tamanho do teu pinto. O gaúcho disse: — 23. A roleta…
Um dia muito belo, um gaúcho foi ao seu trabalho num ônibus. Dali a pouco veio outro atrás dele e ele perguntou:
— O que você está fazendo aí atrás, tchê!!
— Nada, por quê?
— Então sai daí e dá lugar para outro!!!
Um gaúcho fica na frente do espelho pelado e fica se admirando:
— Mas que galo belo! Bah! Que galão bonito!
E depois de uma hora a mulher dele grita:
— Tira o espanador do cú, Galdêncio, e vem deitar logo!
O gaúcho estava sentindo uma forte dor no estômago. Quando procurou um médico, teve uma baita surpresa. O médico, para zoar da cara dele, falou: — Seu gaúcho, o senhor está grávido. O senhor precisa tomar esses comprimidos (que eram purgantes) de 8 em 8 horas para não atrapalhar a sua gravidez; a qualquer momento o senhor pode abortar. O gaúcho aceitou. No outro dia, o gaúcho estava passeando em frente ao mato, muito alegre, quando sentiu uma vontade enorme de cagar. Mais do que depressa, ele entrou no mato, abaixou as calças e blrblrlrlblblblblr…
Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro tirou um quilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse: — Isso aqui na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrou do queijo minas pela janela. Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado um quilo de maconha, deu um pedacinho para cada um e disse: — Isso na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrara da maconha pela janela. Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo…
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Você sabe como um gaúcho come peixe?
Resposta: ele divide em três partes, come a parte do meio, chupa na cabeça e o rabo ele dá aos outros.
Um gaúcho, sofrendo de uma enorme dor de barriga, procura uma benzedeira, a qual pega um copo de água e folhas de baicuru e começa a benzê-lo, pedindo a ele que faça as duas últimas citações de sua reza:
— Benzo e de rebenzo
Com duas folhas de baicuru
Põe dois dedos n'água e dois no cu.
Vinham dois gaúchos na calçada, quando um deles tropeçou e caiu de quatro. O amigo foi socorrê-lo e lhe perguntou:
— Bah, guri, caíste?!! Doeu?
E o outro foi logo respondendo:
— Não, tchê, doeu que já tô na posição!!!
O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…
P: Você sabe como 4 gaúchos sentam num banquinho?
R: Vira o banquinho de ponta-cabeça.
Por que os catarinenses são chamados de barriga verde? Porque os gaúchos têm limo nas costas.
O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
— Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Daí o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8, e ele, desiludido:
— Bááá! Perdi de burro!
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
— Por que gemes?
— Porque dói.
— Mas bah, e por que não choras?
— Porque eu sou é MACHO!
Tinha um alemão, um italiano, um paulista e um gaúcho. Foram escalar uma montanha. Chegando no topo, o alemão falou para o gaúcho: — Gaúcho, meu sonho é derramar chopp montanha abaixo. E depois falou o italianão: — O meu seria derramar uma boa macarronada e um bom vinho. E aí exclamou o paulista: — O meu sonho é hastear a bandeira de São Paulo no topo da montanha. E aí os três perguntam para o gaúcho: — E você, gaúcho, o que você gostaria de fazer na montanha??? E o gaúcho responde: — Você, italiano, comeria tua macarronada e tomaria o teu vinho, e…
Você sabe por que gaúcho gosta tanto de churrasco?
Porque, além de ficar segurando o espeto, ainda leva a linguiça.
Pergunta: Você sabe como o gaúcho pratica o yoga?
Resposta: Ele se deita na cama, coloca as pernas sob a cabeça e chupa a pica dele.
Um gaúcho chega em Copacabana pilchado, vê aquele marzão e se atira que nem louco. De repente vem uma onda e arranca sua bombacha. Quando o gaudério resolve sair d'água, está só de cueca e aquela guasca (pau) caída junto à perna, encostando mais ou menos na altura do joelho. Ao olhar para a areia, vê aquele monte de gente olhando para si e rindo. Daí ele pergunta para o pessoal:
— Vai me dizer que o de vocês não encolhe quando toma banho de mar?
Certo dia, o gaúcho estava sossegadão, andando de ônibus, quando, de repente, dois homens armados invadiram o coletivo e gritaram:
— Mãos ao alto, isto é um assalto! Passem todas as suas coisas de valor.
Enquanto todos se desesperaram e começaram a entregar seus pertences, o gaúcho ficou tranquilão, na dele. De repente, um dos assaltantes gritou:
— Atenção! Eu vou comer a pessoa mais velha deste ônibus!!!
Nisso, o gaúcho começou a cantar:
— Eu nasci há dez mil anos atrás...
Um gaúcho chegou no bar e pediu um refrigerante.
O gaúcho:
— Como é que abri?
O garçom:
— Torcendo.
O gaúcho:
— Vai, refrigerante, dribla da o chute, vai, vai, vai, faz o gol, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai...
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl
Éééééééé do Refrigerante.
Era uma vez um gato xadrez que cagou três vezes.
— A 1ª bosta era amarela, que representava os chineses.
— A 2ª bosta era preta, que representava os africanos.
— E a 3ª bosta era rosa, que representava os gaúchos.
Um dia um cara resolveu construir um relógio de torre no centro de Porto Alegre que dava um giro completo cada vez que passasse um viado.
Não deu certo... o relógio virou ventilador.
Gaúcho cai no rio Paraná, está se afogando. Um paranaense joga uma corda.
O gaúcho desfarça:
— Te cuida, paranaense, se não te bebo todo!
Moral: gaúcho não dá o braço a torcer.
Como é que o gaúcho tira a camisinha?
Dá um passo pra frente.
Certa vez um mineiro e um gaúcho foram trabalhar em uma fazenda muito afastada da população... e ficaram lá por muitos meses, só os dois. Já sentindo a falta de mulher, o mineiro teve uma ideia e comenta com o gaúcho: — Já que aqui não tem mulher, vamo fazer o seguinte, uai: nois vai ali no curral, pega umas bezerrinhas e ponhamos elas pra nos chupar!!!! O gaúcho analisa a ideia e resolve não ir... Horas depois chega o mineiro todo aliviado e comenta: — Cê num á de vê qui a bezerrinha gostô tanto de me chupar que eu tive que dá uns soco na cabeça dela…
O gaúcho chega em casa todo esfarrapado, sujo, enfim, parecia que tinha saído da guerra... Sua mulher pergunta:
— O que te aconteceu, homem?
Ele responde:
— Estava lá na carreirada quando um indivíduo pulou nas minhas costas e fincou as esporas nas minhas costelas...
— Então o que você fez? — perguntou a mulher.
— Olha, eu fiz o que pude, mas cheguei em segundo.
A associação das bichas do Brasil decidiu fazer um campeonato nacional pra ver qual a bicha que tem a maior sensibilidade na região glútea. Depois das eliminatórias sobraram 3 bichinhas: uma do Rio de Janeiro, outra de São Paulo e outra do Rio Grande do Sul. Então começa a final. Primeiro a bicha carioca fica de quatro e o fiscal introduz uma caneta na bichinha e ela diz: — Uhh, caneta Bic, cor azul, bocal vermelho, já foi usado metade da tinta e ela tá falhando. As pessoas ficam pasmas pela sensibilidade da bicha. A segunda é a paulista. Ela fica de 4…
