Piadas de Gaúchos página 14

P: Como se diferencia um gaúcho de uma rosa?
R: Regue os dois; o que der o botão primeiro é o gaúcho.

Um gaúcho do interior conta uma prosa para duas belas prendas.

— Lá estava eu no meio do mato, apenas com um pedaço de pau, quando apareceu aquela onça.

— Nossa!

— E tu nem sabe o que eu fiz?

— O que fizeste?

— O que um gaúcho com sangue nas veias faria.

— Sangrei.

Dois gaúchos, que se diziam grandes caçadores, estavam conversando e relembrando de suas grandes caçadas e aventuras. Relembram das caçadas a elefantes, leões, lobos, tigres. Mas, ao lembrarem da caçada ao gorila, um dos amigos notou que o outro estava muito emocionado com as recordações e resolveu perguntar por quê. O amigo respondeu: — Você lembra que a gente foi até a África para caçar os gorilas? — Sim, lembro disso, mas o que tem a ver? — Pois é, eu queria pegar um gorila antes que você, daí eu saí enquanto você montava o acampamento e fui para a…

Um gaúcho entra em um bar, todo maquinado, dizendo: — Eu sou macho, tchê! Não tem homem aqui mais macho do que eu, tchê. Então ele chega ao balcão e diz: — Garçom, o que tem de forte para beber?! O garçom, meio assustado, diz: — Tem pinga. O gaúcho: — Então traz pinga, tchê! Então o garçom trouxe a pinga e colocou em um copo para ele. Então o gaúcho diz: — O que mais de forte você tem aí, tchê? O garçom: — Tem sal. O gaúcho: — Põe sal! Então o garçom trouxe sal. Gaúcho: — E o que mais de forte você tem? Garçom: — Tem pimenta! Gaúcho: — Põe pimenta…

O gaúcho encontra o amigo durante uma viagem e diz:
— Mas bá, não vejo a hora de chegar em casa e arrancar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— A saudade é tão grande assim?
E ele responde:
— Não, é que ela está muito abertada, tchê.

Estavam um pantaneiro e um gaúcho pescando. E tinha um mosquito incomodando o pantaneiro pescador. Aí, o pantaneiro sonda o mosquito e consegue pegá-lo em um ato rápido e eficaz.
Olhando para o mosquito, o pantaneiro diz:
— Ah, mosquito filho da p..., se você fosse maior eu te comia.
Nisso o gaúcho interrompe:
— Zuuuummm.

Sabe qual é o sonho da catarina quando completa 15 anos????
Comprar uma moto 125.
Por que????
Para ir até Porto Alegre de moto e conhecer o pai.

Por que

O prefeito de Pelotas (RS) resolveu verificar se era verdade a fama de que só havia bichas na cidade.

Para isso, mandou instalar um relógio que dava uma volta completa quando uma bicha passava na frente dele.

O relógio acabou virando ventilador.

Serto dia um gaúcho entrou em um restaurante.
O garçom veio atender:
— Senhor, o cardápio.
— Que cardápio, gaúcho é macho, traga a faca que eu cheiro e peço.
O gaúcho cheirou a faca e disse:
— Traga essa picanha.
O garçom trouxe.
Mais tarde ele cheirou novamente e disse:
— Traga essa costela.
O garçom ficou irritado e resolveu aprontar para o gaúcho, foi até a cozinha e mandou a Filomena colocar a faca na xoxota, e levou para o gaúcho.
O gaúcho cheirou e disse:
— Bah, até a Filomena tá trabalhando aqui.

O gaúcho foi a cavalo seguindo os trilhos de trem. Quando chegou a uma estação ferroviária, foi falar com alguém que estava ali. Perguntou a ele o que tinha ali perto para ele laçar, e o outro respondeu que logo passaria um trem e este poderia ser laçado. Então o gaúcho se pôs a esperar e, quando o trem passou, o gaúcho o laçou, e foi arrastado pelos trilhos até a próxima estação. Todo esqualepado, foi levado ao hospital, de onde saiu depois de uma semana. Saiu com seu cavalo, que havia sido cuidado por um compatriota, andando pelas calçadas, quando…

O menino chega à padaria e fala:
— Tem pão doce?
Aí a moça:
— Tem!!!
E o menino respondeu:
— Então me dá dois de sal!!!

Os governadores de S. Paulo, Paraná, Sta. Catarina e R. Grande do Sul estavam numa reunião, quando chega o Presidente da República. Ele cumprimenta os governadores, vai até a ponta da mesa, abaixa o zíper da calça e tira a manguaça para fora. Os governadores se assustam e perguntam: — O que é isso? O Presidente, com a voz firme, responde: — Eu quero que vocês olhem bem para isso aqui e me digam se há alguma relação com o hino nacional. Após alguns segundos, o governador de S. Paulo levanta e responde: — És belo, és forte, impávido colosso. Após isso, o…

O gaúcho, chegando de viagem no aeroporto de Belo Horizonte, ao chegar nota que um mineiro está chamando um outro gaúcho de veado.
Ele pergunta ao mineiro:
— Até quando vocês vão ficar chamando os gaúchos de veados?
O mineiro responde:
— Até o dia que vocês pararem de dar a bunda.

O gaúcho vai na piscina do seu clube e, para entrar na água, ele tira toda a sua roupa e fica nu. Quando o gaúcho saiu da piscina, as pessoas falavam:
— Olha o tamanho do gaúcho!
Até que, de repente, o gaúcho escutou as pessoas e falou:
— O que que foi? O de vocês não fica murcho também?

P: Como a gente reconhece um gaúcho na mata?

R: Ele sempre fica agachado esperando a pintada...

O paulista levou o gaúcho para pescar. Num certo momento passou um jacaré do lado do barco. O paulista rapidamente pegou um paralelepípedo e jogou na cabeça do jacaré, e o deixou tonto. Aproveitando isso, o paulista acabou transando o jacaré e depois perguntou para o gaúcho se ele estava a fim. E teve como resposta:

— É claro que sim, só não sei se vou aguentar o paralelepípedo na cabeça.

Você sabe qual a diferença de um gaúcho pra um pernilongo?
R: Você bate; se continuar chupando, é o gaúcho.

Dois gaúchos andavam pela rua quando um tropeça e cai. O outro gaúcho, vendo a situação, pergunta:
— Doeu?
E o outro responde:
— Deixa que eu dou, já tô deitado mesmo.

Dois gaúchos estavam perdidos em uma floresta. Então um virou-se para o outro e disse: — Mas bah, compadre, e agora? O que faremos? O outro responde: — O jeito é esperar amanhecer pra tentar sair daqui! — Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo, compadre? Então o Gaudêncio vira-se e diz: — Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre nós! É o seguinte: eu te faço uma pergunta e, se me responderes certo, me comes a bunda; caso contrário, eu te comerei! — Mas barbaridade, compadre — diz o outro —, isso não é coisa de macho! O outro rebate: — Mas…

Sabe como um gaúcho faz para tirar a camisinha?
R: Dá um passo à frente.

Ônibus cheio, o gaúcho estava em pé e logo encostou um cara atrás dele.
O gaúcho perguntou:
— Báh, chê... o que você está fazendo encostado em mim aí atrás?
— Nada não, senhor — responde o cara.
— Então sai e dá a vez pra outro, chê...

Por que é difícil de comer a mulher do gaúcho?

R: É que a fila é muito grande. Hahahahaha.

Um mineiro era fazendeiro e gostava muito de botas diferentes, então mandou fazer um par de couro de rola. Após alguns dias, viajou para o Rio Grande do Sul para visitar um amigo gaúcho. Chegando lá, logo o gaúcho lhe perguntou:
— Que botas bonitas, tchê! Onde fizeste?
— O mineiro respondeu: — Em Minas mesmo, uai.
— O gaúcho: — De couro de que é estas botas?
— O mineiro: — É de couro de rola.
— O gaúcho, eufórico: — Então me encha o cu de bicudas, tchê!

Um gaúcho chega num restaurante de comida exótica, senta na mesa e, batendo com a mão pro garçom, grita:
— Tu me traz um quarto de onça, tchê!
O garçom corre para dentro da cozinha e pergunta para o chefe:
— Tem um gaúcho aí fora querendo comer carne de onça! Nós temos?
O chefe pega alguns pedaços de um veado campeiro, tempera com bastante pimenta, molhos especiais, transformando o prato em "um quarto de onça", e manda o garçom entregar ao gaúcho.
Na mesa sentado, o gaúcho recebe o prato, levanta a tampa, arranca duas facas do cinturão e crava-lhe dizendo:
— Mas bah, tchê!!! Aqui é fera comendo fera!!!

Sabe por que o gaúcho usa chapéu largo?

— É para dar o cu na sombra!

Você sabe como gaúcho rala mandioca?
Enfia a danada no botão e mete a espora.

Dois amigos gaúchos vinham caminhando na rua quando um deles tropeçou numa pedra e tabummmm!!! Levou a maior queda!
O amigo preocupado falou:
— E aí!? Doeu??
O outro respondeu:
— Não, deixa que eu dou; já tô deitado mesmo!!

Certo dia um gaúcho sentado na praça quando, de repente, uma pomba pousa no seu ombro.
O gaúcho levanta bravo dizendo:
— Sai pra lá, pomba, meu negócio é rola.

Na fábrica, o gaúcho fica todo agitado, despertando a curiosidade do amigo (paulista) de trabalho.
E o paulista diz:
— O gaúcho, você está afobado por quê?
E o gaúcho logo responde:
— É que eu quero que dê sete horas rápido.
O paulista retruca rapidamente:
— Mas pra quê???
E o gaúcho:
— É que, chegando em casa, vou entrar já rasgando a calcinha no dente! Tchê...
Admirado, o paulista pergunta:
— Nossa, tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaúcho responde:
— Não, tchê! É que essa bosta está entrando no cú, tchê!!!!

O gaúcho chega no bar todo valentão e triste e diz:
— Me dê uma cachaça, tchê.
O balconista atende o gaúcho, e o gaúcho resmunga:
— Quero cachaça, tchê, não quero água.
O balconista lhe dá uma mais forte, e o gaúcho volta a resmungar:
— Quero cachaça, não quero leite, tchê.
O balconista lhe dá uma porção de gasolina, e o gaúcho bebe. O balconista fala com o outro cliente ao lado:
— Esse gaúcho é cabra macho mesmo.
O gaúcho olha para o balconista e fala:
— De que me adianta ser cabra macho que o homem que eu amo não me quer.