Piadas de Gaúchos página 13

Sabe como que faz pra achar um gaúcho no meio da mata?
É só você procurar uma fumaça; daí ou ele está fazendo churrasco ou ele está queimando a rosca.

Por que o catarinense é chamado de barriga verde?
R: Porque gaúcho tem limo nas costas.

Certo dia, ao sair de carro, o prefeito de Pelotas resolveu abastecer o carro e tirar uma água do joelho. Parou em um posto na cidade e correu para o banheiro. Chegando lá, se deparou com um cara enorme que mais parecia um armário, era o João. Imediatamente o prefeito dirigiu o seu olhar para baixo e, para sua surpresa, era enorme aquilo também. Na mesma hora o prefeito contratou João. Seu cargo seria viajar pelo Brasil e usar os banheiros públicos para mudar a imagem de Pelotas. No outro dia João foi trabalhar. Estava no banheiro quando chegou um…

Quatro gaúchos chegaram no consultório médico para fazerem uma consulta. O médico, porém, só tinha um banco para assentar. O médico então disse:
— Infelizmente só dá para um sentar.
— Não tem problema, nós viramos o banco e sentamos nos pés.

Qual é o maior zoológico do mundo?
R: A camisa do gaúcho, pois não se sabe exatamente quantos veados cabem lá dentro!!!

Noutro dia, um gaúcho estava varando o outro, e o que estava sendo varado começou a gemer, e o outro disse:
— Por que gemes, thê?
— Porque dói, thê!
— E por que não choras, thê?
— Porque sou macho, thê!!!

Um gaúcho com 5 dias de barriga presa vai ao médico: — Doutor, preciso de um remédio porque não faço necessidades há 5 dias, minha barriga está presa. — Não, você está grávido. — Não, doutor, estou com a barriga presa. — Você está grávido. — Estou com a barriga presa. — Está bem, mas não me venha com histórias. O doutor deu 5 comprimidos para ele tomar de um em um, com um copo de leite. Pegou os comprimidos e tomou de uma vez. Saiu com o cavalo e, no meio do caminho, desceu do cavalo e botou tudo que tinha de dentro da barriga num buraco de um tatu. O…

O gaiteiro estava tocando em um baile no CTG, quando ouviu um gaúcho gritando:
— Pare o baile, gaiteiro, pare o baile!
O gaiteiro, assustado, parou de tocar e indagou ao gaúcho:
— Pare o baile por quê, gaúcho?
O gaúcho, nervoso, disse:
— Tem viado neste baile! Tem viado neste baile!
O gaiteiro, assustado com tal ação do gaúcho, indaga-lhe novamente:
— Como sabe que tem viado no baile?
O gaúcho responde:
— Acabei de chupar o pau de um, e estava pura merda, tchê!

Sabem qual a diferença do pernilongo e do gaúcho?
R: É que o pernilongo para de chupar no tapa, e o gaúcho, quanto mais tapa, mais ele quer chupar.

Tinha um mineiro com sua vaca pedindo carona, logo após aparece um gaúcho com seu carro pequeno e diz: — Bá, tchê, tu quer carona? O mineiro diz: — Sim, mas onde posso pôr minha vaca? — Amarra ela aí atrás. Passou alguns minutos, o gaúcho começou a acelerar o carro: foi 20 por hora, 60 por hora, 80 por hora, 100 por hora. O gaúcho só ficava olhando pelo retrovisor do carro, ficava encabulado e pergunta: — Barbaridade, acho que sua vaca está ficando cansada? — Por que?, o mineiro diz. O gaúcho responde: — Porque ela está mostrando a língua. O mineiro…

Um certo dia, o gaúcho, que era caminhoneiro, chega em casa e vê sua mulher sendo enrabada por outro cara... Muito decepcionado, ele sai para beber e, pela madrugada, volta decidido: vai dar um fim para aquele sofrimento... Então o gaúcho pega a mulher e os filhos e sai de caminhão... Ao passar por Minas Gerais, para o caminhão e diz para os filhos descerem. Os filhos perguntam por quê? E ele responde: — Porque Minas Gerais é lugar de filho da puta. Seguindo a viagem, ele passa pelo Rio de Janeiro, para o caminhão e manda a mulher descer. Ela pergunta…

Um gaúcho ia casar e foi na casa dos sogros para conversar:
— Mas bah, minha filha gosta de homem rico, tchê. Diz o sogro.
— Bah, eu sou muito rico!!!! Responde o gaúcho.
— Mas bah, minha filha gosta de homem fazendeiro, tchê!!
— Bah, eu sou fazendeiro, tchê!!!
— Mas bah, minha filha gosta de homem que tem o pinto grande, tchê!!!
O gaúcho dá uma risadinha e responde:
— Mas bah, quem não gosta, né??

Como se faz para diferenciar um gaúcho de uma rosa?
— Molha o pezinho. O que o cu primeiro é o gaúcho.

Tinha um gaúcho que toda vez que chegava no restaurante enchia o saco do garçom:
— E aí, tchê, qual é o cardápio de hoje?
E assim era todos os dias, o dia todo. E o garçom, bastante irritado, respondeu para o gaúcho:
— O prato de hoje é viado.
Então o gaúcho disse bem alto:
— Então traz, que hoje vai ser cobra engolindo cobra.

Por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
Porque prefere dar o cu na sombra.

Um gaúcho e um mineiro estavam pescando, cada um numa margem do açude.

O mineiro estava com vontade de fumar e resolveu perguntar se o gaúcho tinha cigarros.

Para não espantar os peixes, o mineiro fez o pedido através de um gesto.

Ao ver aquilo, o gaúcho respondeu (mandando beijos):
— Tu sabes que também te amo, tchê...

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: — Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou: — Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço. O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após…

O cara morreu e foi pro céu. Chegando lá, ele viu tudo muito calmo, até que ele falou pra São Pedro:
— Eu não quero ficar aqui não, é muito quieto, eu quero ir pro inferno.
Aí São Pedro disse:
— Então pega esse elevador e desça.
O cara desceu. Daqui a pouco para o elevador, abre a porta e tinha um monte de homens todos um chupando o pau do outro, um comendo o outro, aquela putaria de viado. Aí o cara pergunta:
— Ei, é aqui que é o inferno?
Os caras gritaram:
— Não, aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais embaixo.

Gaúcho é que nem pão de forma,
casca dura,
miolo mole,
e fácil de comer...

Sabe qual é o carro preferido do gaúcho?
Fiatchê!

Um sul-mato-grossense foi ao RS, em Porto Alegre. Chegando lá, foi dar uma volta na rua e reparou que em todas as casas a janela estava aberta e sempre com um gaúcho peladão de costas, com a bunda para fora da janela. O sul-mato-grossense, admirado com a situação, decidiu saber o porquê de tal costume e perguntou a um senhor que passava na rua, e ele respondeu que tinha passado na previsão do tempo no rádio que viria uma frente fria de fuder.

Estava havendo um concurso de fôlego e ali estavam participando um paranaense, um gaúcho e um catarinense. Primeiro foi o paranaense:
— Galopeeeeeeira!
Ele conseguiu uns 15 segundos. Depois foi a vez do catarinense:
— Galopeeeeeeeeeira!
Este conseguiu uns 20 segundos. Depois foi a vez do gaúcho:
— Galopeeeeeeeeeeeeeeeee...
E ele foi até perder o fôlego e desmaiar. Aí o paranaense foi lá e disse:
— Tirem as calças desse gaúcho!
Foi ao gaúcho e crau, comeu o gaúcho rapidamente. O gaúcho acordou e disse:
— Nunca mais te esquecerei.

Bela noite, saíram para pescar um gaúcho e um goiano. Lá pelas altas horas da madrugada, sem pegar peixe algum, um enorme jacaré apareceu na margem do rio. Então o goiano pulou no lombo do bicho e, depois de dar uma tijolada na cabeça do coitado, levantou o rabo do bicho e o enrrabou. Voltando à margem do rio, perguntou ao companheiro:
— E aí, gaúcho, tens coragem?
Então respondeu o gaúcho:
— Coragem eu tenho, só não sei se aguento a tijolada na cabeça!

Um gaúcho e um mato-grossense foram pescar numa lagoa. Estava muito ruim de peixe, resolveram pegar jacarés. O mato-grossense entrou na canoa, colocava o bigolim dentro da água, o jacaré vinha mamar e ele dava-lhe uma porretada na cabeça e colocava na canoa.
Perguntou ao gaúcho:
— Será que você consegue, gaúcho?
— Conseguir eu consigo, não sei se aguento a remada na cabeça...

Numa tarde, um gaúcho vai a uma pastelaria e senta numa mesa.

O garçom vai atender ele e fala:

— Qual é o seu pedido?

— Tem pastel de camarão?

— Não.

— A que hora ele chega, tchê?

Sabe como você sabe se tem um gaúcho na floresta?
R: É só ver se tem fumaça, ou se ele está fazendo churrasco, ou se está queimando a rosca.

O Inter é um time testículos!!!
Conclusão: participa, mas não entra!!

Um gaúchão, vestido a caráter, chega a São Paulo.
Quando entra no hotel, o porteiro, bicha, o aborda:

— De que couro é esta tua bota, gaúchão?

O gaúcho simplesmente ignora e entra no hotel.
Mas o rival se repete tantas vezes que, no último dia da estadia, o gaúcho se revolta e diz:

— Couro de pica, sua bicha!

E o paulista bicha responde apaixonado:

— Então enche meu cú de chute!

Um mineiro e um gaúcho estavam caminhando há algumas horas, quando o mineirinho disse:

— Já estou com fome, acho que vou comer um trem só.

Responde o gaúcho:

— Piui tic tic tic, piui tic tic tic.

O gaúcho todo orgulhoso na maternidade. — Mas bah, tchê, olha só meu guri como é macho. Todos os nenéns choram, só ele não chora. Eta guri macho! E assim dizia para todos que passavam pelo corredor: — Mas bah, tchê, olha só meu guri como é macho. Todos os nenéns choram, só ele não chora. Olha lá, olhinho arregalado. Eta guri macho! E o gaúcho já tava enchendo o saco de todo mundo. Até que passou a enfermeira: — Mas bah, tchê, olha lá, enfermeira, meu guri como é macho. Todos os nenéns choram, só ele não chora. Olha lá, olhinho arregalado. Eta guri…